Нет, неверно. Вы молодая - у Вас вся жизнь впереди. Это нормально, хоть и больно, когда родители уходят раньше нас. Ненормально, когда уходят дети или любимые. Вот это, ИМХО, действительно обессмысливает и разрушает всю жизнь.

Сильная не сильная, не ищи определения сейчас. Меня все вокруг считали и считают сильной, но когда были эти дни до ухода мамы до ТМ, я просто вопила, что это не по моим силам, я не могу на это смотреть, не могу осознавать даже что это реальность. Помню как стою в кругу моих дорогих друзей, слезы рекой и я рыдаю, рыдаю, рыдаю, меня держат под руки, помогали только транквилизаторы, ходила на них как мешком по голове ударенная, глаза стеклянные, мыслей нет,реакции замедленные на все.
Заходила к маме, на лице спокойствие ( старалась как могла, но она просекала иногда и говорила...не смей плакать, а то и я буду, Ксенечка только не плачь) и я успокаивала, подбадривала, она стала моим ребенком, а я ее мамой. Она искала поддержки и получала ее, это было очень и очень важно.
А когда я выходила от нее, то готова была грызть землю и выть как волк, да так и было. Выла.Да как выла!!!!
Стояла на коленях, молилась как могла. Но было чувство , не знаю как объяснить, что все решено наверное, я это понимала где-то подсознательно.
Как не старалась не могла представить маму в будущем, как будто перечеркнуто.

Твоя мама была и есть твоя мама.
Ты только на секундочку представь как ей смотреть на то,что ее любимый ребенок ложится в кровать и кладет с собой рядом нож?

У тебя дикий страх,что она относится к тебе с презрением.......
Саша,
думай о спокойствии маминой души, ну не может ей быть спокойно, если ты, ее ребенок,играешь с ножом, а т.е играешь со смертью.

Мы не знаем,что там у них в реальности происходит, я для себя четко решила, что не важно даже скучает ли она ( хотя я как-то чувствую,что скучает,что помнит меня), главное,чтобы
не было страданий ( наши с тобой мамочки в нашем мире так настрадались, что не дай Бог никому), главное,чтобы ей ТАМ было спокойно, хорошо.
Чтобы ее Душа была не отягощена происходящим со мной и моими родными ( я про слезы, истерики и т.п), я стараюсь.
Иногда прям ну очень, что уж говорить, херово получается.
Но я ТАК СИЛЬНО ее люблю,что буду стараться.

А то,что сестра двоюродная... не важно! Главное , ты написала,что любишь ее.
У тебя есть ЛЮБИМАЯ СЕСТРА )))

Это нормально, хоть и больно, когда родители уходят раньше нас.

Согласна, но не когда маме чуть за 50.
Моя подруга похоронила маму полгода назад,ее маме 82 было.
Это было и есть очень больно, но внутренне она была готова к этому.
Человек дожил до старости как, в моем представлении, и должно быть.

Меня не было дома три дня, отмечали д.р подруги за городом.
В первый день еще как-то удалось отдохнуть, коттедж сняли просто супер, шашлык,кальян и т.п
На второй день почувствовала такую ТОСКУУУУ, что не смогла даже спуститься вниз, весь день проспала на втором этаже, не мешала даже тусовка внизу.
Рыдала, а внизу смех и орет караоке.
Рановато для таких мероприятий, я не готова, но д.р моей подруги, которая как никто поддержала меня, 30к стукнул.
Я не могла отказаться.

В общем, возвращаюсь я домой, всё как обычно дома, тоскливо.
Хочется прижаться к матери, как же хочется,ходишь по квартире, кажется,что она сейчас придет из магазина.

Легла спать, минут 5 прошло и тут на меня подул ветер, теплый такой ( окна закрыты, дверь тоже), поток воздуха был ласковый, он как погладил мое лицо.
Особенно запомнилось ощущение,что ветер прошелся по ресницам.

Я вот думаю, а что если это мама? Она скучала, меня дома не было.
Если бы я вернулась, то она вышла бы меня встречать,обнимала меня.
Сейчас так не может, а может вот так.

Ксюша спасибо тебе что откликаешься! Правда это ужасно важно, ведь ты все все понимаешь что и я. Да старашно как тебе было могу представить. Я за неделю до случившегося стала не своей. Помню выходила из лифта и просто тупо сидела в подъезде не могла даже вздохнуть. Прежде чем зайти домой и видеть маму, она уже весила 35 кг..такая просто ..нет слов и глаза совсем другие. Они становились прежнему лишь на мгновения когда мы лежали вместе и она вдруг стала все вспоминать и рассказывать о прошлом. И она так часто стала говорить про папу, мол знай он тебя любил больше всего. А у меня все мысли были про то как выбраться. Ведь врачи руками разводили, болезнь не изучена совершенно, очень редкая. И ты вроде убеждаешь себя что найдешь выход а его наверно не было. Молилась как раз просто первый раз в жизни так отчаянно я именно в ту ночь что мы были порознь. Просила помочь маме. И папу просила и всех.
Я тоже люблю бесконечно ее. Даже когда пишу все это про то что обижаюсь и не понимаю. Я все также люблю.
Еще так странно. Может это ничего не значит но так совпало. Когда не стало папы, тут же через месяц умер наш пес. Он любил по сути только папу. Сразу же сгорел и исхудал и ушел. А через полмесяца после мамы умер наш домашний кролик. Но он был мне подарен моим парнем, но жил с мамой. И он так заболел не с того не с сего. У него отказали ноги(то чего больше всего боялась мама) в записке она написала что уже почти отказали. И я так на него как то смотрела и вдруг представила что мама бы так лежала.
Боже, у животного, даже не у собаки а просто кролика были такие глаза. Да я бы наверно сошла с ума видя такие у мамы. Когда нет уже надежды. Говорят она не хотела меня пугать. Сказала подруге что очень устала передо мной притвориться что все хорошо.
Но ведь наверняка наши с тобой мамочки ушли не совсем. Души их живы. Ведь по началу она мне виделась прям четко четко. Всегда на море и со здоровой спиной. И как то я не писала вроде об этом. В тот день когда я выбирала все для похорон, с друзьями, мне говорят какой гроб и пр? И я слышала мамин голос в голове, она говорила доча это так не важно. А после всего. После кремации, (она к слову всегда шутила что вот буду потом у тебя на полочке стоять) жутко но стояла дней 5, но я не смогла оставить ее. И все понимали так и сойти с ума не долго. Так вот как то уже после всего, она опять голосом сказала, я не ожидала что ты все так сделаешь. Спасибо, все как я хотела.
А сейчас что то давно нет знаков и от этого грустно. А я говорю с ней иногда

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Да меня тоже друзья выталкивали всюду. Иногда получалось и смеяться и напиваться и шутить. А иногда молча уходила закрывалась в машине и ревела... Меня очень поддержали мои подруги. Одна из них когда все узнала сказала - мамочка твоя святая просто, светлая фея. Такая и есть. Ее вообще все мои друзья ассоциируют с птичкой золотистой какой то) а я вечно ее называла то персик, то жучок мой то еще как то) куча милых прозвищей)) ну не может же мои дорогой человек просто исчезнуть да...есть она где то. Я читала что они там все помнят и тоже тоскуют.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

А ты не бойся. Тогда не потеряешь. Никогда и ничего не бойся, потому что нечего на самом деле бояться. Ты и твоя мама - родственные Души на все времена. Поэтому и сложились у тебя с ней такие отношения. Ты должна это чувствовать. Доверься своим чувствам и ты увидишь сама, насколько прочна Ваша связь. А если выберешь бояться всего, то это чувство также будет усиливаться день ото дня. Все зависит только от тебя. Я могу писать все, что угодно, основываясь на собственном опыте и приводя веские аргументы, но ты меня не услышишь, пока сама все не почувствуешь.

А это, как сказали бы воцерквленные люди, как раз-таки от лукавого. Я думаю, что это говорит в нас низшее я, человеческое, а может быть и низшие астральные сущности, которые получают энергию, питаясь человеческой болью. Это твои враги, Алекса. С ними как раз и надо бороться. СтОит только однажды победить и оно уже нестрашно и бессильно становится.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Ты можешь получать ее заботу и любовь, сможешь их чувствовать, когда откроешься любви, когда придешь к этому сама, когда будешь готова. Если не знаешь, с чего начать - для начала просто достаточно сильно этого захотеть. Разреши себе получать то, что раньше считала невозможным. Просто допусти, что возможно все. И так оно и будет.
Доверься своему высшему Я и начнешь получать подсказки. Уж оно-то точно знает, что все у тебя будет хорошо.
И - да, мамина подруга права, в реальной жизни лучше ни с кем это не обсуждать.

Она тебя любит. И она всегда с тобой рядом. Любит и терпеливо ждет, когда в тебе победит Любовь.
И еще, поверь мне, нет безоблачно счастливых людей. Есть те, у кого УЖЕ случилось горе и те, у кого оно ЕЩЕ не случилось.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Еще слишком мало времени прошло у тебя, Оксана. Ты сейчас в шоковом состоянии. Постепенно все будет раскладываться по полочкам.
А разве тебе нужно, чтобы кто-то еще тебя вот также любил? Ведь ТАК тебя УЖЕ любит твой муж.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я раньше думала, что мне вообще не надо никакой любви - мне и так хорошо. Примерно, как человек, который ходит на двух ногах, не задумывается, каково скакать на одной. Я поняла, чего я лишилась, только когда муж ушел. Оказывается, я питалась, я жила его любовью. Без него меня почти что и нет.