На самом деле чувство вины "После" встречается сплошь и рядом. И когда человек начинает в сотый раз прокручивать события выплывает множество всяких "бы": "если бы остался дома"... "если бы я нашел другого врача".. если бы, если бы...

Это – абсолютно иррациональное чувство, бесполезное для вас и уж тем более – для того человека, который ушёл в другой мир. Когда вы каетесь в каких-то мнимых ошибках и причиненных обидах, только затягиваете себя глубже. Так можно зайти очень далеко, поэтому попробуйте разобраться: в чем вы считаете себя виноватым?

Причины возникновения чувства вины

1. Считаете себя виноватым в его уходе. Подумаем логически. Каким образом человек может быть виновен в этом? Только в том случае, если он намеренно действовал (или бездействовал, например, вовремя не оказывал помощь) с целью такого исхода. В вашей ситуации было так? Конечно, нет. Винят себя в уходе близкого - не смогли предусмотреть, почувствовать - надо исключить в себе желание управлять судьбой другого человека. Этот выбор ни ваш и в происшедшем нет вашего желания, соответственно, и вины тоже нет.

2. Считаете, что не успели сказать, как вы его любите. Вините себя, что когда-то ссорились, были чем-то недовольны. Думайте о том, что человек, который перешёл, знает насколько хорошо вы к нему относитесь. Слова для этого не обязательны.

3. Испытываете чувство вины за то, что продолжаете жить. Совершенно иррациональное, но при этом очень распространенное чувство. Вам казалось, что мир остановился, и вы не знали, как жить дальше. И тем не менее – живете, дышите, иногда даже чему-то радуетесь. После таких приятных моментов и возникает чувство вины: "Как я могу радоваться, ведь ее (его) здесь больше нет…". Но это – абсолютно нормальное явление, которое говорит о том, что вы, понемногу возвращаетесь к жизни. Это не означает, что вы забыли того, кто вам дорог – нет, память о нем останется с вами, Любовь ни умирает. Как бы там ни было, вам предстоит жить дальше. На самом деле никого вы не предаете, просто так сложились обстоятельства.

4. Часто чтобы снять с себя опустошающее чувство вины люди начинают искать виноватого. Друзья, родственники, врачи, школа, работа. Если исключить совсем уж случаи умышленного убийства, то с уверенностью можно сказать, что эти люди точно такого исхода не хотели. Не было умысла, не было желания лишить жизни человека. Зачастую им от этого тоже очень плохо, только потерявший этого не слышит, боль глушит разум.

5. Винить самого ушедшего в уходе. "На что ты меня покинул", "Как же я теперь без тебя" - в этом случае человек думает о себе, жалеет себя, а не грустит о ушедшем.

6. Винить бога. Вот что-что, а для бога нет разницы, для него все живы.

В любом случае чувство вины "После" нельзя долго носить в себе и взращивать: оно губительно прежде всего для вас самих, в особо сложных случаях способно довести до невроза. А ведь человек, который ушел в мир иной, любит вас, и ему больно, что вы так страдаете из-за него. Поэтому держитесь хотя бы ради этого.

Вадим Зеланд

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать.

Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вина не стоит испытываемых угрызений совести, или она вообще выдумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за надуманные провинности.

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести – это делу не поможет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать маятники, а в особенности манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. В данном же случае подопечный манипулятора отдает ему свою энергию, поэтому потенциала нет, и манипулятор действует безнаказанно. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию. Для того, чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не носить вину с собой. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если она у вас есть. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить и оставят вас в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается судебный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину – неважно за что. Просто, в принципе, вы согласны быть виновным. А раз так, вы соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право! Вы позволили другим полагать, что они лучше вас. Они скорей всего так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, что это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд. Заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями.

Люди придумали один интересный способ для рассеивания избыточного потенциала вины – просьба о прощении. Это действительно работает. Если человек носит в себе чувство вины, он стремится удержать негативную энергию и нагнетает избыточный потенциал. Попросив прощения, человек отпускает этот потенциал и позволяет энергии рассосаться. Просьба о прощении, признание своих ошибок, замаливание грехов, исповедь – все это методы избавления от потенциала вины. Выписывая себе индульгенцию тем или иным способом, человек отпускает созданный им же потенциал вины и ему становится легче. Необходимо только следить за тем, чтобы покаяние не перешло в зависимость от манипуляторов. Они только этого и ждут. Попросив прощения, вы признаете свою ошибку, чтобы сбросить потенциал вины. Манипуляторы будут стремиться напоминать вам об этой ошибке неоднократно, провоцируя вас поддерживать в себе чувство вины. Не поддавайтесь на их провокации, вы в праве просить прощения за ошибку только единственный и последний раз. Подлинная личная сила заключается не в способности взять кого-то за горло, а в том, насколько личность может себе позволить быть свободной от чувства вины. Известный русский писатель Антон Чехов говорил: «Я по капле выдавливаю из себя раба». Этой фразой подчеркнуто стремление избавиться от чувства вины. Избавляться – значит бороться. Предпочтительней другое: отказываться, то есть выбирать. Не надо выдавливать из себя чувство вины. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии со своим кредо. Вас никто не имеет права судить. Вы имеете право быть собой. Если вы позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть. Причем, где бы вы ни находились: в тюрьме, в армии, в банде, на работе, на улице, в баре – где угодно. Вы никогда не попадете в ситуацию, где кто-то будет угрожать вам насилием. Другие будут время от времени подвергаться насилию в той или иной форме, а вы нет. Потому что вы изгнали из своего подсознания чувство вины, а значит, на данных линиях жизни сценарий вашего наказания просто не существует. Вот так.

Да все в теории понятно. Но наверно, у всех это чувство вины все равно есть. Мы же прокручиваем постоянно разные варианты событий, каждое последующее зависит от предыдущего. А может все написано нам заранее. А может как по квантовой теории Ланца, существует бесконечное множество вселенных и бесконечное множество вариантов судеб.......

_________________
16 лет 8 месяцев и 22 дня счастья.

Лиля, всё правильно, мы точно не знаем свою вину, есть она или нет. НО, упорно себя обвиняем в этом. Почему?

Ну по отношению к детям, всегда будем чувствовать свою вину. Даже если есть конкретная вина другого человека, он чужой, ему по большому счету наплевать, в этом мире каждый сам за себя. А наши дети - наша сфера ответственности. Так заложено, другого отношения мы не знаем. Вполне возможно, ребенок - более старая душа и он за нами тут присматривает и нашу душу спасает. Но это не в нашей культуре, это мы тут на форуме можем рассуждать, не в жизни. Поэтому все так сложно.

_________________
16 лет 8 месяцев и 22 дня счастья.