Да, тоже не могу вещи трогать, убирать, .. постель незаправленная осталась, утром и вечером захожу, обнимаю подушку, нюхаю, разговариваю, и даже не могу представить, когда бы я смогла что-то изменить в его комнате. Папа бывший муж сказал - ремонт соберешься делать - я оплачу... вот тУпик, он даже не поймет, хоть тоже переживает - какой ремонт, я пыль вытираю со страхом, как бы чего не сдвинуть, фигурки всякие, мелочь. И одежда тоже - в шкафу еще зимняя, тоже пахнет неуловимо, никуда не убираю. Ботинки не мою, в последний день в лес пошел - попробую, говорит, слепить кого-то (нравилось ему скульптуры лепить снежные), а я сказала - снег не лепится, его почти нет уже, 13 марта было, не поверил.. потом позвонил - правда нет снега, пойду к друзьям. Пришел ночью,сел на кровать - ты, говорит, завтра день с моими друзьями проведи, и поймешь, что у нас хорошая компания. А я сонная, злая, что полночи где-то шастал, отчитала его - как будто я не знаю, что у тебя за компания, с детства всех знаю, иди уже спи, завтра поговорим. Прогнала.... а он прощаться приходил.. а я дура - ничего не поняла, не почувствовала... ненавижу себя за это.. Галина, вот я головой (как ни странно) понимаю, что живы, живы - а душа стонет, не чувствую его никак, кроме знаков небольших, но так мало этого

Я тоже вечером накануне его смерти затеяла такой разговор тяжелый. Дочку надо было отвести к врачу, на платного денег не было в тот момент, муж сказал, может, в детскую поликлинику сходишь? А я разозлилась, возмутилась...
А потом вдруг успокоилась и зачем-то сказала: "Может, на работу завтра не пойдешь? Не ходи, пожалуйста, прошу тебя..." Так мне вдруг захотелось, чтобы он остался дома. Просто до слез.
И легли спать так как-то холодно, без обычных нежностей. А утром он ушел тихо-тихо, чтобы меня не разбудить... И все...
Все эти деньги... будь они трижды прокляты. Теперь вот уже ничего не нужно. Ничего.

У меня было много знаков, даже очень много знаков ДО еще постановки диагноза маме.
В тот месяц, что мы пытались ее спасти, снов не было вообще никаких, черная дыра,спала по пару часов и таблетки.
До маминого ухода, за двое суток, она мне приснилась.
Ей легче, она может есть и пить, сидит на каком-то возвышении.
Я поняла тогда, что скоро, очень скоро.
После маминого ухода было даже как небольшое общение, голос ее, сны, ветерок.
И вот уже две недели тишина, ничего.
Две недели это очень много, это очень долго(((

Хочется сон такой как диалог, чтобы поговорила со мной.
Но пока ни разу не было такого, в последнее время снится какая-то " каша", там есть мама, но я чувствую, что не надо вспоминать, это какие-то мои переживания, просыпаюсь иногда в слезах.

Сейчас идет по ТВ реклама мегафона, говорят : расстояние не значит расставание.
Так и у нас.

Да выходи, че тут думать! Набьешь себе новых шишек гарантированно! И забот огребешь, ага, тоже гарантированно. Только парень-то чем виноват? Разве он заслуживает жить с той, кто его не любит? А ты понимаешь, что тем самым лишаешь его права на счастье и на обретение настоящей любви? Без любви ничего не построишь, я два раза пыталась. А если у вас родится ребенок, как ты потом ему все это объяснишь? Что была молодая, глупая, и совершила ошибку? Тебе решать.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Знакомо. Постарайся не принимать близко к сердцу, они не со зла. Просто грубо, глупо, неуклюже хотят утешить как умеют. Рано или поздно поймут и отстанут.

Правильно все понимаешь.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я сорок ночей спала на том комплекте белья, на котором мы спали последнюю ночь и сейчас еще не могу решиться постирать этот комплект, все волосинки с него собрала и храню, как драгоценность.
Мне После в следующую ночь сон приснился, что будто уже произошла авария и сказали, что он погиб, но если я буду ждать его, спать на нашей кровати, то он вернется. И я спала. А утром проснулась - нет его. Выхожу из спальни, а он в гостиной спит. Я так обрадовалась! Потихоньку хотела уйти, чтобы не разбудить. А он проснулся и говорит: Не уходи. Я такая счастливая, целую его, говорю: Как же я рада, что ты жив! Что ты вернулся! А он улыбается, молчит и лицо какое-то виноватое....

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Спасибо всем, кто делится... Мой сыночек совершил СУ 11 января 2015 г (даже это так трудно напечатать). Ему было 22 года. Захожу сюда, когда совсем тяжело, когда долго нет знаков, общения с ним. Читаю и моя боль как-то сплавляется с общей болью утраты.

_________________
ТИМУР, 04.11.1992 - 14.01.2015
До свиданья, друг мой, до свиданья. Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье обещает встречу впереди.

Гюзель, я такая же мама-сирота, как ты. Моему Володе было 24. 14 марта 2015 г. он решил, что будет лучше ему отсюда уйти. Не живу с тех пор, но здесь на форуме нахожу даже не облегчение - мне не легче, когда другим плохо - а просто возможность вдохнуть еще глоточек воздуха, здесь есть и слезы, без них никак, но и надежда, для нас это так важно сейчас, иначе хоть живьем закопайся..

А я читаю этот форум уже с зимы, хотя зарегистрировалась совсем недавно. Мне здесь как бы чуть-чуть, но легче. Во-первых, я знаю, что люди, здесь собравшиеся, меня поймут как никто другой. Потому что сами пережили такое же горе. Во-вторых, прочитав все здесь, теперь я не просто верю, а уверена в том, что Тонкий мир - это такая же реальность, как мир земной. Сразу после похорон я искала утешение в церкви. Но не находила. А вот книги и ссылки о ТМ меня гораздо в большей степени поддерживают. Хотя раньше я считала себя, пусть и не воцерковленной, но настоящей христианкой. Но после смерти любимого мужа не могу больше верить в то, что любящий нас бог так жестоко ломает наши судьбы, отбирая близких.

А у меня к церковному богу давно было недоумение легкое, а после СУ сына так и вовсе - протест возник. Много можно говорить на эту тему, но душа не принимает карающего бога, не согласна я с этим, противоречия изо всех щелей, а другого мне в церкви не обещали. Ну пусть те, кто верит, кому хорошо, с ним остаются, это не мое дело.. а у меня другая картинка складывается очень постепенно, еще не до конца пазл сложился, но есть общие представления, в которые верю. И здесь, на форуме, недостающие элементы потихонечку занимают свои местечки. Бог, он, наверное, любящий, только не так все, как в церкви рассказывают, и не такой он, как нам преподносят батюшки, сами непонятно во что верящие. Поэтому спасибо всем, кто здесь есть, кто вселяет надежду..