|
Мой личный опыт.
Мой личный опыт Эта тема долгие годы оставалась за гранью моего интереса, а может быть просто вне моего понимания. Но вот случилось неизбежное и я оказалась вынуждена погрузится в ее изучение, как говорится с головой. Дело в том, что месяц назад моя мама покинула этот мир…
Как это часто бывает в жизни, все произошло стремительно и внезапно. Просмотренный врачами инфаркт, отрыв тромба.. .
Прокручивая ленту назад становится очевидным, что «Аннушка разлила масло» задолго до этого, т.е. это только нам несведущим может показаться, что все внезапно и не справедливо. На деле же план души (или Бога) точен как часы, а все люди, оказавшиеся в этой программе, всего лишь инструменты в руках Высших сил.
Поэтому и стоматолог сделавшая своей пациентке - гипертонику двойной обезболивающий укол с адреналином и врачи скорой, накануне не увидевшие на кардиограмме отклонений при жалобах на сильную боль и участковый врач в момент инфаркта(как позже выяснится), поставивший диагноз - остеохондроз и врач кардиолог , который уже в больнице ставил капельницу с раствором растворяющим тромбы, а потом везущий каталку по ухабистой дороге, все они профессионалы своего дела и абсолютно уверенные в верности своих действий., - все они участники этого процесса. Знаете, удивительно другое, их взгляды… взгляды врачей , при этом присутствующих и тех, кто дважды приезжал на вызов, очень красноречиво выражали страх ... за себя. Не я, а они видели всю абсурдность случившегося и чувствовали свою сопричастность, что и вызывало у них человеческий страх. Они, вероятно считали, что я, как многие в подобной ситуации, начну разбирательство, поэтому «подстраховались» какими то оправданиями, справками. Бррр. Это пожалуй единственное, что вызывало у меня некоторую тошнотворность и возвращало в реальность.
На следующий день, когда все организационные вопросы были решены, я осталась наедине с собой, но тут я вспомнила, что у меня есть мудрый друг- интернет и я погрузилась в изучение. Я хотела знать все : как провести похороны и что происходит с душой, что означают даты 3, 9 и 40 дней, откуда берутся традиции, что говорят разные религии. Я понимала, что столкнулась со своим самым потаенным страхом лоб в лоб. Как сообщить родственникам и друзьям мамы? Как все сделать правильно? Что сказать внукам? А главное, как не навредить Душе Мамы. НО…
Начались чудеса, иначе я не могу это назвать. Возможно, кому то и покажется мой текст сумбурным, но поверьте, каждое слово и каждая напечатанная мысль, имеет определенный смысл. Далее я обязательно выложу материалы, которые мне показались важными и убедительными, но сейчас я обязана описать ….
Итак, 2-й день: я сидела спокойная и наполненная знанием, которое само навалилось на меня все своей махиной. Абсолютно отрезвленная, я просто реально осознавала, что произошло, что делать и как к этому относиться, я просто это чувствовала. Все последующее чтение лишь подтверждало мои чувства. Я не рыдала, я даже боялась пошевелить воздух своим страданием, я чувствовала, что это очень важно. Все истерики остались в прошедшей ночи. Хотя картина того момента запечаталась в мозгу как приклеенная. Еще много дней перед открытыми глазами я видела всю хронологию: вот мы с ней держимся за руки, я чувствую, как бешено и нежно я люблю ее, что нет ничего сейчас кроме любви. Я рядом, когда ее везут по ухабам, я шучу, вспоминая мультфильм про хрустальный мост, она улыбается, вот она выражает наивную мысль, что может идти сама… она не знает про инфаркт, боль прошла - обезболивающие подействовали, умиляется заботе врачей, беспокоится не забыла ли я положить ей с собой расческу, она снова улыбается и я вместе с ней… я понимаю что мы с ней сейчас проработали наши уроки и в воздухе нет ничего кроме любви, ни страха, не вины, не обид… а потом..так внезапно… ее хрип…меняющие очертания лицо…улица…подъезд в отделение больницы ..23.50…тишину рассекает мой крик. Я звала Архангела Михаила, хотя и смутно помню это. Вот в этот момент меня заполнил абсолютный страх, пустота и полное одиночество. Я не могла понять почему я не чувствую помощи Светлых. Вот оно – обнуление, прозрение, только я и «мой» страх. Я молилась и видела, как врачи пытаются реанимировать ее. Но мир стал прозрачным. Я видела, что они совершают действия не для нее и не для себя(они уже констатировали смерть), они это делали для нас с мужем. Я уже не кричала, я целовала ее ножки ручки, она такая маленькая, мне казалось, я потеряла не мать, а дочь. Ох уж эта ирония реинкарнаций. Такое я ощущала только в своем детстве. Тогда я не понимала, почему у меня маленькой девочки материнское чувство к свой взрослой маме. В то время я плакала даже, когда видела у нее простые синяки.
Так же и в это момент, самое поглощающее чувство было - это жалость и нежность. Страх испарился, остались БОЛЬ, нежность и ЛЮБОВЬ...
Пол ночи мы с мужем провели в больнице в ожидании катафалка, чтоб отвезти тело в морг в ближайший город. Я не отходила от ее тела. Как мазохистка, испытывая почти физические мучения, находясь рядом, мне мерещилось, что предам маму, если отойду. В действительности же я понимала, мои присутствие, выдержка и молитва могут помочь. Всего лишь раз потом я потеряла самообладание, когда мне пришлось помогать перекладывать тело на носилки. Меня беспокоил вопрос: как же я оставлю «ее» в морге? Но на следующий день я получила исчерпывающие ответы на все свои вопросы. С этого момента я постоянно чувствовала поддержку ВС . Меня вели, нет, меня реально несли на своих крыльях Ангелы. Эта поддержка многогранна, она приходила и через людей и напрямую в виде потока энергии свыше и как озарения и необходимый материал и в виде финансовой помощи. Я окончательно поняла, что такое энергетическая сеть между нами людьми и поняла, что «не навреди» лучше чем «помоги», но об этом позже… Я задавалась вопросом «почему с детства нам не дают понимание вопроса смерти?» и ответ снова пришел. Все задачи с погребением, отпеванием и поминками решались очень легко. Я практически не напрягалась, я ощущала силу духа, исходящую от моего мужа и меня это очень поддерживало. Я не только не напрягалась, я была расслаблена так, как никогда прежде. Я не знаю, понятно ли, что я имею ввиду, но только в эти три дня безвременья я ощутила это состояние божественного присутствия и полного доверия. Именно поэтому, я даже мысли не позволяла появиться, которая могла бы нарушить всю «торжественность » происходящего.И я пытаюсь сейчас свои чувства и осознания перевести в слова.
Во второй день я лежала на постели мамы, смотрела на огонь лампады, мне некуда было спешить, не было смысла думать и я узнала, что значит чувствовать божественный поток в полное мере, как настоящее присутствие. Это приходит, когда разум свободен от мыслей и эмоции от желаний.
Единственное, что меня отвлекало все те дни, это соболезнующие. Я чувствовала, как растрачиваю энергию на успокоение тех, кто пытался успокоить меня??!! Но так как я уже поняла всю важность происходящего процесса, то я не роптала и не раздражалась, я общалась с людьми, внешне соглашаясь с их рекомендациями, советами, несмотря на полное разночтение в религиозных и культурных воззрениях этих людей между собой. «Спасибо вам дорогие мои, вы и в этом мне помогли, благодаря вам я стала сильнее, увереннее, я научилась слушать себя, поняв, что вам всем не угодить, уж очень у вас разные предложения, вы наполнены страхом по самые уши, даже желая помочь, вы руководствуясь своими страхами, комплексами и гордыней, запускаете низкочастотные щупальца суеверий и ложных верований. Да, я понимаю, что одна маленькая смерть как круги на воде от брошенного камня, откликается в душах десятков знакомых и даже, что странно, не знакомых людей. Откликается своей собственной болью, своим страхом. Вылезают все пороки наружу, часто вина и страхи. Смерть - это сильное, самое мощное по своей силе очищение. Очищение как для самой души так и для оставшихся. Глупые милые знакомые, в чем вы мне хотели помочь? Да, я испытывала боль, но я не хотела ее прятать от себя, не хотела маскировать, я знала что я должна ее прожить и прочувствовать. Понимаю, что вам было бы привычней и понятней, если б я билась в истерике, но я не смела позволять проступать эгоизму, я хотела оставаться трезвой и чувствовать эту душевную боль, как чувствовала боль физическую моя мама. Я хотела прожить этот опыт …»
Теперь мне понятно, почему каждый человек должен столкнуться неизбежно с проводами близких ему людей? ОЧИЩЕНИЕ И ТРАНСФОРМАЦИЯ.
И боль прошла. Как только я переставала чувствовать поток и начинала впадать в человеческие эмоции, мне сразу приходило послание о том, что ОНИ со мной рядом, просто дают возможность обходиться без «костылей-поддержки», а как еще прочувствовать свою силу…. Я очень боялась момента, когда увижу «ее» после морга. Меня трясло в прямом смысле. Но увидев тело в церкви, я окончательно убедилась, что душа уже в свете, и к телу уже не имеет никакого отношения. Хороня тело, я уже понимала, что мы прощаемся с земной шкуркой, которая много лет верой и правдой служила домиком бессмертной Душе. После похорон, когда я сидела опустошенная, раздался телефонный звонок. Звонила моя подруга юности, которую я не могла найти много лет. Она сказала, что несколько дней думает о нас с мамой. Нестерпимое желание позвонить заставило ее раздобыть мой номер, но 3 дня ей что то мешало позвонить, а тут рука сама потянулась к трубке. По моей коже побежали мурашки, я поняла, что все эти дни она своими мыслями неосознанно посылала мне энергетический поток. Ведь вы знаете «куда мысль, туда энергия». Потом я не раз узнавала, сколько еще близких мне людей, не зная о происходящем со мной, поддерживали меня энергетически, я уж молчу о тех, кто был в теме. В конце разговора, моя подруга сказала: «я вот только одного не пойму, почему мы так долго не могли найти друг друга, раз обе искали », а мне так стало ясно и я ей ответила: «потому что тебя, родная берегли для времени самого сильного испытания в моей жизни »…
Уход мамы и правда, стал кульминацией всей моей жизни. И здесь важен не только и не столько момент человеческого трагизма, сколько момент осознания и раскрытия. Так уж устроен наш мир, что какими бы мудрыми и умными мы не были, на новый уровень мы выходим после отпускания, часто через боль, по крайней мере, пока не очистимся от страхов. А как очиститься от страха, не столкнувшись с ним? В наших руках лишь быть максимально вооруженным против него. 3 дня до начала событий и 2 после, мне упорно выпадала карта «пристегните ремни, самое важное событие еще впереди. Его не надо рассматривать как негативное или позитивное, оно часть эволюционного процесса развития вашей души».
Я уже понимала, что несмотря на то, что похороны прошли, процесс очищения только начался. И вот тут то мне и пришлось столкнуться с настоящим неуправляемым животным страхом. У меня вылез наружу страх за близких. Но не буду уже утомлять вас историей моего дальнейшего развития, скажу лишь какое же это счастье и радость стать бесстрашной… когда нет страха, приходит истина..
Пару лет назад я увлеченно читала о переходе в 5 –е измерение, которое многие почему то ждали в одночасье 21 декабря 2012. И в одной из статей были реально описаны работники света - проводники через завесу. Я читала и поражалась тому, что нииичего не понимаю, думала, неужели такие есть ведь где-то и помню, как я хотела о них узнать. Вспомнила об этом сегодня и улыбнулась, потому что четко поняла, что знаю, когда понадобится, Я БУДУ ЗНАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ…
_________________
О самых любимых не вспоминают... о них думают постоянно.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
