Создана для счастья. Разговор сегодня с одной из маминых подруг. Она сказала мама всегда была не слишком уверена в себе, в молодости застенчива, вот и написала себе судьбу трагедию. А я(это она про себя) всегда знала что рождена для счастья.
Меня это что то загрузило. Да мамулечка не была у меня самоуверенной и пр. но я робко надеюсь что она была счастливой, когда встретила папу, меня родила, когда мы ездили отдыхать и пр. закончилось конечно трагически но это ведь воля высшая... . Но мне как то не по себе. Она сказала не повтори судьбу матери. На тебе ответственность за продолжение вашей фамилии.
Я не могу сказать что сейчас я счастлива конечно. У меня еще сильно болит. Поселилась отравляющая мысль, что может и мне написано одни страдания еще более усиленные. Напугалась. Вдруг действительно одни для счастья а другие терять и страдать только. Потом она сказала что такое с тобой а, такая красавица и все одна... .
Как они все давят...меня это так пугает. Я сейчас не настолько уверенна в себе что бы дать отпор. Раньше была уверена во всем самом лучшем впереди и шла к этому. Сбили с ног. Хотя это вроде и не моя ошибка. Или я тяну эти несчастья.
Я очень хочу и влюбиться и стать мамой, и быть жизнерадостной. Я не хочу думать что мой ангел прожил несчастливую жизнь.. Вообще странно но она никаких итогов не подвела в письме (что нам было хорошо, или что гордиться мной или еще что..) как думаете почему? Оно очень краткое.
Я пишу вам свои мысли и терзания. Может это некорректно, простите если так. Но я знаю что вы мне со зла или зависти не ответите( а как оказалось и мне можно завидовать)а искренне. У многих из вас и опыт и мудрость житейская, которой мне не хватает.
Еще я стала себе говорить когда одиноко, что это мне кажется только и что мама рядом. И что есть люди которые меня так же любят(папа мама) только они незримы. Что это самоуспокоение неудачницы? Я в каком то пешеходном периоде..сейчас еще все становится похожим на те последние дни вместе. Вид за окном, запахи. Остро накатывает. Эгоистично или нет но я хочу выбраться способной на счастье. Но ведь не все сразу да?

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Мама не села писать письмо -размышление, повествование-мама находилась в жутчайшем эмоциональном штопоре и страхе перед ужасом болезни (очень возможно), еще очень хорошо, что она, вообще, написала несколько строк- и только из своей материнской боли за тебя, а часто люди в таком эмоциональном порыве не пишут ничего, не до этого им. А подруга мамы просто глупая. ГЛУПАЯ- и тут нечего раскрывать, ибо глупость и есть глупость. Да еще и с гордыней.. Ее слова ничего не стоят. Успокойся сама и не трави себе душу тем, что глупые тетки говорят. Саша, когда тебе будет лет сорок, а ты еще не замужем, вот только тогда можно акцентировать внимание на том, что ты одинока..Но когда девушке только 23 года- более чем странно удивляться на этот счет. Может ты ищущий и вдумчивый человек и не растрачиваешь себя туда-сюда.Да и не важно даже это- придет твоя любовь еще-всему свое время.И пусть отстанут от тебя люди -порекомендуй им не вторгаться со своими лишними ахами и охами в твое личное пространство..Или ответь, что когда придет время, тогда и все будет, а сейчас не трогайте мою душу, она должна собраться, воскреснуть из горя и тоски , отдохнуть -в конце концов.. Кстати-так и есть.Это я тебе говорю, а назойливым людям , вообще, можно ничего не отвечать, просто знать, что все приходит вовремя, а сейчас еще не то время..Все будет хорошо.

_________________
Между мной и тобой бесконечность
И все что нужно сейчас - твоя нежность
Между мной и тобой лишь дыхание
И все что нужно сейчас, просто дай мне

Отвественность за продолжение рода, одна да одна....такие фразы взрывают мой мозг.
Одна да одна в 24 года, ну смешно же реально.
Ты можешь завтра встретить своего любимого человека,а может через 5 лет.
Я уже писала, что мне 32 и я не готова выйти замуж в угоду обществу или потому что надо.
Хотелось бы родить до 35, не получится в 35, получится в 36,37,38 )
Я настроена только на брак по взаимным чувствам, другого мне вообще не надо.

Это моя жизнь и моя позиция, есть те, кто с ней не согласен и это нормально.

Да по разному судьбы складываются, кто-то после школы замуж выходит, кто-то после института, кто-то разводится и опять выходит.
Саша, ты найдешь свое счастье обязательно!!!
И детки будут!!!
Никакая ты не неудачница, выброси уже это из своей головы!!!!

Полностью согласна с Мариной

Ох уж эти громкие фразы про фамилию! С некоторых пор умиляет просто, как люди цепляются за этот мир зубами и когтями буквально! Забывая о главном - о Душе!!!

Аха... канешна... и те, кто для счастья, не умирают. И не теряют близких. До поры до времени.
Посмотри на жизнь шире, Саш, поднимись над ситуацией. Рано или поздно нас всех ждут испытания.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Научись слушать себя, научись доверять себе. Это твоя жизнь и только тебе решать, что для тебя важно. Для меня Славка важнее всего на свете. И я не считаю себя несчастной, от того, что мы сейчас просто не живем вместе, я знаю, что мы - ВМЕСТЕ! А это намного больше.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Наташ, все правильно, внутри нас есть ответы на все наши вопросы!

Нам внушали с детства, что слушать свой собственный голос – это "шизофрения". А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди и тети, которые слушали других дядей и тетей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина?

Я на днях читала у Пика о людях, обладающих расширенным сознанием. Официальный диагноз им - шизофрения.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

И вот,когда уже научилась нести свою боль так ,чтобы она не расплескалась,не пролилась через край ,чтобы этот мир не захлебнулся,потому что он не только твой.Когда понимаешь, что родные-не опора и уже смиряешься с этим:" Ну да,не умеют,ну да им, наверное,трудно с тобой".Когда находишь силы поддерживать тех,кто еще не пытался поднять задницу,чтобы что-то изменить,когда получается хотя бы немного спать-появляется человек,кот говорит: " Твое горе нужно полечить,чтобы ты снова стала счастливой." Вау,мысль, подкупающая своей новизной Вы беретесь вылечить меня от памяти о тех временах,в которых было Его дыхание,сердцебиение,Его запах,голос,бормортание во сне? Идите в жопу,а лучше- еще куда подальше!!!Я хочу быть неизлечимо больной тем временем,когда слышала:" Мам,ну Мааам..."