Зося, нет не теряют память, согласись им же тоже надо расти, заниматься делами, очень важными делами.
только через время 1-2-3 года придет понимание, не раньше
а сейчас, плачьте кричите, не держите в себе, иначе разорвет.
НО помните! ваша мама жива! и ей очень больно смотреть как ее ребенок убивается
еще про стук, доска отлетела, а чем вы думаете можно было постучать?
что было под рукой, тем и стучала.
мысли про СУ, наверное, всех посещали, подумайте, ведь придется снова пройти тоже самое, если уйти раньше срока.
держитесь, мы все прошли через это, ищите общения с мамой

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

А мысли о су до сих пор лезут, особенно в праздники, и когда наваливаются проблемы. Наверно так будет до конца.

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

Эдвард, Костина Мама, свет, и всем, всем спасибо вам огромное…что читаете, пишите…
Спасибо за поддержку..
Эдвард, Вы, как я понимаю, “дикий сердцем”…
Да… Меня не штормит, это было в юности….это все в прошлом… И я настоящая тоже в прошлом
Кто я, зачем я….теперь мне либо предстоит понять свое я, «узнать» свою душу, либо погрузиться в «сон» до самого теперь для меня счастливого дня…. Возможно, это постэффект таблеток, но у меня сейчас, как ее называют психиатры –деперсонализация …
Праздники дались тяжело… Сны, страшные сны, как мы вновь с ней проходим этих гадких бездушных врачей, анализы, очереди, ожидания, она рядом, тихо так говорит, мне плохо, она рядом, такая мааленькая, слабая, вялая…Боги, ну за что ей это все!!!!????…просыпаюсь, жар, нет не жар, а огонь который сжигает мой разум…эти события прокручиваются даже во сне, вновь и вновь, я пишу это и плачу, я не могу, даже слез уже не осталось…
заставила через дикую боль выйти в мамин сад, который она так любила, так заботилась о нем…. Словами не передать.... как , просто пыталась как-то что-то прибрать, травку пощипать, листву сжечь… а ее нет, здесь на земле ее нет…..хочется кричать, но уже силы покидают
МЫ так любили вкусно поесть, а теперь все какое-то во рту картонное, безвкусное просто ешь, чтобы встать, потому что, до последних дней она вставала, как бы плохо ей не было…..Аааааааа не могу…. и мне стыдно, и я встаю, когда хочется просто лежать и рыдать…. Через слабость, через боль внутри…
Друзья не понимают, последний совет –«смени цвет волос», «сходи на секцию бокса – там тааакие мужики».. в ответ уже ничего не могу сказать, я их понимаю, когда то «ходячий чемоданчик шуток и затей», а теперь меня нет….
Прихожу на работу….а босс (почему-то все тяжелее с ним общаться, внутри барьер, а он наоборот… и даже он спрашивает каждый раз – ну как ты, пора бы уж… ) не загружает….и все время сидя без света в своем кабинете читаю, ищу способы, читаю другие форумы, пытаюсь на чужом опыте построить «свой мост» к ней, слепить из пластилина веру в иной мир….просто поверить, услышать внутренние толчки неугомонного вулкана боли, смятения, отчаяния, потери себя и невозвратности в тот день….
Вечером навестил муж, увидел руки, порезанные канцелярским ножиком, но это, не то, я хочу в сто раз больнее, чем ей… Его вопрос «Зачем??», потом вывод «у тебя крыша едет»….нет, ему в ответ - еще не едет… Мне были всегда противны наркоманы, и он мне противен, хотя его оправдание, что он тоже глушит этим боль от расставания, я теперь не отрицаю, когда под рукой нет заветной пачки «круглых белых глушителей» меня трясет, меня пугает мое тело, которое уже знает свою «цель»….
У Юрия Грымова есть экранизация романа Улицкой «Казус Кукоцкого», там есть заставка, как главные герои, потерянные во времени бредут, опаляемые безжалостным солнцем по пескам, падают, тонут в нем, встают и продолжают свой путь в никуда…. Как же точно он перенес на экран мое состояние, теперешнее….я когда, прочитала ее, а потом увидела этот сериал, что-то внутри отозвалось, вдруг какая-то невидимая рана заныла…. Может, я знала…я чувствовала, просто прятала, не хотела знать, отворачивалась, как маленький ребенок от очередной порции пресной каши…
Пытаюсь вернуться к своим увлечениям, правда мама меня не понимала, боялась за меня, слишком опасным считала мое увлечение…

Вроде собралась с мыслями, уже почти решилась опять поехать на конюшню, в последние годы, очень редко там бывала, все сжирала работа, другие заботы, муж, который теперь чужооой.. но не смогла, потому что, знаю, зачем я туда хочу… пустить резвую кобылу в карьер и убиться….но животное не при чем…
Время, время, время….не хочу оно все стирает, а я этого боюсь…
Не знаю, может, кому мой совет поможет, но я планирую уйти в лес хотя бы на ночь, может там я услышу «голос»…может там наедине с природой я получу ответ в кромешной тьме, клин клином…
Меня сейчас временами будто кто-то накрывает покрывалом, и я ничего не чувствую, ничего не вижу, просто тишина внутри…
Да, свет, эти мысли лезут…. Просто, я всегда знала, у каждого есть «своя дверь»…

И это единственное место, где я могу говорить душой, где я могу открыть свою боль, которую не осквернят, от которой не отвернутся, и которую услышат...
никто не ждет, дом пустой, коты заняты гульбой, никто не звонит, кроме маминой сестры, которая жалуется какая она несчастная, с мужем,сыном и внучкой...
муж, который меня ненавидит, за то, что я не хочу больше с ним быть, потому что он "выпил" меня залпом, без остатка, не перечесть сколько раз он уходил, издевался, морально убивал...я прощала, я терпела, я надеялась...
а теперь в моей жизни все рухнуло... мамы больше нет здесь...самого дорого близкого отняли,просто забрали, вырвали из меня ... мое все... я даже не могу понять, кто вообще все эти люди вокруг...все чужие,все чужое....
простите за нытье, опять нарыв...опять "костлявая рука" душит меня....

Болезнь....мою маму за две недели она изменила до неузнаваемости, из цветущей женщины ...болезнь сожрала ее. С едой это такая жесть, я гоню эти воспоминания, так как моя психика этого просто не выдерживает.
Все, что ты пишешь мне понятно, это и мои чувства, я не могла поверить тогда, вот прошло чуть больше года и я до сих пор не верю.Боль поменялась, она не разрывает на части, ее просто носишь с собой как чемодан, чем бы ты не был занят, чемодан всегда с тобой и давит на грудную клетку, не важно где ты.Помню как думала....я боюсь привыкнуть к тому, что ее нет, как к этому можно привыкнуть???? Как это пройдет 5 лет, 10 лет, как?
Много чего происходило и с окружающими, были вопросы- плохо тебе без мамы??
Какой ответ от меня ожидался?
И от подруги такого говна утешительного наслушалась, по другому не скажешь.

Мы все разные, народ очень часто не знает как себя вести, как правило, понимание есть только у того, кто терял.
Терял того, кого любил.
Можно сказать, что не хочешь говорить на эту тему, не нужны тебе комментарии и вопросы,
тут не на что обижаться, это твое право.Я сделала именно так.
Ну если кто не понял, значит не понял.И это не твоя проблема.

Ты ищешь пути и ты молодец!!!! Я уверена, что у тебя получится!!!!
И с нами поделишься, а мы порадуемся вашим встречам

Всех приветствую!

Очень давно не пишу и не делюсь своими снами и знаками...
честно говоря, я понимаю, что со временем легче не становится... Разум понимает, что там, за "чертой" все продолжается, но то, что свойственно всем земным не дает покоя... даже нет, оно все также рвет на части и будто отрывает от земли... Все вокруг теперь видится бессмысленным и пустым, и называется "путь"..который надо пройти, но сил, желания, хороших чистых эмоций, надежд и планов уже нет ...
Я тонула в горячительной 40-градусной жидкости, но это не мое, и дает лишь временный эффект, это лишь ссужает сознание, но потом опять новая волна и нет ей конца и края... были и истерики, которые сменялись параличом сознания и тела... теперь просто есть я и все...

в один из дней, придя домой я решила опять утопить себя в нескольких стопках и отправиться спать... я уже не надеялась, что мама приснится...
и вот в один из таких дней я очень крепко уснула и проснулась...в маминой комнате.. была ночь, в окно очень ярко светила луна, которая позволила мне понять, что я нахожусь в маминой комнате... вдруг подходит мама и садится рядом на кровать, поворачивается вполоборота ко мне, я сразу осознаюсь и начинаю расспрашивать ее как она, хорошо ли ей там, помнит ли она тот день... И тут мама, тихим спокойным голосом, говорит мне, что все помнит, и что теперь она ВСЕ ПОНЯЛА!!! Я удивленно спрашиваю, что именно, потом, я вдруг понимаю, что она не скажет всего, ей просто не дадут... НО мама будто читает мои мысли и начинает меня успокаивать меня, что она сейчас мне все объяснит, все расскажет и ложится рядом лицом ко мне... и вдруг какой гул начинает меня вытягивать из сна... после я просыпаюсь в своей комнате...

после был еще сон в котором мы идем с мамой по какому то незнакомому городу, я понимаю, что мама рядом, и что она жива, я опять начинаю ее расспрашивать, упрекаю ее. почему она раньше не сказала мне, что она жива, в ответ она улыбается как то загадочно, не свойственно ей, говорит мне, что у нее уже 3-ий курс химии!!! и тут я вдруг взрываюсь- как? где, в какой больнице? в голове бегут мысли- надо искать врача и больницу и срочно ее туда переводить...но на этом сон обрывается...

Все эти сны оставляю после странное чувство невозвратности и безысходности... после них в голове крутятся разные мысли, очень хочется к ней, понимаю, что меня ничего здесь не держит... и я начинаю как всегда погружаться в чтение новостей, которые меня немного отвлекают, в поиски фильмов , чтобы как то скоротать вечернее время и провести выходные, и я начинаю, понимать, что со мной кто то пытается общаться, через заголовки новостей , через описание к фильмам, при чем даются вопросы на те ответы, которые крутятся в голове в тот момент, либо просто указатели на то как дальше двигаться...

все это для меня странно, с одной стороны необъяснимо, а с другой все предельно понятно...
Моя депрессия теперь перешла в апатию, я с трудом выполняю элементарные домашние обязанности, с трудом собираюсь на работу и еле волочу ноги к офису...
Нет сил... где их взять... нет маячка, к которому надо идти, нет надежды на лучшее, худшее уже случилось...
в мегаполисе я, словно потерянный щенок, кругом шум, машины, все куда то торопятся, жизнь кипит... так хочется убежать домой и закрыться в своей комнате... но работа, такая, что полдня я провожу в офисе, а другая полдня- это встречи, к которым надо готовиться, надо думать, включатся в дискуссию, раньше я так переживала, когда встреча должна была проходить на уровне первых лиц ...а теперь я не переживаю, мой голос не дрожит, я не боюсь исхода не пользу своего руководства... все померкло, хорошо, что пока на работе этого никто не замечает, а может, делают вид... хотя я привыкла выкладываться на все 100 % , а теперь мой перфекционизм и амбициозность улетучились в никуда...

врут психологи, что время лечит... со временем ты просто еще больше осознаешь, что мама больше не встретит, не позвонит и не ответит...

мне ничего не помогает, ничего не спасает, и ничего не радует и каждый день как пытка, каждый новый день...
я перечитываю форум, я принимаю каждую боль как свою, я знаю, что теряет практически каждый и именно это не дает мне покоя, это несправедливо...это неправильно, это жестоко, и бессмысленно.. что дают эти испытания, проверка на прочность, я так не думаю...

простите меня за мой настрой и за мое нытье...

Сны классные!

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Ну вот писала писала и не скопировала текст...и все удалилось...так много написала...эхх
Ладно, придется все сначала...но теперь уже кратко, хотя может и не стоит вас пугать... эххх
Последние дни я стала замечать как со мной "пытаются" общаться...если так можно выразиться - матрица со мной ведет общение...
приведу простой пример, который мне несложно описать.. последний месяц я терзаю свой разум вопросом о смысле своей жизни, для чего все произошло, что я должна дальше делать, как выйти из круга таких воплощений, как побороть свои эмоции и чувства, как настроить себя на встречу в астрале...как только остаюсь одна в голове я прокручиваю все события, задаю мысленно вопросы, пытаюсь сама смоделировать ответ... с работы я еду на метро, всего таких знаков было четыре, каждый раз на одной и той же станции метро заходят разные молодые люди, все это происходит с интервалом в несколько дней, они встают рядом со мной и каждый раз один из двух задает другому вопрос "Так скажи в чем он , в чем смысл жизни для тебя, ты нашел для себя ответ??" и дальше они обсуждают этот вопрос..вначале, я подумала - совпадение, но в 4-ый раз...нееет..на глаза мне каждый раз попадаются какие то статьи, где я по крупицам для себя собираю ответы... и вот, я уже думаю неслучайно, я наткнулась на этот форум...когда стала его читать не сразу поняла о чем там идет речь, так как в такое просто не могла поверить, но на 3-ей странице есть ссылка на отзывы и описание людей, в общем, мне не с кем этим поделиться, не с кем это обсудить, но пройти мимо и забыть я не хочу...я даже не знала в какой теме написать и решила все же здесь
знаю,что путешествия во времени нереальны!! а уж тем более перенос своего сознания в другую реальность... не судите меня строго тааак хочется верить в чудеса... дерзаю.. ссылка ниже..


http://nooma.ru/viewtopic.php?f=18&t=9

Как это путешествия во времени не реальны?Очень даже реальны.Вообще во вселенной возможно всё,но мы это забыли и не можем применить.Может и можно научиться,но наверное с знающим учителем...

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

Свет, да... Реальны.. Но не настолько, что можно в другую реальность перенести свое сознание и жить там... Если то, чем идет речь на том форуме- возможно... То... Я очень хочу!!!