Ну почему можно только один раз можно нажать "поблагодарить" ))
Сашка, дорогая, все так и есть, ты умничка

Ксюша, Alex,Свет, всем большое спасибо, что пишите и делитесь...
Вчера я не смогла выйти не работу, весь день в слезах до тошноты и головной боли...
Но и этого мало как говорится...
Слезы, истерики это все так, вот внутри медведь ревет, шатается и все раздирает...
Если уж форум такой то и пишем то, чего не можем сказать никому... скажу так, что вчера решила ближе к полуночи когда солнце скроется... повеситься... И кто говорит, что убиться проще чем жить...нет... И то и то это сложно, приготовила все... Стала писать записку... И возле кровати как бы внутри стены пошли стуки, как азбука морзе, не сильные, но явно слишымие, соседей нет за стеной, там сразу улица... Не знаю совпадение или нет, но позвонила подруга, я не смогла не ответить, проговорили долго, и мой настрой как то чуть надломился, после я стала засыпать с теми же мыслями и в этот момент опять пошли стуки... Не хотелось верить, что это мама пыталась меня отвлечь, как бы достучаться до меня.. Но все же может пока так, пока только стуки... Так и уснула, проснулась и пошла со слезами ставить чайник и кормить своих подопечных...
В общем буду ждать и пытаться сама пробиться к ней... Не успокоюсь пока не узнаю, что у нее все хорошо и даже лучше, чем здесь...
Да, вот со смыслом у меня проблема... Я девочка, которая заблудилась в лесу....
У нее был смыл я... Каждый день это пытка.. Но надо, есть такое слово "надо" , надо его искать...

Зося, дорогая, конечно мамочка твоя!!!! Конечно!!! Даже не сомневайся она стучала!!!! И подругу позвонить, она подтолкнула!!! Знаю, очень очень это сложно. Сама держусь из последних сил. Но постоянно повторяю себе, что не имею, просто не имею права опуститься на дно горя. Не могу расстраивать моёго любимого! И ты не должна расстраивать маму! Лучше пытаться найти с ними контакт!!!

Конечно это не случайность, а мы ведь часто думаем что совпадение, или показалось. Раньше не казалось ничего, а сейчас кажется. Нет, всё не случайно...

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

О Господи, бедная мама!!! Что чувствовала она в тот момент ... Она кричала и звала вас. Зося, маму пожалейте, если любите. еще раз - им трудно пробиться через нашу боль. У вашей мамы силенок мало сейчас- слишком мало времени прошло и то она бьется. Пожалейте ее. Представьте стоит она на стеклом , смотрит на вас и сердце у нее рвется от боли... вы ведь так близки. Ей хочется как любой маме, видеть как дочь смеется, как она счастлива, внуков. Память да нужна, но то что вы творите это ужасно... Не смейте , я вам как мама говорю

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра

Зося, привет!
Напиши нам, пожалуйста, как твои дела?
Были ли еще знаки от мамы?

Всем привет. К сожалению, выяснила причину стуков, доска отошла... Теперь стуки прекратились
Ну и ладно... Пытаюсь вновь себя собрать из оставшихся осколков, а точнее отправила разум на поиски былой воли и силы,
пытаюсь все переосмыслить, понять как с пустотой жить дальше...
Пытаюсь усмирить большого раненого зверя внутри... Без таблеток вообще пока не могу
Ум отказывается принимать случившиеся, если не выпью "глушилку" истерики, а с ними сама не могу справиться,
такая вот нервная система... Если вдуматься то наш организм очень сложно устроен, а про жизнь вообще говорить даже не хочется... Страшно остаться одной.. Еще неизвестно как им там..
Не хочется быть просто душой... Сгустком энергии.. Человек и прекрасен и ужасен одновременно, мы умеем чувствовать... Не все конечно способны на это... Но все мы наделены способностью любить и сопереживать, это прекрасные хотя и коварные чувства, так как наши организмы несовершенны, и когда мы теряем тех, кого любим, большая часть нас самих уходит вместе с ними, и остается пустота... И чувство не рассеивается, оно смешивается с жуткой болью...

Привет!
Стук же появился "во время", доска отошла именно в тот момент, когда это было просто необходимо))
Зося, может попробуешь что-нибудь почитать?
Девочки наши ,я уверена, подскажут тебе обязательно с чего лучше начать.

Это не доска отошла. Доска инструмент стука- ее "отошли" и это вас спасло, подруга тоже позвонила не сама. Когда вы начнете вглядываться и вслушиваться, то поймете. Мама рядом. она пытается говорить , дать знак. Таблетками вы глушите возможность диалога. Нет страшнее горя уходя единственного ребенка- не бывает... Мы на подкорке понимаем, что рано или поздно, но проводим родителей. Природа. А вот уход детей - противоестественен. Он сшибает с ног. Я всегда страшно этого боялась... Знала что дальше жить не смогу - мой сыночка для меня окружающая среда. Всех переживу, а он мой воздух... Сначала меня оглушило... Потом вой... и если бы не он и не страхб потерять его навсегда если уйду сама- то решилась бы. Спасла Вера в Господа... и мой мальчик... он первый послал мне те бегушие строки перед глазами- Мама, не плачь мне хорошо. Потом стали нарастать знаки, сомневалась, пыталась проверить, верила, опять сомневалась... Но он нашел возможностб уверить меня... Сейчас нет сомнений... это Он Мой Вовонька. Но таблетки не пила - боялась, что придет- не запомню. Срывалась на алкоголь, начинала пить.. Поняла что тогда он совсем не придет- не переносят они этого. Я ХОЧУ чтобы он приходил, ищу контакта и получаю, пусть мне мало этого( а кому бы было достаточно) Он благодарен моим усилиям и находит силы и время. Зося, маме помощь нужна.. мои контакты начались через три месяца- ровно три месяца прошло. Еще раз Молитесь, ищите аозможность найти возможность поговорить со Старцем. И черт побери, перестаньте лелеять себя и свое горе- помогите маме, она еще слаба, а вы ее добиваете

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра

Вната, увы горе не лелею себя не жалею...
Наоборот солнце светит, а она его уже не увидит... Я ем, кусок в горле стрянет, перешла на аскетичное питание...
Она так покушать любила, а умирала голодная... Что вы, где уж там лелеять, я себя ненавижу, за то, что живу...
Тот день будет в моей памяти пока я по земле ножками топаю...
Она умерла в самом начале лечения, так домой поскорее хотела из этой гадкой больницы...
Я не хочу ничью верю колыхнуть... Я сегодня проснулась с четким пониманием, что моя мама ушла в вечность...
Ну, да молодая, сильная была, а теперь ничто, боль ходячая, я одна, ее нет рядом, а ей жить хотелось и планы были..
И еще неизвестно, что там за "горизонтом", про стуки возле кровати и теперь в окно говорят к покойнику...
Сны такие, что лучше не спать... Хочется забыться, но не забывать.. Впереди лето, в июне у мамы день рождения...
Мне не повезло родиться слишком чувственной, эмоциональной и чувствительной...
Вот и справиться с гибелью моего " близнеца" мне крайне сложно... И были у меня ощущения, что я ее уже теряла, но тогда она была моей дочкой , то ли игра разума то ли правда скрытая память...