А я разглядываю женщин маминого возраста, ищу мамины черты.Пару раз видела похожих на нее, ну или просто так мне хотелось этого, тоже боль пронзала, еду в метро и слезы рекой.Глаза закрываю, чтобы не видеть тех, кто уставился.
Я никогда особо детей не хотела, а после ухода мамы что-то перевернулось во мне.
Хочу ребенка, хочу семью.
Всегда знала,что мама будет обожать внуков, что во всем меня поддержит.
Как же так, не будет ее рядом, когда в загс пойду, когда беременная буду.Даже представить себе не могла такое.Вот и сейчас пишу, плачу, стараюсь не плакать, но не всегда выходит.
Три месяца прошло, а я до сих пор не верю, мозг отказывается принимать это.

А я иногда плачу беспрерывно, болит душа так, что дышать невозможно.. а потом вдруг раз - и отключаюсь как будто. Как робот становлюсь. В спящем режиме зависла. Потом все сначала, еще сильнее, еще больнее. Оксана, и вечером да, вообще невозможно. И даже с работы прихожу - и замираю - а вдруг дома???? но куртки нет, обуви нет. И опять нет, и опять нет. Пустота, да..

Ксюша, мама обязательно во всем поддержит. Я почти 20 лет назад потеряла любимую бабулечку. Она меня больше всех, наверное, любила, я у нее жила лет с 6 до 12, к родителям только на каникулы приезжала.. и сына моего она любила очень сильно... и вот я иногда просто чувствовала ее рядом, какое-то тепло. И спрашивала ее - бабуля, ну что мне делать? не было голосов никаких в голове, но просто силы появлялись, она очень мужественная была женщина (вот игра слов...), и меня это очень поддерживало. Мама будет с тобой, я уверена. Стараться не плакать, мне кажется, не надо, слезы копить хуже, чем выплескивать. Да и как не плакать, такая рана свежая..

И я всегда мыслями возвращаясь к маме. Состояния когда я совсем не думаю об этом и не чувствую боль - только спорт. 6 раз в неделю. Немного себя уже довела. Потом встану смотрю на свою фигуру и думаю маме бы понравилось. Но ее нет. Для кого стряпаешься спрашивается? Пошла на живопись. Получается и так это захватывает. Куча картинок в сумке. Как бы мы их разглядывали обсуждали. Я бы рассказывала о своей группе обо всем. Сейчас это никому не нужно. Заметила сейчас что с близкими когда плохо, и вроде думаешь сейчас встретишься, немного пореву повспоминаем. Нет сама натягивается улыбка и я что то болтаю. Реву одна дома. И все спрашиваю почему почему почему. Хоть бы одного человека оставили мне. Хоть кого кому я нужна. Я стала более открытой и общительной как ни странно. Мама этого хотела знаю. Но вот безудержного молодого веселья нет во мне. В свои 24 я странно ощущаю что все хорошее позади. Я словно плачу за свое беззаботное счастливое детство.
Раньше бывало я иногда немного завидовала абсолютно свободным людям. Которые могут одни сорваться куда то путешествовать и пр. глупые романтические представления. Сейчас я знаю куда бы не поехал с тобой твое больное внутренне тащится и кусает. Осталось 10 дней до года. Я все время ставила какие то рамки, дожить до месяца, до своего др, до полугода, до нг, до года. Словно ожидая что что то повернется. Что хорошее появится на весах. Я вроде все что могу делаю. Не распустилась. А в душе черно. Я не представляю что смогу еще долго так жить. Может и правда смириться и попробовать выйти за того парня замуж. Может и нет ничего что я придумала. Зато заботы будут. Я не знаю я запуталась. Не бояться сейчас не получается. Мало кто понимает. С виду то все в шоколаде. Я бы все за минуту с ними отдала. Я маме тогда говорила помню как сейчас 9 мая - я бы всю всю твою боль себе забрала, все бы на себя взяла. Я не переживу. Она ответила не вздумай такое говорить. Она почему то заботилась о материальном о завещании, о том сколько у меня средств, куплю ли я машину и пр. мамочка это так не важно. Важны были мы с тобой. Самые близкие. А я сейчас как без части себя. До сих пор не верю что это все со мной, и что я живу еще как то.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Я тоже каждый раз иду домой и представляю, что он меня там ждет. А я куртку его до сих пор не могу убрать с вешалки - рука не поднимается. Так и висит... Я иногда ее обнимаю и вдыхаю его запах. Еле заставила себя выстирать две его рубашки. Мне все говорят, что надо раздать вещи, а я не могу. Вернее, куртку новую, ветровку, джинсы - я отдала, а то, что он носил часто и любил - не могу... Так и лежат все вещи на его полке, висят в шкафу. Не могу их убрать, нет сил.

Мамин кардиган на стуле, она его и повесила. Пахнет ей и ее духами.Прихожу домой и обнимаю, целую.Вот так и стою обняв эту спинку комп.кресла.Тоже так и висит.Снимать не собираюсь, не готова.

В эти выходные было много встреч, общения с родственниками... Просто "убило" то, что многие, как о деле решенном и неизбежном, говорят, что я выйду снова замуж. Это просто какой-то кошмар. Это так больно, так странно и даже обидно слышать. Но и спорить бесполезно. Люди просто НЕ ПОНИМАЮТ, что так нельзя... Что говорить такое нельзя...
С другой стороны, я, наверное, сама виновата. У меня выработался такой рефлекс "держать лицо". Я при других людях не плачу, разговариваю спокойно, позитивно, даже улыбаюсь и смеюсь, дома у меня чистота и порядок, я сильно похудела, "стала хорошо выглядеть" (по крайней мере так утверждают мои "тактичные" коллеги) Может, они считают, что все прошло, как рукой сняло, что я все пережила и "готова к новой жизни"?
А я думаю о рождении ребенка с помощью ЭКО, как мне советовал психолог. Вдруг будет мальчик? Назову Алешей, буду растить, любить... А потом как представлю - 9 месяцев одиночества, одинокие роды, потом с ребенком - в пустую квартиру. А если бы я решилась раньше - это было бы 9 месяцев невероятного счастья у мужа, он бы летал на крыльях, носил бы меня на руках... Он всегда говорил, что хотел бы присутствовать на родах, быть со мной, поддерживать во всем. Какая же я, идиотка, Господи!!! И да, я боюсь, что не смогу полюбить этого ребенка, рожденного неизвестно от кого... в надежде неизвестно на что... А ведь это ответственность за еще одну жизнь...

Стараться не плакать, мне кажется, не надо,

девочки, не держите боль в себе, она просто разорвет изнутри. Хочется плакать - плачьте, хочется кричать - кричите (только когда никого рядом нет, чтобы не пугать). Я уже писала - в первые месяцы до дома добегала, захлопывала за собой дверь....и сползала по стене. А еще причитала как деревенская тетка: родненький мооооой, на кого же ты меня оставиииил....не могу без тебяяяя.... и после этого чуть легче становилось - боль свою наружу выпускала. Делайте всё, от чего станет хоть немного легче. И главное помните каждую минуту - они живы!!!!

и не надо, не насилуй себя, снимешь, когда почувствуешь, что можешь. В Лёшиной комнате на стуле висели его джинсы и рубашка, в которой он должен был идти в институт... висели 4 года. Меня все уговаривали убрать, и я обещала - в годовщину уберу. Рубашка пахла сыном, я утыкалась в нее носом, закрывала глаза, представляла, что обнимаю его. Прошла первая годовщина, вторая.... только после четвертой всё сложила в пакет, убрала в шкаф

Я в церкви, стоя у иконы, в день, когда душа разрывалась от боли, просила дать понять как там маме, что она чувствует.Я рыдала и рыдала.Просила простить мне эту просьбу, душа разрывалась от боли.
Этой же ночью( я писала об этом ранее) снится мне сон, что мама стоит в большой комнате на табуретке и пытается поднять шторы на верх, зацепить за карниз. Я стою с другой стороны карниза, тоже на табуретке, спрашиваю - мама, это зачем? Она мне отвечает- вода пойдет, шторы намокнут.
Я проснулась и поняла... топлю ее слезами, на табуретке даже стоит, вода пойдет-слезы мои.

Вот и стараюсь, правда фигово получается(((