Мне кажется я уже пол надоела здесь своими вопросами. Все мои сообщения в теме viewtopic.php?f=27&t=45&start=450 я знаю что там есть жизнь. Но у меня столько еще не разгаданного в моей ситуации. Можно ли спросить у вас советы и мнения? Я понимаю что это не сайт консультации психолога. Но вы мне помогли в теме понять что та есть жизнь. В общем не решаюсь сразу писать, и спрашиваю

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

это не сайт консультации психолога

Саша, конечно, пиши обо всем, спрашивай. На самом деле мы здесь друг для друга психологи.
И на вопросы ответим по возможности, и совет дадим.... во всяком случае выслушаем и поймем

Временами мне кажется ненормальным мое состояние. Вакуум пустота в ней хочется кричать так чтобы тебя разорвало на мелкие кусочки. Может ненормальна моя привязанность и такая любовь к маме. Невозможность жить без нее. Не от инфантилизма а просто. Не могу. Это как жить без сердца. Знать что такое счастье и точно знать что у тебя его не будет. Мечтать о том что не сбудется. Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю что я урод. Красивая, даже очень, а внутри урод. Вся съедена. Кто из нас с ней виноват?! Я тем что ничего не почувствовала, не сдержала не нашла слов. Сломала себе жизнь сама. Одним днем что оставила ее дома. Сволочь. Должна была ни на секунду не отходить. Вы вернуться из себя и удержать.
И она. Как большая часть меня. Я слишком ее люблю. Она говорила что я ее смысл. И все таки она от меня отказалась. От моего будущего. От нашего. У меня нет детей, но я бы своему ребенку точно не пожелала того что я испытываю. Почему так жестко со мной, за что мама?! За что?! Почему ты не думала что я умру от этой боли? Ты считала я пореву пару месяцев и все наладится. Как?! Неужели не понимала что ты для меня!? Я жила ради тебя. Я узнала что в последний день перед этим, мама пробовала несколько раз себя убить. И спрыгнуть. И в ванне. Я даже нашла еще записку с просьбой не заходить в ванну. Она пожаловалась подруге, что вода выталкивает. Если бы я это увидела уверена я бы уже не жила, или была бы в дурдоме. Мать может так? Может писать записку своему ребенку зная что он ее найдет? Я ненавижу себя за то обижаюсь на нее, но не могу до сих пор понять. Она была не такой. Еще месяц до этого мы могли смеяться и говорить и думать. Я толи сама разрушила свой мир, толи он был придуман. Может быть я слабая ? Наверно кажусь слабачкой. Но не могу ничего поделать. Я не понимаю смысла своего существования. Люди рядом кажутся марисианинами, надо же с родителями ругаются. Мне нужна она, жизненеобходима. И стыдно перед ними. И поговорить то не с кем.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

И ее советы как без них. Я уже от отчаяния начала отношения с парнем, который хорошо ко мне относится. Как говорят мамины подруги, за него замуж надо потому как мне сейчас особо нужно мужское плечо. А я за морожена. И страшно что придется вот так через себя с нелюбимым жить. Переступать через свое раздражение к нему. Ведь это лучше чем остаться одной

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Нет, нет и еще раз нет!!! Только не это! Не следует принимать таких важных решений в таком состоянии однозначно! Тем более, что ты не просто не любишь его, а даже чувствуешь по отношению к нему раздражение. Ничего хорошего из этого не выйдет, поверь! Этим поступком ты никого не осчастливишь, ни себя, ни его. Наоборот, очень скоро поймешь, что совершила ошибку.

А что касается поста выше.... Саша, я очень хорошо тебя понимаю. Во-первых, ты ни в чем не виновата, даже не думай так! Ты делала для своей мамочки все, что считала нужным на тот момент - значит, это было правильно. Поверь, если бы ты могла поступить как-то иначе, ты бы поступила. Значит, ты просто не могла. От нас очень мало чего зависит.
Все чувства, которые ты описываешь знакомы и близки мне. Только ты испытываешь их к своей маме, а я к своему Славе. Это называется - родственные души. Когда уходит родственная душа, это огромная боль и огромное испытание для того, кто остается. Тут трудно найти слова утешения. Лично меня успокаивает то, что все равно мы все умрем рано или поздно, я буду там же, где и он, где бы он не был. А пока я пытаюсь понять, почему у меня такой сценарий и что я должна делать, чтобы правильно его завершить. И еще у меня начала вырисовываться такая интересная закономерность: если просто верить, что они живы, рядом, все видят и слышат, и радоваться каждому знаку, то начинаешь чаще видеть сны, знаки и даже чувствовать их незримое присутствие. А если уходишь в депрессию, это волшебство исчезает.
Если представить, что мир не ограничен только физической реальностью, а есть еще и тонкий мир, куда ушли жить любимые нами души, то им довольно странно наблюдать оттуда за нами и видеть, что мы никак не можем поверить даже в то, что они живы, несмотря на все знаки, сны и доказательства, после очередной порции которых многие плачут, потому что им этого недостаточно и они хотят эту Душу обратно в ее физическое воплощение. Но это невозможно! Теперь мы можем общаться только на уровне чувств, эмоций, в сновидениях и мечтах. Поэтому, если они видят, что от снов мы плачем, они... уходят. Чтобы не причинять нам боль. Вот так все просто, кмк.
Все, вышеизложенное - ИМХО.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

полностью согласна с Наташей!
Саша, прости маму! прости! прости!
чтобы понять ее сходи в онкоцентр, выбери женщину у которой никого нет и попробуй поухаживать за ней, хотя бы месяц. ты всё поймешь! ну не хотела мама твоя страдать и корчиться от боли! не хотела чтобы ты умирала вместе с ней!!! видеть твою боль. пожалей маму и прости!
и посылай ей любовь!!! и будь счастлива, насколько это возможно - это такой будет ей подарок!!!
а там она тебя встретит, когда придет твой срок.
а по поводу советов, бесед с мамой, мы ведь этим и занимаемся этим и спасаемся, у каждого получается своё, кто ИТК, кто шумы слушает, кто в астрал ходит. мы держимся контактами и встречами.
но, мы, мамы, у которых впереди ничего нет, это немного другое. тебе придется выйти в реальную жизнь и прожить ее за двоих! за себя и за маму!

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Спасибо вам за отклики! Это странно но я ее простила правда. Просто боль накатывает еще. И пугает что еще правда вся жизнь впереди но без нее. У нас с мамой столько общего. Я вот готовлю и хочется как раньше рассказать ей, чтобы она видела. Видела мои новые рецепты, новые достижения по работе, все новое хочется с ней делить как раньше. Смотрела недавно старые видео где мне 3 года. Они там такие счастливые) мама ей 33 папа молодой веселый , дядя, дедушка, моя семья. Так их жаль и не хватает. Я ее такой и помню веселой жизнерадостной. И когда мне плохо ее точно не чувствую. А когда ничего, снится. Один раз был вообще сумасшедший сон. Раньше таких не бывало. Я как раз легла и подумала перед сном, вспомнила, за месяц до всего этого, мы так лежали крепко крепко обнявшись, я к ней спиной. Я даже задремала, и думала мама тоже, а потом обернулась а она на меня так грустно с любовью смотрела совсем не расслабившись, словно про расти в меня хотела. И я это вспомнила. Заснула и мне приснился сон во сне. То есть я понимала что сплю. И вот мы также точно лежим, я ее не вижу, но чувствую как она меня обнимает. И я пошевелила немного шеей, и слышу правда слышу ее голос. Что то шептала, не помню всего, кажется говорила что она рядом. Я опять пошевелюсь и опять слышу ее. Сказала так бывает? Она да говорит. С вами этим делюсь, потому как остальные боятся такого, может думают я свихнулась)

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Да, Сашенька, так бывает. У меня тоже так бывает.
Спасибо, что написала об этом. Для меня это еще одно подтверждение, что я тоже не "ку-ку".

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я себя ненавижу. Не думала что я такая слабая. Но сил совсем не осталось. Наверно мама меня презирает. Вчера наглоталась таблеток, потом испугалась промыла желудок. И мне так понравилось хоть есть чем время занять, и я так ела и промывала, несколько раз пока кровь уже не пошла. Так уже несколько дней подряд. Просто нет никого рядом, заболела много времени, а я не знаю что с ним делать. Апатия я постоянно плачу это же ненормально спустя 10 месяцев

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Саша, ты не слабая. Надо выговариваться, если нет никого рядом физически, то пиши сюда. Молись, разговаривай с мамой, рисуй, что угодно делай, чтобы занять ум и эмоции. Ищи, милая, что поможет. По себе знаю, что именно когда одна, то всё и накатывает. Я решала тупые кроссворды, рисовала абстракции, через которые пыталась выразить чувства, писала на бумаге свои мысли и не обязательно стихами, потом все рвала. А плакать спустя 10 месяцев- это нормально. Милая, не сдавайся