Здравствуйте меня зовут Оксана. От меня три месяца назад ушел мой старший сын . Пишу впервые захотелось написать для мама Веры. То же думаю что ничего мы не могли изменить, мы воспринимаем информацию к которой мы готовы, а к тому что внезапно уйдет родной человек нельзя подготовиться. Вспомните раньше задумывались ли Вы думали о тонком Мире скорее всего нет. Прекрасно помню свою первую мысль когда прочитала интервью Ромы Жукова что он и его жена уверены что новорожденная дочь реинкарнация ихнего погибшего ребенка подумала что в горе люди просто сходят с ума, хотя искренне им сочувствовала. А сейчас уверена что она существует так как теперь я точно знаю что была со своим сыном и раньше, я видела это как будто смотрела фильм. Но мы можем изменить свою жизнь. За три месяца я прожила минимум три года, время действитель ползет. Многое было наверно примерно как у всех, сначала церковь потом книги и буквально море информации но к ней я была уже готова. Первое чувство после гибели Максима что он мой единственный ребенок, и я хочу к нему. Другие дети а у меня их еще трое просто перестали для меня существовать или даже скорее стали обузой из за которой я не могла уйти. И каждый день заставляла себя жить . Но как то на форуме читаю такие слова какая то бабушка сказала их одной маме у которой были похожие мысли- Лучше мать без ребенка, чем ребенок без матери. И я задумалась об этом. Пошла гулять с детьми и познакомилась с женщиной она была с двумя я с тремя . И вдруг она говорит что у нее еще есть дочь и ей 15 лет на что я ей просто на автомате ответила что моему сыну то же 15. Потом опомнилась и сказала что он покинул меня и какой он был самый лучший, самый умный, самый добрый и так далее . Она перебила мой рассказ и сказала что это в точности слова её мамы , её брат погиб в 15 лет и всю жизнь мама оплакивает его а она росла сама по себе и никто не радовался её успехам и однажды она сказала маме что хотела бы умереть вместо него и чтобы мама так любила её и плакала по ней. И я сразу поняла наша встреча не случайна . Это был знак для меня . Что я просто не имею права мало того что уходить но и жить упиваясь своим горем , тем самым делать несчастными всех окружающих. Если о детях я еще иногда вспоминала то о муже и о маме своей не думала совсем . И я решила что буду бороться я не позволю Горю уничтожить себя. Я буду достойной своего самого лучшего на свете сына. Я буду сильной , я встану на ноги и буду не ползти а идти на встречу к нему. Я хочу что бы он мной гордился. А когда придет мое время мы снова обязательно встретимся. И придумаем кем мы станем друг для друга .На данном этапе я учись жить без него. Моя жизнь борьба ,понемногу начинает получаться я смотрю на его фото со стены он улыбается мне , а я улыбаюсь ему и знаю что все будет хорошо

Моя дочь ей восемь лет часто говорит мне что наш Максим здесь с нами , то он стоит рядом со мной то едет в машине вместе с нами. Я два месяца работаю с психологом , правда она не совсем обычный психолог , но мне очень сильно помогает. И однажды я попросила её поговорить об этом с дочкой они разговаривали и та спросила а слышит ли она его. На что дочь ответила что только один раз . Он шептал маме , он прощался с ней- Мамочка сегодня я с тобой в последнии раз теперь мне нужно уходить....

Верьте мы все обязательно встретимся . О существование души я узнала в ту ночь когда я искала своего сына. Еще у всех была надежда но я уже знала что никогда больше я не увижу его живым. Мне сказала об этом моя Душа. Несколько раз в ту ночь у меня откуда то изнутри что то рвалось наружу , я не могла это контролировать и не узнавала свой голос . Это был абсолютно звериный вой. Это была не я . Я сразу поняла что его больше нет. Я хотела только одного найти его и я нашла его сама. Нашла в морге хотя звонила туда несколько раз за ночь , мне говорили что нет не поступал , а он был уже там . И знаю что мой сын помог мне принять его уход, когда все подтвердилось я была готова. Его сбила электричка , мгновенная смерть но он успел так мастерски забросить свой телефон что его никто не нашел . Если бы я позвонила на него и там ответили или позвонили бы мне, а я подумала что звонит мой ребенок а на том конце сказали бы что его Нет. Не знаю ... Я благодарна ему что он дал мне немного времени хотя это была самая страшная ночь . А телефон мы нашли сами он лежал совсем рядом с дорожкой на нем было около 100 вызовов , там ходят люди но никто не услышал его хотя звук был включен

Мне очень хочется поддержать матерей, но как же трудно подобрать слова. Наверное, таких слов мало или вовсе нет. К великому сожалению, приходят "новенькие" мамы... регистрируются... и молчат. Не молчите, девочки! Пишите, спрашивайте, рассказывайте о себе, о своих детках. Пишите мамы "со стажем" кто может понять, как не такие же мамы. Делитесь теми крупицами опыта, столь невероятно тяжелого, что поверить трудно, но возможно для кого-то это станет соломинкой, той хрупкой надеждой и верой.

Не слушайте тех, кто говорит вам - успокойся, держись, жизнь продолжается - у вас не будет больше прежней жизни. Не будет. Вам придётся строить новую жизнь, через боль, через слёзы и вам придётся очень стараться. Но оно стоит того, ради себя, ради ушедших детей, ради оставшихся близких.

Станет ли легче? Станет, хоть немного, но станет. Сначала вы заново научитесь дышать, потом ходить и очень желаю, что вам удастся улыбаться. Зависит от вас и только от вас. Те маленькие крохи, весточки, знаки, сны будут вас держать на плаву. Вы полюбите Тот мир, ведь Там ваш ребёнок. И тот мир не может быть плохим, Там наши Сердца. Каждый день по миллиметру, по миллиметру двигайтесь к Свету, к Пониманию - читайте, пишите, практикуйте - не стойте на месте. Ваши дети всё Видят, Слышат и вы обязательно ощущите их поддержку. А Встреча будет, несомненно, никто здесь навечно не останется. Просто наш срок не пришёл, что-то мы не доделали, не поняли, а может просто нашим детям нужна поддержка, именно отсюда.

Не дайте горечи, боли, слезам променять на них своих детей. Светлые Ангелы достойны большего. Пусть Всегда, Везде, Во Всём побеждает Любовь.

Где бы ты не был, сын мой, я Люблю тебя.
Что бы ты сделал, я Люблю тебя.
С кем бы ты не был, я Люблю тебя.
Я Люблю тебя в каком виде ты не был.
Я Люблю тебя, не смотря ни на какие обстоятельства.
Ничто и никогда не сможет заставить меня разлюбить тебя.

Не слушайте тех, кто говорит вам, что ничего Там нет. Если ты умер - я умру вместе с тобой, если растворился в небытье - я растворюсь вместе с тобой, если твоё сознание потухло навсегда - и моё потухнет. И даже тогда всё равно будем вместе нигде, никогда, ни в чём, - но Вместе. Но я живу! Значит Живёшь и ты. Иначе меня уже не было бы.
Я не верю - я Знаю.

Я писала в своей теме(Люблю, ждувстречи...) ,но возможно мамы не заходят в нее, еще раз скину ссылку здесь.
https://studfiles.net/preview/6007426/
можно не читать все подряд,а сначала обратить внимание на 2-ю главу "Тонкий Мир и его особенности. Отрицать или принимать?"

_________________
Александр(Саша) 28.09.1962-19.08.2017

Спасибо за тему. Подпишусь под каждым словом. Мы мамочки наших деток очень разные, у каждого своя судьба, своя жизнь, но на данный момент нас объединяет одно, замечу не горе, а то что наши детки сейчас от нас далеко. Самые любимые, самые лучшие, незабываемые наши детки. Тяжело, очень тяжело принять то, что ребенок не со мной, в голове после прочитанного о жизни в Тонком мире постепенно все со временем раскладывается по полочкам, но сердце конечно не отпускает.... Я для себя нашла мотивацию не плакать (мой сынок никогда не любил, чтобы мама плакала, и я старалась не показывать своих слез, чтобы лишний раз его не огорчать и не расстраивать) и сейчас когда подкатит комок к горлу говорю себе: "Не сметь, не расстраивать сыночка", хотя иногда конечно бывают и срывы. Сегодня наткнулась на аудиозаписи Спириной Н.Д. о "Тонких мирах" , очень интересно и подробно рассказывает. Еще хочу поделиться высказыванием одной мамы на которое я наткнулась на одном из форумов, честно не помню на каком, о том, что в последнее время массово забирают молодых, перспективных лучших, а некоторые категории граждан (не буду вдаваться в подробности) даже там не нужны. Не подумайте я ни кому не желаю плохого, просто с моей подругой которая тоже потеряла сына случился случай в церкви она стояла и плакала, к ней подошла старушка и спросила:" почему ты так горько плачешь?", она ответила "Господь забрал моего сына", а старушка обронила слезу и сказала в ответ: "Я наоборот молю, чтобы моего забрал, а он никак не забирает".

А я считаю, что плакать можно, первое время, не меньше года, я плакала двадцать раз за день, просто слёзы начинают литься, и текут, текут. Думаю, все родные наши, туда ушедшие, они на нашей стороне, и если в тот момент я по-другому не могла, да хоть как-то выжить, ведь ни дышать, ни кругом смотреть нет ни сил, ни физических возможностей, то сынуля мой меня понимал и поддерживал, как мог. Меня удержало то, что я боялась ему там сделать хуже, если уйду, да родители-старики.
Лазаретта, спасибо за тему, я смогла говорить о случившемся спустя года два, до того - ком в горле, на форуме сначала с Олесей в личке, не могла я на публике, без кожи, с порванным сердцем наружу. Я о том, что мамочки, можете писать - пишите, не хотите на форуме - пишите в личку, за себя поручусь, что чем только смогу - помогу. Меня Господь благословил подругами и приятельницами, которые нашли в себе силы поддержать, помочь. А других ведь тоже тьмы и тьмы, и скажу, что это событие стало экзаменом не только для меня, но и для тех, кто рядом, чего только я не услышала после. Зато люди теперь все заняли свои места, всё кристально ясно.
А если сил нет писать - читайте, и просто странички, и ссылок тут куча есть на интересную литературу, каждый для себя найдёт то, что ему нужно для ответов на свои вопросы, а дальше - больше. И ищите свои пути, они все разные, то, что подходит одному - для другого совсем никак. И верьте, деткам верьте, сыночкам и дочкам, они рядом и иначе невозможно.

Любая нормальная мамочка мечтает о том, чтобы её ребёнок был счастлив. Я люблю тебя, солнышко моё! Крепко-крепко. Я скучаю без тебя бесконечно. Дома пусто, только фото твои. И одно-единственное видео. Я МОГУ смотреть его! Ощущения разные: от щемящей боли и слёз до радости, что вижу тебя живым, родной мой мальчик. И сейчас мне спокойно и радостно от осознания того, что ты всё-таки счастлив.
Хотелось бы... Ох, как хотелось бы, чтобы это было здесь, на Земле, с нами рядом. Как хотелось видеть тебя счастливым здесь, солнышко наше. По-другому сложилось...
Но ведь мы встретимся! Надо только чуточку подождать. Мы с папой сможем. Мы справимся. Мы встретимся. И будем счастливы вместе.

"МАМА" читаю, и так будто Вы списали с моей души....