Онега, вы тогда написали - "Материнская Боль - это Любовь" без МОЯ. Да, я тоже могу считать ваши слова на свой счёт тоже.

Вы можете мне не поверить.
Я желаю ушедшим детям только всего хорошего, им тоже тяжело в этом плане, в разлуке с близкими (хотелось бы объяснить почему, но уже и не знаю надо ли). Молюсь за них. Чувствую их. Они и приходят даже иногда. И я радуюсь им, как своим.
Онега, я написала "любви" в кавычках. И что плохого в том, что я попросила Бога оградить наших детей от наших тяжелых чувствах (боли)? Которые вы выдаете за Материнскую Любовь. Переубедить Вас, ни в коей мере нет цели, пусть ваше мнение будет твёрдым, если хотите. Но и я буду желать ушедшим, что чувствую и знаю.

Онега2-это вообще не "камень" ...это просто мнение
Я помню себя когда пришла на этот форум в 2017году и почему пришла сюда-поговорить было просто не с кем, те , кто были вокруг старались как то помочь, но... ни кто из них не был в такой ситуации,а значит и слова " я тебя понимаю" были как мнимум, не очень достоверными. Только здесь я смогла высказать, то, что думаю, спросить совета у тех, кто больше меня прожил в такой же ситуации, просто почитать, что на душей у людей, переживших потерю.
Чьи то слова "грели душу", чьи то вообще не воспринимались и всё тут, видимо потому, что в тот момент мне нужны были другие слова.
Потом завела свою тему,возможно , что посты из нее помогли кому то пережить свою беду в самый острый момент.Я думаю что и ваши посты и "спор" с Лазареттой помогут кому то ,кто то примет вашу точку зрения и от этого станет легче, а кого то "встряхнут" слова Лазареты.Мы ведь все разные и воосприятие ТАКОЙ ПОТЕРИ в чем то может и общее, но все таки у каждого своё

_________________
Александр(Саша) 28.09.1962-19.08.2017

А в чём смысл тасовать сообщения по темам? Почему не оставить так, как вёлся разговор? К чему нарезка?

Абсолютно согласна, каждую минуту, каждую секунду, те же мысли, один в один.

Онега слова девушек обязательно до вас дойдут, сама через все это проходила, и спустя год все это и для меня было невозможно. Читаю Вас и как будто сама пишу, все чувства мои, вся боль моя, все мысли мои, но тогда, немного раньше.
Сейчас читаю наших девочек и понимаю, что это то, что чувствую сама, сейчас. Как бы это дико не звучало в нашей ситуации, но время если не лечит, то все расставляет на свои места.

Я тоже читаю вас девушки и плачу, читаю Онегу, чувствуя ее острую боль, плачу, читаю замечательные слова Лазаретты о безусловной любви к сыну, плачу, читаю Дадану плачу, такой же срок, как и у меня. Плачу и не борюсь со слезами, пусть текут, это моя жизнь, я должна пройти это (единственно чего не понимаю, пока, зачем), я понимаю, что сегодня я плачу, завтра буду улыбаться, общаться с друзьями, и пусть это все по другому, пусть я уже не такая как ДО, но это моя жизнь, я понимаю, что никогда не стану такой как была, и я перестала с этим бороться и я принимаю это. Я знаю, что мой сыночек есть, он ждет меня, и я спокойно иду по этой жизни навстречу к моему мальчику. Откаты неизбежны, но это тоже часть пути. А этот форум, девочки, мне помогают в этом.

Подписываюсь под каждым словом, хотя пока полностью не могу довериться пространству, перестраховываюсь. Для меня это высший пилотаж.

ДО... я была неверующей, о ТМ ничего не знала, способностей тоже не было никаких. Единственное, что я чётко знала всегда - что мы все умрём когда-то. То эта мысль упорно отодвигалась - это не скоро! Где то, до меня доносились чьи-то трагедии, но казалось это не про нас.

После... Тоже мне говорили про мой эгоизм. Правда там срок был совсем маленький - месяц-два. А я не понимала совсем - при чём здесь мой эгоизм? Ведь я согласна и на бОльшую боль, ради сына. Хоть в тюрьму, хоть на каторгу, и даже на пытки. Главное, что б сын был жив. И даже не важно было увижу я его или нет, главное, что б жив. Где тут люди увидели мой эгоизм? Вот где?

В какой то момент до меня дошло... Дошло до меня, что это сын уже дома, а я в гостях. Что ему уже хорошо, а я в аду. До меня не просто дошло, меня пронзило, прочувствовала это всем своим существом. Хотелось ли мне его тогда вернуть? (мне и сейчас хочется), конечно, отвечала я. А не забыла ли я его спросить? А чего спрашивать сына, ведь я этого так хочу! Воооот! он родименький, эгоистошко, и вылез...

Задумалась, затихла. Разве только мои желания имеют место? Разве я не люблю сына, чтобы принять его судьбу так как есть? Разве я не должна уважать его выбор? Разве я знаю точно, как ему лучше? Пусть мой сын решает сам, а я буду просто Любить.

Ещё приведу свою цитату, писала в скайпе, мамочкам, изливалась так сказать, года ещё не было. Вроде уже давно, а помню, как через какую боль приходило понимание.

"Мы, девочки, пашем за двоих..." Лазаретта, спасибо!!! Цепляюсь за Ваши слова, как за...соломинку...(только бы удержаться...)

По-другому и не скажешь...Именно - пашем...Сознание работает, как угорелое. Стоит только закрыть глаза, как передо мной выстраивается целая вереница из мыслей и чувств...Они мелькают, как видеоролик, то картинками, то титрами...меняя друг друга и не задерживаясь ни на секунду дольше того, чтобы я успела их разглядеть - лица, знакомые и незнакомые...проплывающие мимо фотографиями или сюжетами...кадры прошлого и будущего, о котором мечталось "ДО"...слова, которые я говорила когда-то
сыну или его слова, шуточки и приколы...какие-то образы из моих снов...фразы и цитаты из прочитанного и услышанного...В общем, "винегрет", как написала одна мамочка...Что к чему, зачем и для чего - поди разбери...

Лазаретта написала как-то, что во мне идет протест. Все правильно написала, только это очень мягко сказано...Там , во мне...не просто протест и даже не бунт...там полномасштабная война! Все против всех, и каждый - против каждого! ( я имею в виду, только свои мысли и чувства, конечно, НЕ людей...) Весь мой ВНУТРЕННИЙ МИР - ПРОТИВ себя и против внешнего...
Иногда я кричу ИМ, куда-то в небо... "Никуда я больше не пойду! Слышите?? Вот с места не сдвинусь, пока вы не покажете мне сына, чтобы я могла убедиться, что он ЖИВ и у него все в порядке..." Кричу...ругаюсь...злюсь...Но вот, спустя уже 14 месяцев, начинаю понимать, что я УЖЕ ...сдвинулась с места...Не хотела, а сдвинулась...
Но выбор " Любовь или Боль и Страх" сделать пока не в состоянии, наверное....А я думаю, и не надо. Само выберется, и я даже знаю, каков будет этот выбор...


Наверное, я здесь не зря оказалась. И, хотя прекрасно отдавала себе отчет в том, что я забралась в своем остром периоде на форум, с совершено другой направленностью.. наверное, подсознательно почувствовала, КАК мне катастрофически не хватает вашей ВЕРЫ И НАДЕЖДЫ...И иногда я даже стала думать о том, что...если кто-то СМОГ, то почему не смогу я???

А вот про эгоизм захотелось написать...
Дане было тогда 4 года. Шли третьи сутки бесконечных судорог... Его то трясло, то кидало в разные стороны, и иногда он застывал в неестественных и вычурных позах, с перекошенным ротиком и замершим взглядом...
Мы лежали с ним в одноместной палате и метались по узкой железкой койке туда-сюда...Положение было критическое, никакие препараты не снимали мышечное напряжение, врачи просто разводили руками и опускали глаза... Я не спала трое суток и все время придерживала рукой Данькину голову, чтобы при очередном "броске" он не ударился об стену или об грядушку..
Я прижималась к его твердому, как железо, тельцу и шептала сквозь слезы: "Господи, прошу тебя , не забирай его у меня! Только не забирай...умоляю тебя....Я не смогу...Я не выдержу...Я умру..."
И вот, к концу третьих суток меня вдруг пронзило (как написала Лазаретта) Как выстрел! Трое суток твердила одно и то же и ...ничего...а тут вдруг четко ОСОЗНАЛА, о чем именно я прошу...."Я не смогу...Я не выдержу...Я....я...я...". А как же сын - подумала я! Мой Данька.... мой бедный мальчик! Ведь какие муки терпит! Какую боль!!! А что делаю я? А я прошу за себя....
Это было очень страшно, поверьте!! Но я собрала всю волю в кулак и взмолилась ....уже не за себя, а за СЫНА :"Боже! - сказала я, "Если ты хочешь забрать его у меня - забери! Только, пожалуйста, не мучай его больше!! Не мучай!!! Пусть лучше будет больно мне...только не ему..."
В ту же минуту позвонил муж, будто почувствовал...Голос его дрожал и срывался на рыдание, но я услышала....
- Онег....может было бы лучше, если бы он уже отмучился???"
Данька выгнулся вдруг дугой, на несколько секунд, а потом... рухнул назад и обмяк....
- Кажется, уже... - сказала я и отложив телефон, легла рядышком с сыном..."Все, мальчик мой! Все закончилось! Тебе больше не будет больно, солнышко....Не бойся больше ничего...Мама рядышком, с тобой...." Я положила свою голову на его маленькое и худенькое плечико, обняла его тельце и стала гладить ...глазки, бровки, губки...ручки, которые перестали быть каменными...
Рука моя скользнула по шее к груди и вдруг.... я почувствовала его дыхание....Господи....Он был ЖИВ.....Я взяла телефон, в надежде, что муж еще не отключился
- Игорь...Игорь...ОН ДЫШИТ...ты слышишь меня??? Он дышит!! У него бьется сердце...я слышу его стук... Ты понимаешь???
Он просто уснул, Игорь.. слышишь?? Просто уснул...судороги ушли, он мягкий...теплый... живой....
Я слушала, как муж плачет в трубке и тоже плакала....

Это было мое первое свидание со свои эгоизмом, с силой своей Любви и с Богом....