Девчата, я писала в ветке "медиум" о тяжелой ситуации с мамой моей ближайшей подруги, она сегодня мне сообщение оставила...до нашей ситуации, это незадолго до постановки диагноза т.Оле....


Я тебе не говорила. Незадолго до нашей ситуации я видела во сне твою маму. Ничего не помню, кроме ее образа. Шикарная, роскошная женщина в вечерней одежде, яркий макияж, очень ухоженный вид. Она выглядела поразительно! Как кинозвезда. Яркая пурпурно красная одежда, то ли платье, то ли брючный костюм. Причём ткань кружевная, кажется, это называется гипюр. Образ поразительный. Больше ничего из сна не помню.


Мама все костюм себе хотела, речь о красном тоже была, но не успела, в корзину вещи складывала, чтобы заказать. Видимо в ТМ ей удалось осуществить это)) Конечно, подруга моя об этом не знала.

И знаете, это уже не первый человек, к которому мама приходит. Здесь неоднозначно, конечно, но ведь раньше мама никогда ей не снилась. Мама из ТМ помогла уже пятерым, не считая вот эту историю. Это так на нее похоже. Люблю.

Продолжу тут.
Тетя Оля ушла 7 марта в 6 утра по Москве.
В эту субботу проводили ее.
Приехали друзья и родственники, слез, конечно, было много.
Реально она была зажигалка, замечательный педагог, хороший Друг.

Среди присутствующих была ее подруга Надежда, они дружат с 1974 года.
Приехала она из Самары в день прощания и уехала этим же вечером.

Состояние т.Оли последнюю неделю было тяжелым, но стабильным.
Они не ждали этого прямо сейчас, думали,что впереди еще недели.

Снится Надежде сон, примерно в то же время, когда ушла т.Оля, но Надежда об этом не знала.

Идет Надежда от метро по направлению к дому своей подруги, пройдя приличное расстояние она встречает т.Олю и спрашивает ее... ты куда пошла? Я же к вам иду.
И пытается ее развернуть. На что т.Оля говорит... Надя, у меня сейчас другой Дом, пойдем я тебе покажу.
И повела ее.

Подруга тети Оли не знала,что она только что ушла!
Этот сон принес некоторое облегчение моей подруге, дочери т.Оли.

Хочется еще немножко сказать о т.Оле.
В четверг будет 9 дней, подруга просит прийти к ней.
Если честно, я думала, что будет только семейный обед с родней, но я приду, раз Сашка просит.
Вот поговорила с ней и опять вспомнила тот вечер, последний раз когда я видела ее маму.
Это воспоминание уникально! Дать бы вам окунуться в это ощущение...чтобы было понятно, что оно до мурашек!

Осень, дождливый месяц, октябрь..
Я пошла от метро пешком, хотя я всегда еду на автобусе.
Пытаюсь вспомнить, почему я пошла, не помню.
Было относительно тепло и шел дождь. Я шла под зонтом, от метро до моего дома где-то 20 минут.
И я свернула на дорогу, чтобы сократить путь, но там я тоже не хожу. Очень и очень редко, и явно не в темноте и под дождем.
Саму дорогу я не помню, не помню как я шла по месиву ( а там без вариантов, это некая низина под отрытом небом), так там нет асфальта,
не помню, как я понималась по небольшой лестнице, чтобы подняться наверх.
Я поднялась и помню ТАКИЕ детали, что кажется лично мне не совсем возможным.
Помню расположение припаркованных машин, помню листву на их крышах, помню наполненность мусорных баков, которые рядом.
Помню листву на асфальте, лужи и как капал дождь, помню холод рукоятки зонта.
Помню ощущение погоды, какой ветер.
Но в то же время все как замерло. Казалось, что на улице только я.
Помню поворот своих глаз направо( !!!) и по небольшой дороге, которая примерно 7 метрах от меня, идет Сашина мама.
Идет быстро, своим немного нелепым шагом.
Помню каждую мысль….прям помню свой голос у себя в голове.
Меня не видит. Я как наблюдатель ее пути. Вижу ее сбоку, она то исчезает из-за припаркованных машин, то ее хорошо видно.
Я помню все... обувь, пальто, щиколотки в колготках, пакет в руках. Вижу ее сосредоточенное выражение лица, но лицо видно не полностью, часть.
Ощущение замедленной съемки... все замерло вокруг меня, помню, что посмотрела на Луну.
Но вот какая была, не помню((
Через пару дней мы узнали диагноз, 4ст. Я сразу подумала, что это было Прощание. Мое с ней, что я ее больше не увижу.
За все 4 месяца Саша сама приходила ко мне, живем в соседних домах. Лекарства и прочее она забирала у меня.
Но в один из дней, за месяц ДО, Саша попросила меня занести лекарства и питание, не было возможности выйти.
Я пришла, в комнату к т.Оле я не ходила, только слышала ее стоны.
Потом у нее температура 41, Сашка попросила уколоть ее, пока я набирала шприц, она звонила в скорую.
Помню, я подумала, значит, я ошиблась, сейчас мы еще увидимся.
Шприц набрала и уже пошла к ней, как меня останавливает Саша, говорит, что скорая сказала, что машина будет через 5 мин, не колоть.
В тот день мы не увиделись.
Тот последний день так и остался последним.
Он уникален для меня, спасибо за него.

Ксюша, удивительно! Полнота ощущений даже через слова передаётся!

Привет, форумчане! Примите новенькую?
Жду маячка оттуда уже 25 дней. Мама ушла 1 мая. Долго обсуждали с ней что оттуда она обязательно подаст знак. И - ничего, даже не снится.

Когда мне было 14, умер папа. Вот он приснился на 4 день после смерти (и сном не назовёшь, настолько ярко и прозрачно), приснился от силы 25-летний (я родилась в его 48), весёлый и счастливый. Когда я спросила, а как это - умереть, он рассмеялся и сказал «я всего лишь сошёл на одной из станций». Это настолько дикая фраза, что мой мозг это сгенерировать ну не мог просто. Станций? С поездами никто в семье связан никогда не был.

_________________
Татьяна
11.01.1945-01.05.2018

Вика, здравствуйте.
Маячек может быть в любое время и не только во сне.
У многих родные приходили к 40 дням. Моя мама пришла на 11 день и близко к 40ому. А может знак по другому подать...например, в голове фраза и вы понимаете, что она не ваша к примеру,..синий платочек и пошли ассоциации. Или через кого-то передаст. Можно к Лесе обратиться, ветка Медиум. Вы пишите, выговариваетесь, расскажите о мамочке, если будет такое побуждение. Обнимаю вас.

Ксюша, спасибо огромное
Я не звала ее «мамой» никогда, я всегда звала ее по имени. У меня в голове она Таня, Татьяна) не знаю, почему так было принято у нас.
Она была крутой)) она болела 23 года и из них всего 5 последних месяцев лежала и была периодами не в разуме. Учитывая что речь о болезни Паркинсона, это было чудо. Врачи не понимали ничего, мрт и данные по неврологии у неё последние годы были как у трупа. И этот труп сам ездил по делам, имел отличную память и радовался всякой ерунде. Ей было 73 года, а как будто максимум 30. У неё горели глаза. Она делала модную стрижку и подбирала шарфики к курткам. Даже когда могла ходить всего 3 часа в день.

она говорила «ты - это все равно что я». тогда я злилась безумно за такие речи, но сама все равно знала, что она права. мы были с неперерезанной пуповиной, это в мои-то 38.

Уходила она сложно. Когда слегла и начала «плавать» рассудком, периодически галлюцинируя и не узнавая меня, мы переговорили обо всем на свете. Но от этого не легче. Часто слышу как люди говорят «знать бы, сколько всего б я сказал!» - так вот я сказала все. По тысяче раз. За все попросила прощения, за все простила вслух, сказала, что отпускаю ее, что справлюсь, что я сильная и крутая, чтоб она летела и ничего не боялась. Взяла слово, что подаст мне знак. Что придёт за мной, когда пробьёт мой час. Сказала, что если я рожу ребёнка, пусть возвращается ко мне им (мы обе верим в реинкарнацию). Четыре месяца бесконечных разговоров о любви, жизни и смерти. Каждый день из этих четырёх месяцев мы прощались как насовсем (она жила отдельно со своей сестрой, а я приезжала).

Через четыре месяца она выпила таблетки. Это не было спонтанной идеей, последние 3-4 года она постоянно говорила, что не будет жить лежачей, когда это наконец случится и жалела что в России нет эвтаназии. И снова ее невероятно сильный организм сработал против неё - вызванная мною неотложка даже не хотела ее забирать. Все показатели были в норме, она просто была оглушена, дважды просила и пила воду, на меня бригада смотрела как на сумасшедшую. Но в итоге таки забрали ее. После страшного чувства вины за ее попытку уйти самой в моем личном аду идёт вина за то, что я настояла на реанимации, когда медики колебались. В больнице ее откачали, месяц она пролежала то с одним осложнением, то с другим, хорошо ела, пыталась общаться, я ездила каждый день как на работу. На пятой неделе ее убила внутрибольничная инфекция. За сутки. Меня зачем-то пустили и я видела страшную долгую агонию, она и сейчас перед глазами. Если бы я была религиозна, я бы сказала, что эти пять недель были даны ей, чтобы не уйти самоубийцей - но я и не религиозна, и не считаю, что за суицид положено какое-то наказание. За любой суицид, не говоря о попытке умирающего человека не быть обузой и уйти от страшных мучений.

Теперь в аду я, где она, не знаю. То, что ей может быть плохо, страшно, а мне некуда бежать на помощь, то, что я была паршивой дочерью, то, что ее может не быть больше нигде - мои семь кругов. Или намного больше. Мы были вдвоём, больше нет никакой родни, теперь осталась только я.

_________________
Татьяна
11.01.1945-01.05.2018

Вика, спасибо, что поделилась с нами.
Я пишу и стираю, пишу и стираю, все не то.
Страдания близкого это ад, знаю!!!! И чувство вины и мысли как она там, хоть бы приснилась, хоть узнать, что с ней все в порядке. Как я могу помочь???
Даже не зная вашу семью, а просто прочитав сообщение, совершенно понятно, что ты делала все для нее, что ты старалась изо всех сил. Она знает это, вы столько сказали друг другу, хотя даже без слов Мама Татьяна чувствовала, что ее ребенок с ней и готов на все, чтобы помочь.
Ты написала Олесе, она откликнется по возможности, все может получится и будет весточка у тебя и через нее. Ты знаешь, как правило, приходят ко всем...разные сроки, но приходят! Мне 11 дней казались вечностью, очень тебя понимаю!!! Главное ....Мама есть. Связь наладите, это вопрос времени.

Ксюша, спасибо! У нас был какой-то перевертыш, мамой была я, всегда так ощущала. Сейчас больше всего узнаю свои ощущения в том, что пишут потерявшие детей родители, а не наоборот. Спасибо, что говоришь со мной) у меня куча знакомых и есть друзья, но им о ней не особо интересно, конечно.
Хорошо бы она была, хорошо бы она была счастливая. Мне больше ничего не надо в жизни будет.

_________________
Татьяна
11.01.1945-01.05.2018

И у меня перевертыш)) Не всегда, но в большей части. Мама моя как дите была в большинстве вопросов. Друзья говорили, что мои родители родили себе не детей, а родителей))
Мама приснилась мне на 11 день и знаешь, я днем на работе знала, что будет встреча. Просто знала и все. Вечером придя домой, я боялась лечь спать, боялась увидеть что-то плохое, так как перед глазами муки ее, как не гнала от себя, это брало вверх. Думаю потом...ну вот, 4 утра, скоро вставать, как она придет, сон какой будет...засыпала и мне было очень страшно, страшно, что с ней что-то не так, увижу и вообще свихнусь.
Пришла, поговорили, держала ее за руки, которые были просто как кипяток. Проснулась я и ладони просто горят. Как с батареи. А у вас будет своя первая встреча, обязательно. Напишешь нам( если захочешь) ...девочки, мама пришла!