Я когда настроена что-то почувствовать, прям ищу какие-то знаки, а иногда прям требую, то всегда их получаю, но это может быть и не сию секунду, может быть и через пару дней.
А иногда и прям сразу ( я писала про телевизор).

Когда я закрываюсь внутренне ( бывает какой-то страх накатывает или какие-то другие причины) , то наступает какая-то тишина, тишина вокруг, тишина ( даже скорее пустота) внутри меня.

Вообще, я так думаю,что если бы я захотела и открылась бы еще больше,поборола страхи, то увидела и услышала гораздо больше.

Я тоже так думаю..Про себя.. Только не страхи надо побороть мне, а тьму внутри, скорбь,ужас и отрицание жизни..

_________________
Между мной и тобой бесконечность
И все что нужно сейчас - твоя нежность
Между мной и тобой лишь дыхание
И все что нужно сейчас, просто дай мне

Мою маму звали также как и вас, подумалось про имя.

Завтра похороны маминой подруги близкой, я не могу идти, морально не могу, и так с головой проблемы, все дерганная, добавлять не хочется.
Занимаемся поминками.

Держись, Ксюша.

_________________
Между мной и тобой бесконечность
И все что нужно сейчас - твоя нежность
Между мной и тобой лишь дыхание
И все что нужно сейчас, просто дай мне

Бывают моменты когда тебе нормально. И ты думаешь отпустило. Но круги эти повторяются. Я теряла дядю и папу и друзей. Я знаю что такое боль потери. От потери мамы она. Больше раз в сто. Но нет. Я понимаю что самое страшное что меня гложет - это жуткая обида. Она кажется мне равнодушной и жестокой. У кого то плохие отношения с мамой, у кого то просто не очень близкие. А она было моим всем. Может так нельзя. Но я ведь и своей жизнью жила, были и друзья и планы и отношения. Но мама! Это все -концентрация всей любви, понимание друг друга. Опора. И в тоже время объект который хочу защитить и сберечь, делать счастливой. И если нужно могу и ухаживать и мыть и обезбол.колоть. Это мой человек. Кто кого больше любит мы спорили даже. Я помню все ее черточки. Запах. Сейчас запахи сводят с ума.та весна я ее помню. Мы реже гуляли и все лежали читали искали про болезнь. Иногда плакали иногда выселились. Надеялись и вспоминали. Планировали.
А меня обманули. Я чувствую себя паршивой собачонкой, которую все гладили гладили а потом как сапогом пнули и пускай дальше подыхает или живет ее дело. Плевать ей было, что дальше со мной будет. Просто плевать . Я не могу жить с этим нормально. Я не верю что это чтобы я не смотрела как умирает она. Я не знаю. Мне выть хочется. Мамам же хочется тепла ии счастья для своего ребеннка(даже для взрослого) и видеть как у него жизнь сложится. А мама что? Думала мне плевать будет? Считала меня чудовищем бесчувственным что ли? Как мне черт жить с этим, самый близкий человек меня бросил. Она даже принялась как то и смотрела так равнодушно на меня.
Не думала совсем про меня. А я же жила всегда ее чувствами. Лишь ей хорошо было. Ей было все равно буду ли я болеть после этого, смогу ли работать, может умру? Или считала я слабая и духу не хватит что то сделать с собой. Да я не могу пока. Иногда лежу с ножом в руках и все не могу еще полоснуть, это больно. И страшно что умру а все эти чувства останутся со мной. Понимаю что достала я вас. Как бы исчезнуть. А там вдруг ее встречу. А я то люблю то ненавижу

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Алекса, извини меня тысячу раз, но скажу прямо - это эгоизм говорит в тебе. Ты ОТ-КА-ЗЫ-ВА-ЕШЬ своей маме, которую ТАК любишь в праве выбора. Разве это любовь? Любовь - это принятие. Безусловное.
Еще раз извини за прямоту, но с чего такая уверенность у тебя, что если бы она не выбрала себе легкий переход, то сейчас еще была бы жива в этом мире?? Не факт же? То есть, ты хочешь сказать, что лишние 2-6-25 месяцев ее мучений удовлетворили бы твой детский эгоизм?
И, наконец, самое главное, я считаю, что раз она решилась вот так уйти, значит, была непоколебимо уверена в том, что дала тебе ВСЕ!!! Все необходимые навыки для самостоятельной жизни, всю свою любовь. Была уверена, что ты со всем справишься. Что поймешь ее и простишь. Что твоя любовь победит. Она прекрасно понимала, что рано или поздно тебе придется ее хоронить. Она всего лишь облегчила, как могла, и свои страдания и твои. Или ты считаешь, что тебе было бы легче смотреть, как она уходит в мучениях?

Что-то сделать с собой - не есть сила духа, если ты молода и здорова. Остаться и жить - вот сила духа. Или ты хочешь повторения урока в следующей жизни? И потом, уходят только те, кому суждено уйти, не раз уже это подтверждалось.
Для меня пример истинной силы духа - моя бабушка. Она похоронила родителей, была участником ВОВ, после войны вышла замуж и родила двух сыновей. Сыновья выросли, переженились. В семье старшего сына родилось два мальчика, а в семье младшего - две девочки. Бабушка нас обожала! А потом трагически погиб мой отец, в 25 лет. Немногим позже дедушка перенес инсульт и бабушка 6 лет ухаживала за ним. Ушел и дедушка. А в прошлом году ушел дядя - бабушкин старший сын. Дядя очень болел, я боялась, что он уйдет раньше нее, переживала за нее, как она еще и это выдержит. Я рыдала взахлеб, когда она гладила его лицо на отпевании и приговаривала: Сыночек мой.... Она и это пережила, не растеряв силы духа. Я НИКОГДА не слышала от нее ни единого слова жалобы на жизнь или на людей. Наоборот, она с детства учила меня радоваться тому, что есть - небу, солнышку или дождю, травинкам, снежинкам. Я стала такой, какая есть, во многом благодаря ей - ее любви, ее генам. Сейчас ей 92 года, она ухаживает за 93-х летней лежачей сестрой. Вот это и есть сила духа, Алекса.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я писала о том, что предсмертные мамины дни для меня были хуже чем сам уход.
Для меня ее муки были АДОМ, я была в аду на земле.

Твоя когда-то сильная мама стояла на коленях перед врачами и просила лекарство.Ты это писала же???(прости, если что перепутала)
Что это была за боль, которая заставляет сильную взрослую женщину вставать на колени перед незнакомыми людьми?????
Спишь с ножем и .боишься боли от пореза, но при этом обвиняешь маму в том, что она захотела уйти от жутчайших мук.

А что будет с твоей родной сестрой, если ты что-то сделаешь???
Подумай о ней, ведь твоя мама это и ее мама, ты хочешь ей добавить еще и потерю младшей сестры???
Саша!!!!Я сама потеряла мамочку, молодую и цветущую еще пару месяц назад.
Мне очень и очень и очень плохо, истерики иногда,мысли о ней каждую секунду, я себя иногда чувствую каким-то брошенным щенком, то, что случилось это для меня Трагедия, Горе.
Сегодня хоронят мамину близкую подругу, осталась единственная дочь, в разводе, своей семьи нет.
Я пока ее не видела, занималась поминками, я знаю, что она чувствует, знаю, что нет слов , чтобы описать ее горе.Еще одна дочка, которая потеряла любимую и любящую мамочку.

Спасибо за ответы. Просто иногда мне кажется что я не смогу не вы держу. Кругом все говорят ты сильная и пр. а я так боюсь потерять связь с мамой, боюсь что она меня забыла, что больше не увижу ее. Что ей плохо или еще чтото. Я о ней постоянно думаю..читаю думаю ей бы понравилось. Иду или еду по городу тоже думаю что и как бы ей. Я вдруг поняла что я сама по себе. Так все живут. У многих моих подруг и не было никогда таких отношений с мамами, а я все как будто кожу содрали ощущаю.
Да эгоизм согласна. Но бывают моменты когда я сама не могу справиться. И мне остро нужна поддержка. И стыдно уже перед всеми. И перед мамой стыдно. Почему то у меня такой дикий страх что она ко мне сейчас относится с презрением. Уже ни как раньше. Я не знаю откуда это.
Мне конечно не хватает заботы и теплоты. И кажется что такой душевной калеке как я ее и не достать больше. Чужие проблемы никто не любит. А представить свою жизнь всю просто так одной, для себя так жутко. Я раньше думала наивно что страшно и на дне оказаться тяжело. А сейчас понимаю что все реально. Никто тебя не остановит, и ты можешь с собой и жизнью своей все что хочешь делать, из загубить ее легко. А очень боюсь что никогда не увижу ее. Что она от вернется от меня.
Сестра моя... Я люблю ее. Раньше мы мало общались. Нет она двоюродная. Ее папа был родной брат мамы. Младший. Почти 5 лет как умер. Сначала когда все случилось мы еще не очень блики были. И я не говорила ей до сих пор как мама ушла. Она думает просто умерла. Иногда мне хочется поделиться всем но что то останавливает. Мамина подруга говорит, вообще ни кому это не говори.
Еще мне горько что такой замечательный человеческое так должен был сучиться и уходить так. Почему люди делаться на таких безоблачно счастливых и таких как мы?
Силу пишу, тону в слезах. А недавно было нормально. Мне бы только знать что меня хоть чуточку любит хоть самую малость.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Абсолютно те же эмоции, хоть я потеряла не маму, а мужа. Хоть мне 40 лет и я сама мама.
Ужасное одиночество и острая жажда любви.
И еще горечь от того, что никто и никогда больше не будет любить меня так, как любил мой муж. Принимая абсолютно полностью, такой, как есть, со всеми моими недостатками, слабостями, гадостями и т.д. Никогда. И никто.

Да и даже в минуты спокойствия, когда я что то делаю, по работе или учусь. Иногда такой внутренней голос говорит - девочка кого ты обматываешь, играешь в счастливую, нормальную, у тебя ни кого нет ты не нужна и твои эти навыки тоже не помогут.
И что же...может он верно говорит

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.