А если это не твой выход - останешься беспомощной калекой без машины, еще и людей, не дай Бог, угробишь, которые жить хотели. Нахуа, спрашивается? Оно тебе надо?

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

.....ну что ты за мать такая, что мальчика не сберегла, он же давно собирался уйти, ну что же ты, гадина, не сделала все, что можно, чтобы избавить его от такой тяжести, как трудно ему тут было,

Марина, у меня так же было. Алёша готовился и меня готовил, он говорил: я только за тебя боюсь.... ты должна понять... так будет лучше всем... Я металась, с психологом советовалась, в страхе жила, но и с надеждой - это пройдет, мы потом вспоминать будем вместе и улыбнемся. Часами говорили с сыном, я всё искала доводы, убеждала.... но не так!! не то говорила!! не сделала.... не удержала... не спасла...ВИНОВАТА!!!! Я прошла этот кромешный ад, ненавидела себя люто, выла по-звериному... у окна каждый день стояла, прикидывала - вот сюда встать и шагнуть... и не смогла, даже тогда не смогла (это для тех, кто рассуждает походя о СУ).
О том, что ТАМ "не одобряется"..... Алёша - самый лучший и светлый человек из всех, кого я знала, он исстрадался, измучался здесь, искал выход, свою дорогу.... ушел, когда не осталось больше сил и веры... его не за что наказывать, он никому не сделал ничего плохого. И я верю, что ТАМ его приняли с любовью!! и буду верить!!
Марина, у моего горя - самый большой срок. И я тоже могу тебе сказать: будет легче. Это не пустые слова утешения, это правда. А пока потерпи... другого выхода нет. И главное верь!! каждый день повторяй тысячи раз: мой мальчик жив, у него всё хорошо, он ДОМА!! и жди от него весточку, она обязательно придет

Доверься Пространству. Все будет вовремя. Просто живи каждый день, как последний. Никто же не знает, какой день - последний. Любое завтра может и не наступить.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Галина, мама Алёши, подписываюсь под каждым словом!

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Верный способ - выстрелить себе в рот, чтобы пуля прошла через затылок. ДТП ненадежно, калекой можно остаться и ходить под себя энное количество лет.
А что касается поисков смерти, когда, типа, вроде бы не сама - тоже не проканает. Пространство не станет вас судить по поступкам, ибо ему известны ваши намерения. Только намерения важны, потому что они и есть - ваш выбор. А уж куда этот выбор вырулит - еще большой вопрос. От нас не зависит ничего, это же очевидно!
Возвращаясь поздно с работы оказаться убитой гораздо меньше шансов, чем изнасилованной каким-нить придурком. Это будет ответом Пространства на не те намерения, для острастки как бЭ.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Простите меня, пожалуйста! Но тут все изливают свои мысли и эмоции. Да, я постоянно думаю и думаю о том, что было бы, если бы... Это, наверное, часть моей пытки. Если бы не пустила его в тот день на работу... Если бы вместо того, чтобы говорить о проблемах, просто обняла бы и поцеловала вечером накануне... Если бы уговорила бросить все и уехать из Москвы... Если бы родила детей... 1000 "если", которые разрывают мне душу.
Мне вчера снились мои нерожденные дети. Старшей девочке - красивой шатенке -лет 20, мальчику, блондину, лет 15-16, младшей девочке - около трех. Они пили чай за круглым столом у нас на даче, младшая баловалась и окунала пальчики в варенье... Господи, скорей бы сдохнуть. Зачем эта пытка? За что?

Мне очень помогает этот сайт, я безумно благодарна *natali* за ту ссылку, иначе я бы, чувствую, уже наломала дров. Но иногда мне становится страшно: что я делаю? Обсуждаю сны? Слушаю голоса??? Читаю про выходы в астрал??? Может, уже сошла с ума???
Вчера были с дочкойв гостях у дочкиной крестной. Она однозначно считает, что фэг - это "бесы", и была очень удивлена тому, что они говорят позитивные в сущности вещи.

А мне пока помогают только лекарства. Без них меня трясти начинает. Приступы озноба и ужаса накрывают. Читала Моуди. Ньютона. Слушаю фэд. Я и раньше об этом знала но не принимала всерьез. Не могу принять и сейчас. Для себя решила досмотрю родителей а там видно будет. Может мой черед придет а может сама ускорю. Не считаю это грехом и никого за это не осуждаю.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Света, Костина мама, Галя. мама Алеши, я головой все понимаю, вообще такой логик по жизни, а вот эта логика меня так подвела (мягко сказано)... я к сынуле подходила тоже с точки зрения логики, а он из другого мира человек, пришел непонятно откуда, с другой планеты.. и надо было ему только любовь без конца отдавать и отдавать, а я все до его здравого смысла пыталась достучаться. Так у него этого смысла куда больше, чем у меня, просто он еще что-то знал, наверное. Мальчик мой Володя, 12 марта 1991 года, ушел 14 марта 2015 года. Ночью. Пятница 13 был мой последний счастливый день, последний день жизни моей тоже. В 7 лет написал записку - умру в 20 лет. (До 20 лет жила с ужасом из-за нее, всегда помнила. Потом сожгла и подумала - обошлось.) Он половину жизни прожил - я надеюсь - в счастье, в любви, в мире с собой. А вторая половина - мой кошмар до конца моих дней. Еще мои передряги в личной жизни его подкосили - на свой счет принимал - раз папа ушел, я плохой. А то, что я папу выгнала, потому что невозможно оставаться было - не брал в расчет. Он метался, страдал, искал себя, а я пыталась ему помочь - но не знала, как. От бывшего папы и бабушки поддержки не дождалась, делали все ровно поперек моим просьбам. Да Бог с ними, моя вина самая страшная - не поняла, не прочувствовала до конца, то ли так привыкла жить в надрыве душевном, то ли такая тупая бесчувственная баба, не понимаю теперь уже ничего. Он очень талантливый во многих областях, не буду расписывать подробно, но это правда, Богом поцелованный, так легко все в детстве давалось, трудиться умел тоже, но.. но слишком уж перфекционист - если сразу не получается идеально, значит, я ничего не стою как - шахматист, художник, спортсмен.. а то, что люди - тренер, преподаватель - хвалят и не нарадуются, так это они лгут. ЗАЧЕМ им лгать - я его спрашивала.. не знаю, но не верю. И вот с такой не-верой в себя и ушел. Характер сложный, отношения наши тоже непростые были, любила как сумасшедшая, все, все для него - а он и хотел помощи, и отвергал ее. И говорил, что нет смысла тут ему быть. И отказывался от профессиональной помощи. А сам планы строил. И тут же их рушил..И вот в таком взаимном противоречии мы и жили последние лет 10. Только раньше я металась от отчаяния к надежде, что смогу, еще все исправлю, достучусь - а теперь одно отчаяние и никакой надежды. Сумбурно все, конечно, не рассказать всю жизнь в одной записи. Может, станет когда-то легче, я верю вам, девочки, но что-то не хочу я этого облегчения, буду нести этот груз, пока не сожру себя. Хотя страшно болеть. Но он мне говорил, когда я размышляла - вдруг как-то заболею безнадежно (ну, бывали иногда такие страхи, у нас онкологии много в роду) - я тебе мучиться не дам (на медика успел немного поучиться). Вот и надеюсь, что если что, мучиться не даст. Он не обманывал меня никогда... А как фотографии прикрепить? пока не поняла. Вообще головой тронулась за это время..

Мы в апреле двенадцатого года создали этот форум -Сереже, конечно, благодаря, но тем не менее все мы-определенный контингент.Причем большая половина форумчан была с очень свежим горем.У меня вот было пять месяцев со дна трагического события, когда ушел мой единственные сын-моё всё. Этот форум ИМЕННО для тех действий, которые вы перечислили , для обсуждения ЭТОГО, для обмена опытом. Мы не считали друг друга сумасшедшими, - мы тосковали и страстно хотели связь наладить с нашими родными. Может тут и не прописаны правила на этом форуме, ибо люди приходят уже израненные душевно, морально, поэтому нельзя давить, но вот я и сообщаю, от лица наших старейшин, что наш форум имеет специфику определенную, конечно не в четких рамках. И у нас - по умолчанию- все живы и вот это не обсуждается. Наши родные живы, мы ищем связь с ними, мы не психи- мы матери, отцы, мужья, жены.

_________________
Между мной и тобой бесконечность
И все что нужно сейчас - твоя нежность
Между мной и тобой лишь дыхание
И все что нужно сейчас, просто дай мне