Полгода сегодня,собираемся на кладбище, последний раз были на 40 дней.
Не хочу я на кладбище!!!!
Вся моя вера в ТМ разрушается,глядя на этот холмик.
Внешне я спокойна, даже улыбаюсь.
Скорей бы завтра.

Edward, здесь никто не нуждается ни в чьих оценках. Но и молчать никто не обязан. Я захотела сказать и сказала. И еще раз скажу. То, что вы сделали - мерзко, если это было сделано сознательно. Если это болезнь - лечитесь. Жалеть вас и сочувствовать вам в этом поступке совсем не хочется, извините. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно оставаться человеком, имхо.

Ксюшечка, держись , солнышко, ещё очень маленький срок горевания.Даты нам всем очень нелегко даются - валит с ног эта разлука в физическом мире.
Конечно, на кладбище мамы нет - там только земная "одежда".
Мамока ведь жива!!! Поэтому и нет желания часто там бывать.
Обнимаю тебя!

_________________
Ты в моей судьбе навеки, словно солнце в небесах!
(с)

Ксюшенька держись! Правда знаешь мои полгода еще ничего не изменили в моем сознании. В полгода я только зарегистрировалась на этом сайте. До этого я просто ничего не помню абсолютно. У меня появился друг с которым я познакомилась спустя всего 2 месяца, и недавно он меня спросил а помнишь какое впечатление мы произвели друг на друга когда познакомились!? Нет абсолютно не помню вообще. Я помню только друга и подругу и мамину подругу, людей у которых жила которые меня держали на этой земле и кучу боли. Я зарегистрировалась и читала и читала. И не все понимала и все обижалась. Но все кругом говорили что спустя год станет лучше. Я как сказать.... Я не верила в это но надеялась. И это правда Ксюша! Ты знаешь мою историю, читала мои сообщения и пр. и точно тебе говорю полгода ничто. Только чуть привыкаешь что любимого человека не можешь обнять и воочию увидеть. Только сны. И все. И постоянные качели. То любишь всех и все хорошо и ТМ как дом у соседей. То плохо и одиноко и просто не можешь понять Ничего глядя на этот памятник с изображение твоего самого дорого человека. И просто только боль. За месяц до года эта боль была сума шедшей. Дикой. Почти как на втором месяце. Это два месяца когда я думала о суицице.
А потом правда легче. Мне это говорили люди не испытавшие такой потери. И я не верила. А ты пеня немного но знаешь Ксю! И поверь просто сейчас переживи! По другому не сказать. Год наверно мы точно просто выживаем как раненые звери. Потом осознаем что нам то еще срок тут не окончен. Правда лучше будет. Останется только твоя любовь к маме! Только счастье в воспоминаниях! Я совсем почти не помню маминой били и слез, то как она таяла. Нет. Все лучшее останется с тобой навсегда! И мама она рядом с тобой каждую минуту. Да мне помогла сильно Олеся и сама мама. А твоя мамочка, как я знаю на связь не выходит! Солнце может это связано с тем, что во-первых, сама Олеся говорила про людей старше 40, с ними ей сложно! Во-трорых все таки я уверенна моя ма чувствовала какую-то вину передо мной, из за своего поступка, поэтому стремилась ко мне. Но не важно! Главное мы знаем что ятям есть, что мамы наши живы и им намного лучше, чем в их последние дни!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

*мамоЧка
Ой,прости, Ксюшенька, букву пропустила в спешке, а исправить вовремя не успела.
*мамоЧка, конечно же!
Хороший пост тебе Алекса написала!
Ещё раз обнимаю, дружочек!

_________________
Ты в моей судьбе навеки, словно солнце в небесах!
(с)

А насчет кладбища! Это просто условности и маяки для нас, для тех кто тут. Я правда наоборот всегда испытываю там спокойствие. Но у нас оно просто такое спокойное в городе и хорошее что ли. Лес, памятники и куча белок и птиц. Не суеты, ни чего) недавно ездила на 9!!!!! Лет папы. Не верю. Дикая цифра! А оно все помнится в минутах и в каждых мгновениях тот первый год. И он, ни на секунду, ни на черточку не забылся. Самое острое память ощущений. Я до сих пор помню горячую ладошку чуть в мозолях, теплую папину))) и ту ее самую, но дико ледяную ту , когда я почему то в15 лет ложна была сказать Ему! Прощай. Нет! Я кстати это никогда не говорила с детства там, нет, только прости. Прощай язык не поворачивался, хотя тогда я ничего не понимала ! А сейчас знаю это глупо. Они то тут.
Была у папы одна. Близкие мои уехали на 3 месяца, а все папины друзья уже и не помнят. Раньше все с мамой ездили. И за 7 дней до ее ухода как раз заезжали, это в другом городе. Помню тогда она первый раз с папой вслух не говорила. Наверно ее решение уже тогда было принято, а я и не понимала...У папиной могилы всегда росли 2 березы. Я всегда помню с 15 лет, все на памятник глядят и что то говорят. А я вверх голову на небо, сквозь эти березы, просто посылаю и думаю и все мысли про себя. Они не там конечно, не в могилах, наверно это просто идол какой то, ну олицетворение для нас живых. А теперь там две березы и два памятника. Ма и па)))
Я к чему.. После года проходит адская боль. Остается терпимая, не постоянная. Та которая возникает не всегда, иногда ведь вспомнишь только с теплой грустью в счастливых воспоминаниях! ( я например помню как мы на лыжах ходили смеялись))) а иногда с болью и тоской! Но терпимой!
Правда бывают такие угнетающие кладбища, может у вас такое! Но это всего лишь какой-то атрибут Ксю. Просто отбрось. Мама она везде с тобой, и там тоже. Кстати кто знает может все таки эта близость с частью прошлого физического тела позволяет как то им больше нас услышать. Но не уверена. Ты держись , срок только половина!
Ксюша держись! Я тебя прям обнимаю( может почувствуешь)! Мама рядом правда' 100 процентов! И я уверена что и слезы и истерики порой наши они прекрасно понимают, хоть им и больно от этого! Больно нам и все , только от нашей привычки что физическое рядом, потому что мы еще не умеем ощущать на уровне выше. Ничем тут никто не поможет. Но мы рядом, и все будет хорошо! Держись!!!! Держись моя хорошая! Я тебя понимаю как никто другой!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Спасибо большое вам за поддержку.
Могила в ужасном состоянии,я плакала от такого внешнего вида,что
такое все как никому ненужное.Папа против что-то делать до года,что должна земля осесть и т.п.
Сошлись на том,что сделают насыпь и поставят крест, ограду на цеколе чуть позже.
Насыпь с крестом сделают на днях.

И все в голове....ну как же так, ну зачем, не хочу так.
По детски как-то, наверное.
Вчера я готовила на застолье для поминок,сегодня немного посидели дома после кладбища.
Год назад....
1 августа свадьба подруги
2 августа отмечание 30летия другой подруги на даче с шашлыками и весельем.
Я не могла представить себе такого кошмара,что ровно через год я поеду на могилу своей родной мамы.

Я тут читала про то,что многие хотят уйти в след за своими любимыми, за своими детками, за своими родителями.
В феврале этого года моя близкая подруга была на похоронах 31 летней девочки, которая резко впала в диабетическую кому.Ее муж и ее мама пытались сделать все,чтобы спасти ее.Но увы...4 месяца комы и она ушла.
Горе страшное, единственный ребенок,любимая жена. Вот прошло почти полгода и я узнаю от подруги, что погиб друг ее мужа, муж той самой девочки.Утонул..
Он не собирался в ТМ, так сложились обстоятельства.
Если суждено уйти, я думаю,что человек значительно изменить ничего не может.
Судьба есть.

Может, конечно, притянутое за уши... но
Было два венка на могиле, один от родных и близких, другой - дорогой маме.
Похороны были в феврале, 5 числа.
То есть, февраль-март-апрель-май-июнь-июль, сколько было дождей,снега и т.п, так вот, венок который "дорогой маме" он как новый, не грязный вообще(как так???) и цвета яркие, как-будто его только что положили.
С тем, который "от родных и близких" не сравнить- выгорел, грязный, страшный, они как из разного времени.
Мы сначала подумали,что его ветром принесло с другой могилы, но увидев потрепанную ( и то чуть-чуть) ленточку "дорогой маме" , я поняла, что это венок с похорон.

Лежат рядом, причем тот,который более яркий лежит даже скорее над тем,который выгорел.
По логике вещей должен быть выгореть тот,который остался как новый, только ленточка потрепалась немного.

Целый день реву на работе, не могу остановить слезы.
Уже готова монитором закрыться, чтобы не смотрели.
Прячусь как могу.

Соскучилась я, ощущение,что душа сейчас просто разорвется.

Я тоже сегодня реву... Даже не знаю от чего.. На работе еле все держала, села только в машину и градом.. Сейчас вот тоже подруга написала , спросила как 25 буду отмечать... Я опять в слезы..

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.