Решила создать свою тему…даже нет, не тему, а вопрос тем, кто потерял своих самых самых,
самых родных, любимых… особенно, я направляю свой вопрос тем, кто совсем остался ОДИН,
Какое же это страшное все-таки слово…Один/на….
Я уже изливала свою боль в теме личных страниц…
Каждый день я пытаюсь найти смысл…каждый день я пытаюсь осознать ЭТО..
Как кто-то здесь уже писал, и начинаю это понимать, боль с годами не утихнет, и в этом я уверенна…
Сейчас уже прошло 1,5 месяца, но я понимаю, что становится с каждым новым днем еще хуже, так хочется перемотать время назад, я могла бы изменить, я могла бы спасти….
Кругом пустота, внутри пустота, и тоска, жуткая, удушающая тоска по маме…
Таблетки уже не помогают, не глушат, а точнее, как я поняла, их задача просто на время сделать страдающего овощем, но даже сквозь эту «заглушку» все есть как есть…ты просто ходишь в полудреме как зомби, но чувствуешь так же… а мне и не надо это….я так боюсь ее забыть, если задержусь здесь надолго, так боюсь…
Я пыталась выйти в астрал, пыталась медитировать, предварительно училась расслаблять тело, хотя оно у меня и так мне не подчиняется, каждый шаг через силу, на еду смотреть вообще не могу, питаюсь хлебом и чаем сладким, иногда что то еще могу закинуть в «тушку»…. В общем сил нет ни физических ни духовных…
Прочитала где-то, что таким как я сейчас ослабленным и полуголодным (хотя чувство голода даже не чувствую) очень легко выйти в астрал, мой первый опыт был по методу пресловутого Ю.Гречушкина, через дыхание 2-4-2-4….. был поздний вечер, по его методу провела маятником проверку места, где я расположилась на коврике, для новичков он советует под голову валик, кошаков, чтоб не мешали закрыла в другой комнате, расслабилась, сосредоточилась на верхней чакре и начала дышать….минут через 10-15 по телу пошла дрожь….потом вибрация, которая с каждым вдохом и выдохом усиливалась….и вдруг, внезапно, поплыли картинки, теперь уже из прошлого, как мы с мамой гуляем по парку….дыхание сбилось, резко началась истерика….потом я плохо помню.. после я поднялась и, шатаясь, пошла на кухню, впервые меня охватил дикий голод.. после были попытки под бинауаральные записи, но я просто под них засыпала… Сейчас я конечно ослабла физически и нет возможности вновь испытать метод выхода по Гречушкину…. Но мысли, боль, одиночество, все это кричит во мне, а хотя даже уже стонет, надо, обязательно надо делать попытки…. С каждым днем все хуже и хуже с этим справляюсь… в голове мысль «ее больше нет… здесь ее нет, не обнять, не поговорить, не услышать голос в трубке»…
ЧТО таких, как я, оставшихся совсем одинокими, что вас спасает, как вы живете, что удерживает здесь?? Ведь с точки зрения всего, что я читала, самоубийство- это не грех, это даже в некотором роде судьба…Как жить на земле одной без самой родной и родственной души, именно родственной …как???? Что вас держит, в чем ищете смысл??
Работа не помогает, босс удивляется, говорит, что месяц прошел должна уже жизни радоваться, совсем как мой бывший муж, прям одной фразой, каждый по очереди расколол «мою любовь, мое сокровище» вдребезги… считают, что это все не страшно…..но тогда, что страшно???
У друзей свои семьи, и даже мне кажется, боятся меня, думают карма «нездоровая», и я не хочу их тревожить, да и они особо не рвутся…
В общем составила план, написать завещание фонду помощи раковобольным детям, может хоть кому-то помогут…. Понимаю, что работать мне не долго на прежней работе, а на поиски новой нет сил, я сама как труп…. Зачем здесь оставаться тем, кто совсем один….очень надеялась получить ответ на свой вопрос в астрале, хотя тоже прекрасно понимаю, астрал – это не справочное бюро и не телефон доверия…. Заранее приношу извинения, если кого-то какое-то мое слово обидело….

Со временем боль становится не такая острая. Но она никуда не уходит. она всегда с тобой. Я уже что только не перепробовала. Кидалась из одной крайности в другую чтобы отвлечься. На какое-то время отпускает, потом всё снова. Ещё сны эти...Как хочется, чтобы реальность стала сном, а сон реальностью. Просыпаешься как в аду. Я тоже осталась одна. У меня есть старенькие мама с папой. Есть младший брат. На работе уже тоже невыносимо стало. Говорят, ну умер муж, ну бывает такое, что теперь поделаешь, надо жить дальше, найди кого-нибудь...Уже слушать тошно.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Зося , милая, мы здесь все в боли. Я поняла , что вы потеряли мужа. Родная моя, у меня ушел мой единственный сын, он все для меня был и есть... Мне 63 года... Все... Нет будущего... У вас еще оно будет, ну поверьте старой черепахе . Постарайтесь съездить к старцу... Я знаю это не легко, но поставьте себе эту цель. Я тоже попытаюсь попасть к одному из них. Не оставайтесь одна... приходите сюда, выплакивайте эту боль, выплескивайте. Я всегда знала что переживу все, кроме потери моего сына... и вот стараюсь как то выжить - мой мальчик помогает. Ждите он выйдет на связь- слишком мало времени прошло. Поверьте, чем больше ваша боль тем труднее ему к вам пробиться- сужу по себе. Молюсь много и часто- читаю Отче Наш а потом просто говорю с Господом... прошу рассказываю. Спасти может Вера. Мне стало легче когда я поняла, что мой мальчик есть и будет встреча и ничего не кончено .

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра

Любовь, спасибо, что не прошли мимо... Сейчас весна... Как же солнце раньше радовало, как эти лучики назойливые грели... А сейчас, оно светит, как то по-другому, нагло, не видит, что на душе темно и пусто... Бредешь по обычному маршруту домой, пустой дом... То плачу, то вою, то уже сил нет скулить начинаешь... Ничего уже не вернуть, все это понятно, и терять некого и нечего... Каждый вечер себя настраиваю на выход в астрал, читаю форумы, пытаюсь свою формулу вывести... Но то, что дыхание 2-4-2-4 работает это точно, но мне пока эмоции мешают, не могу отключить свою голову... Лукавить не буду, теперь ПОСЛЕ я живу лишь одной мыслью - всегда есть "дверь" и я имею право ее открыть... Да, когда пила таблетки (я и сейчас их пью когда выхожу на улицу или на работу) то все перебрала свои старые вещи, все разложила, пыль прогнала... Но этого хватает на час... Потом все опять... У меня все внутри рвется при мысли сколько же страдальцев на этой земле...И те, кто по чьей-то вине (будь то врач, пьяный водитель, даже просто злое слово) уходят слишком рано, те кто здесь остается без них...
Чей это замысел??? Читала здесь и про так называемые " контракты", и про карму нашла старую брошюру, но ведь никто и ничто не даст ответ почему так, а не иначе... Я вижу как сложно общаться со мной тем, кто этого слава высшим силам не испытал и сложно мне, потому что мирское меня уже не волнует... Ходишь как струна вся натянута, будто вот вот и лопнешь... К мужу очень сильно охладела, не смогли мы раньше оставить друг друга, все 4 года каждый день война... Но я любила, точно знаю, он уходил, я дура возвращала, у бараний рог меня скручивал... А теперь он вдруг захотел вернуться, и причину этому тоже знаю, и вот от этого всего, от полнейшего одиночества, от осознания, что свою роднулечку я больше в земной жизнь никогда не увижу, не чмокну, не обниму.... Я схожу с ума...и так хочется запереться в своей комнате и дождаться своего дня, а надо идти на работу, улыбаться, думать, решать чужие проблемы....

Вната, я потеряла мамулю, а муж просто не смог понять как сильно я ее любила, мы разошлись, очень редко созваниваемся, мы очень давно планировали развод, слишком разные, просто я думала, что любила и любят меня... потом пошли скандалы и придирки, потом он потерял работу и ушел в депрессию, а выходил он из нее при помощи наркотиков...
... Ну, вы меня понимаете, бороться с ним сложно было... В общем, а теперь когда мамы умерла, я в полном одиночестве... Да и вообще никогда не могла представить себе жизнь без нее... И смысл рухнул в тот день когда ее не стало...

Милая Зосенька.......
Я не так давно заболела, простыла сильно, голова кружилась, прям даже задыхалась в одну ночь,была одна.
Уснула, дышать нечем,все заложено, даже уши.
Уснула и вдруг резко глаза открываю и голос в голове- выпей супрастин!
Я вскочила, как и не спала, выпила таблетку, стало легче,уснула заново.
Утром подошла вся больная к маминому портрету, думаю,что посмотрю на ее улыбающееся лицо и мне станет легче.
Подхожу, а там такое встревоженное лицо!!! Улыбка есть, но взгляд,выражение лица...полная смена эмоций!!!
Я подумала, что может мне кажется, на следующее утро, подхожу к портрету с конкретной целью -увидеть радость на мамином лице, улыбаюсь и жду свои ощущения, что мама тепло посмотрит на меня.
НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!!! Взгляд строгий, лицо встревоженное.
И так было три дня.
Потом я подошла и говорю...ну мама, мне лучше, не переживай.
И тут просто разительная смена на глазах происходит!!! Улыбка теплая, на лице спокойствие!!!! Выражение глаз поменялось!!!

Зося, любящей маме даже из ТМ тяжело смотреть как мучается ее любимый ребенок.

1,5 месяца......это только случилось, острое горе, выжигающее все и твои чувства понятны, народ, который говорит,что ты чуть ли не плясать уже должна и все должно быть как прежде, не понимает о чем говорит.
У нас тут девочка есть, Алекса, тоже очень тяжело вытягивала себя, по крупиночкам, по частичкам, только после года стало чуточку легче.

Зося вы спрашиваете чем жить теперь? У меня остался только сын, ради него живу, не хочу что бы он остался один, а так уже давно ушла бы. Ах ,да,ещё две любимые киски. Куда они без меня? .Ведь есть кто то, кто не сможет без вашей помощи, поддержки. Что тут скажешь, теперь у нас всех другая жизнь, и это тяжело.

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

Свет, я вот сегодня прочитала одно ваше сообщение в теме жизнь после смерти.. По поводу страха, что там мы и они уже ничего помнить не будем, что происходит так называемое "очищение"... Сегодня не смогла выйти на работу, опять истерика, билась выла.. Наверное, как у всех.. И тоже об этом думала, и даже больше скажу я этого и боюсь и одновременно чувствую... Смысл вообще рушится. Вообще его нет получается в наших жизнях и самое страшное в гибели наших близких... Голова кругом... То есть получается здесь и сейчас, а то что в прошлом просто опыт и воспоминания, которые стираются, еще и мозг наш недоделанный так устроен... Вообще просто какой-то чей то жуткий жестокий эксперимент.... В солнечные дни как вампир сижу дома, стоит выйти и сразу слезы... Не могу я так больше, все эти психиатры и психологи идиоты со своими стадиями горя.... Нас адом пугали, а вот он ад - нет самого близкого, а тебе про стадии говорят, что скоро все утихнет... Нитка уже трещит за которую я пытаюсь держаться...

Я к психологам не обращалась. Для меня психологом была наша Олеся и девочки. Всё равно в глубине души я верю что там меня встретят мои родные, папа, мама, муж, и мы будем вместе. Тут на форуме ведь много чудес у всех происходит. Иногда конечно теряется вера, но я сама незанимаюсь.А просто так ничего не произойдёт. Читала книги. А вы читаете? Всё таки после связи с родными, Олеся связывалась, мне на 60 процентов стало легче, я этого никогда не забуду. Никакие слова не успокоят вас, мне кажется, пока весточки не будет. А вот потом будет чу чуть но легче.

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

Зося привет!! привет! Я не знаю читала ли ты форум много, в курсе ли моей истории. Например ветка надо жить когда жить не хочется моя. Я сейчас читаю и вижу в твоих сообщения себя, 1,5 года назад. 1,5 это ничто.
Первый год. мой. Боль невыносимая, она нечеловеческая. Я резала себе вены на руках, даже скорее с целью душевную боль заменить физической. Истерики ужасные. Мы с мамой тоже были одним целым. И я осталась одна так же. Родителей нет, родных сестер и братьев нет. Да друзья меня не бросали , но в момент своей боли ты не понимаешь ничего. Я помню все на всех смотрела, и сравнивала. Вот у них есть родители, а они еще и ругаются с ними иногда. И осуждала и завидовала, и от боли с ума сходила. Меня так год мотыляло. Я читала истории на форуме, ходила к психологу, пила таблетки, видела сны и верила. Но это было так, краткосрочное замораживание. Сначала на 1-2 дня, потом неделю и дальше. Сейчас через месяц с небольшим странная дата в 2 года. Еще через 2 месяца у папы 10 лет. И я тебе говорю, (сейчас ты этого не почувствуешь, и думаю не поверишь! Я не верила когда мне говорили!) в общем это острое оно пройдет. Это не будет постоянно. Да если ты вспомнишь именно саму потерю то такая же боль. Но мама твоя рядом!!!! Это точно! Сейчас она с тобой. Она ничего не забыла и не забудет.
Ты такая молодец! Всего такой срок ты уже здесь! Это ведь говорит о том , что ты хочешь найти путь и выбраться , а это самое главное! Я помню месяца 4 была в неадеквате. Я не искала, не верила. Я ненавидела всех и себя в том числе. Делала глупости. После конечно это тоже было, но я уже зацепилась.
Здесь просто те кто понимает твою боль! И друзья и знакомые и коллеги, они ведь просто наверно не испытывали это! Ну вот и как им судить! Что обижаться на них? Это как человек с ногами инвалиду будет что то объяснять. Либо они теряли кого то, но не с такой тесной связью! Может они и не способны на нее.
Я помню в первый год, я часто смотрела на знакомых, у кого то и родители и муж и дети уже и все только в гору! В моем же возрасте. А я имею больше родственников в ТМ и похоже не умею влюбляться! И я представляла себя на их месте! Тогда хотела "махнуться жизнью" . Сейчас я бы опять прожила свою. И да пусть такую же. У меня у тебя и у Ксюши и у многих других с форума, была самая близкая и ценная связь с мамочкой! Не у всех она есть! А самое главное, она у нас и осталась! Они с нами. Лучшее что мы можем им дать, это наш сносный ( хотя бы ) вид здесь! Контакт появится когда ты будешь готова! Видишь у тебя уже были картинки, но на таком сроке это слишком больно.
Ради чего жить?! Наверно ответы сейчас не помогут( лично я в то время хотела только чтобы боль ушла. А время тянулось очень медленно. Эту боль даже не описать. Попробуй может составить список, желаний, представьте или вспомни что вы с мамой бы хотели?! Для тебя? Просто составы и забудь. Я такой список сделала день на 7, подруга заставила! И достала только полгода назад! И делаю, по немножку. Раньше я думала зачем, мама же не увидит, ради чего? Я чувствовала себя маленькой, никчемной, не кому не нудной песчинкой. И может я не советчик, потому что у меня это было долго. Но вот сейчас, я выполнила один пункт совсем недавно! И в это момент, я знала что мама со мной. Она видит, может моими глазами, может сама. Она чувствует, она рада! И я почувствовала себя лучше и круче всех! Я часть вселенной! Такой необъятной! Ведь такой сильный покровитель теперь у меня Там! И у тебя! Всегда мама будет рядом ! Ничего не забудет и никуда не уйдет'! Не знаю что там с реинкарнациями, но но уверена они происходят не так скоро) нашу земную жизнь явно не пере плюнут) и мы встретимся!
Но не это цель жизни. Может ее и вообще нет, но все будет так как нужно, я точно это поняла. Мы можем многое , но что то решено, и не вини себя в уходе мамы.
Я что то рассписалась! Но мне вот было легче и лучше в общении здесь. Я каждого ответа ждала и это было крупицей очень важной! Поэтому пиши! Хочешь пиши в Лс в любое время! И ты не одна !!!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.