Создаем отдельно тему. Я давно здесь и многое поняла про жизнь там и все же здесь мне плохо. Возможно уже нет желания читать меня. Но мне так хоть чуточку с вами легче. Я копаюсь в себе самозабвенно до крови. Словно если дойду до сути, если она есть вообще. Хоп и мне подарком прямо телепортируют маму обратно. Или меня к ней. Психолог сказала это урок жизни. Я его не понимаю. Я ее люблю да и ценила и все все. Это моя вселенная. Сейчас ее нет.
А еще я на людях стараюсь быть веселой и пр. но они все равно уходят. Я не понимаю. Да я не могу скакать как сума шедшая и говорить о глупостях и ржать как конь. Ну не могу. Могу поговорить, понять и очень многое. Но тупого бесшабашного веселья во мне не осталось. А сейчас это важно. В нашем тут мире. Круто быть смешным и пр. я не хожу с постной миной и все такое. Но заметила что когда я явно расстроена, люди мои вроде близкие. Страна имя этого не замечать совсем. И уйти по быстрому. Моя работа не связана с большим количеством людей и все по старому.
В след выходные год. Я прожила год просто ада. Кажется это было вчера. И одновременно как целая жизнь прошла. Я все еще хочу перед ней отчитаться как то. А ведь ни чего не достигла. Просто выжила кое как. Знаменательные события у нас это только знак минус. Я была на 4 похоронах близких людей, своей семьи. Ни одной свадьбы или рождения ребенка. И сейчас я живу по инерции. Следующее событие либо я умру либо уже любой человек но не так больно уже. Почему так?! Я хотела это изменить хотела видеть радость в маминых глазах. Ничего не успела. Сегодня праздник. Я дома. Сижу готовлю и плачу весь день. И самое смешное что мне еще и стыдно за это. И я ненавижу даже себя за это. Сидит плачет одна.
Как же может что то изменится? Уже и возраст не тот. И что делать то. Я и на курсы везде хожу, и общаюсь со многими и на спорт. Но хорошего! Нет. Хотя я бываю настроены на правильную волну. Я не жду. Готова давать и заботу и внимание и мне интересны люди вокруг. Я не считаю себя самой несчастной и пр. но что бы я не делала сдвигов нет в самой жизни. Я по прежнему самый одинокий человек. Иногда я пишу списочки желаний и целей и все вижу в хорошем цвете. Иногда сочиняю завещание и что кому напишу пред тем как уйти.
Неужели никто не в состоянии хоть иногда просто спросить что у меня на душе? Почему . Я переживают за всех. Они звонят со своими проблемами просты советов и пр. я всегда за. Я приеду откуда угодно и помогу чем смогу. Мне лишь иногда хочется плакать не дома одной. А посмотреть фотографии и вспомнить, с кем то. Не с кем. Мне тяжело смириться что в свои годы я достигла вот этого. Не могу отделаться от впечатления что я все сделала неправильно. Что и мама сейчас не любит такую неудачницу. Она говорила Саша месяц проплачет и будет жить дальше.
Я не могу мам пока. Выложу это тут потом уберу. Просто мы. Она так гордилась

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Ездила смотрела салют одна . Хочу умереть правда нет сил нету мама прости меня

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Саша, милая, Вы что!!! Господи!!! Я сама такая же - гуляла сегодня с дочкой, смотрела, как все цветет, какие люди - счастливые, безмятежные, пьяные... и думала... что лучше бы меня не было, лучше бы меня не стало... прямо сейчас...
Но рядом этот маленький человечек, который вдруг закричал: Мамочка, не уходи от меня!!!
Я аж вздрогнула, подумав, что она читает мысли. Но всего-навсего я задумалась и слишком далеко ушла от нее по дорожке парка...
Саша, милая, нежная, красивая Вы девочка - Вам надо чуть-чуть перетерпеть! Может, какие-то медикаменты подобрать, может, - к психологу сходить... и у Вас начнется новая и прекрасная жизнь! Жизнь, ради которой Ваша Мамочка и родила Вас на свет! Вы сами станете мамой, а прежде - возлюбленной, женой, любимой женщиной... А потом - бабушкой ... Не отказывайтесь от этого! Подождите чуть-чуть, потерпите!!! У Вас впереди еще столько счастья! В Вашей жизни есть смысл!

Да, Саша, Вы такая молодая, красивая. У Вас все еще впереди. И любимый муж и детки , Вы сами станете мамой. А мама Ваша всегда будет рядом. Это у меня все уже позади. Хочу чтобы этот остаток жизни пролетел быстро-быстро и я поскорее оказалась в ТМ. Хотелось бы прямо сейчас, но родителей жалко оставлять, хоть они никогда меня не понимали. Брата жалко .. Из за этой жалости к близким не могу сделать шаг туда. А так хочется уснуть и не проснуться...

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

А мне почему то кажется что если и по прошествии года мне так больно бывает и я все еще одинока в личном плане, значит и дальше мрак и хуже. Моя подруга говорит что я стала во многом лучше и что я очень сильная и что я не одна и пр. но вот то ощущение полного единения с человеком. Его нет. Нет какой то своей жизни и с такой болью появится ли она. Я просто 2 дня лежу и реву. Ничего не изменить. Оксана не бросайте свою доченьку! Она еще совсем кроха к тому же. И дело не в родили вы ее или нет сами. Вы и ваш любимый человек ее выбрали. Она ваша любовь и продолжение.
Мне очень горько что я будучи взрослым человеком не смогла стать для мамы той ради которой стоит бороться.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Была страшная истерика. Все руки себе перерезала. Я не хочу жить. Можно было бы нанять кого то чтобы меня убили.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Все это от нее, слабость истерика. Она во мне. Есть ее хорошее. То сто я люблю. Есть ее слабости с которыми я отчасти мирилась, отчасти боролась. Но моя мыль что во мне человек который себя довел до этого. Я начинаю ненавидить ее черты в себе. Я запуталась. Мама что ты меня так мучаешь.
Сон был. Она умирала страшно так и говорила глядя на меня мне все равно что будет с тобой. Мне все равно.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Саша, ты принимаешь успокоительные?Не от истерики к истерике, а именно курсом?Ты была у врача?
А сон твой это из-за твоего состояния внутреннего.
Вспомни,что когда было легче на душе и сны совсем другие были, тебе снились и мама и папа, вам было так хорошо вместе.Ты проснулась в хорошем настроении, я была очень рада за тебя.

Саша-Сашенька.....может напишу избитые истины-ты уж прости....независимо,сколько времени прошло,но именно перед годовщиной,или днём рождения накрывает очень сильно....у тебя сейчас именно такой период...в мыслях тот день,то время,когда мамочка рядом ещё....неверие,что так случилось....очень хочется,чтобы кто-то вернул её обратно-это так сильно хочется,что кажется ещё мгновение,и тебя услышат и вернут....
только подумай-кто вернуть может? бог всемогущий?или ещё кто?.....нет такой силы....сколько веков существует Земля,никто-никого-никогда ещё не вернул....не задумано такое мирозданием....значит надо как-то принимать это всё...
то,что сны снятся мрачные и страшная действительность при просыпании?-так это всё работа нашего воспалённого мозга,который никак не отдыхает и не отпускает эти мысли....в своё время мне на сайте встретилась очень мудрая мамочка,сказала мне-надо тянуться к Свету-так случилось,это не исправить...хочется плакать-плачь...но только всегда помни и знай,что никуда ничего не девается бесследно....вся наша Любовь,все наши слёзы-это всё энергетика,и она связывает нас с нашими любимыми всегда....
у тебя такие светлые мысли появились-цепляйся за них,старайся видеть во всём позитив....то,что случилось-это конечно не случайно....значит так должно быть,как бы мы не сопротивлялись....

_________________
Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать,
но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить…

Саша, напиши нам, как день прошел.
Буду ждать твоего ответа.