...мой самый первый сон с сыном был о больнице...я медленно вплывала в кабинет, где сын, по пояс обнаженный, стоял перед двумя женщинами со стетоскопами и в белых халатах...они осматривали его и прослушивали, все как на приеме у терапевта. Сын то дышал, то не дышал, но когда он увидел меня, его охватил такой страх, он побелел, отскочил назад, попытался даже перекреститься...я сама напугалась от его реакции, говорю ему , мысленно, - Андрюша, не пугайся, это я, твоя мама, не бойся, я сейчас уйду, ты только не бойся...он замер, смотрит во все глаза на меня, но уже не пытается уйти...я тихо-тихо отплыла - я не передвигалась с помощью ног, меня медленно несло какое-то движение...отплыла подальше и заплакала, без слез, просто душа разрывалась...
Это я сейчас, по истечении нескольких лет и накоплении информации, случайно наткнулась на эту тему на форуме, и на ссылку, и понимаю, что, видимо, это так - наши родные попадают ТАМ сначала в руки докторов...это хорошо...

Вот прочитала о Вашем сне и думаю, что, может, в Том мире сын испугался, когда Вас увидел, потому что это параллельный мир, где он жив, а Вы "ушли" - отсюда такая реакция. Для них тот мир реальный! Там мы могли для них умереть, поэтому он был в шоке от Вашего появления. А ещё в каком-то из миров - вы оба живы и счастливы!

_________________
И я сжёг всё, чему поклонялся, поклонился всему, что сжигал

...я думала об этом...слишком сильно он испугался...и хорошо, что так, значит, это я умерла там, а он жив, мой мальчик...хотя, какая разница, все равно я не с ним рядом...найти бы тот параллельный мир, где мы вместе, хотя опять же, какая разница...вот так и болтаюсь, ни там, ни тут...

Может он испугался, потому что подумал, что вы тоже перешли вслед за ним? А вам, допустим нельзя пока. А то с чего ему вас пугаться-то.

Успеется... Нам пока на физ. плане что-то нужно. А миры эти, параллельные, не физического порядка.

Вспомнила сон по теме. что кто-то уходит, а кто-то вынужден остаться. Тем более, сон по теме - там вокзал был. Сон хоть и неосознанный, но очень символичный и реалистичный.

Стоим с сыном на автобусной остановке (типа маленького вокзальчика). Он выглядит младше, чем было ему. Ждём свой рейс. Долго ждём. Разглядываю остановку - билетная касса, стеклянный павильончик с лавками для ожидания и ларёк с простыми перекусами. Начинаю чувствовать опасность, нет, мне вроде ничего не угрожает, но за сына беспокойно. И тут выясняется, что ждём мы кого-то (или чего-то) - типа надо дождаться, а потом уже уезжать. Значит, просто уехать нельзя. Мне нельзя. А сыну можно. И он уезжает один. А я продолжаю ждать. Совсем не страшно, мне ничего не угрожает, хотя некоторые люди засуетились сильно. И тут до меня доходит, как я могла отправить одного ребёнка. Уехать по прежнему не могу. Хорошо, что вспоминаю что есть телефон. Набираю сына, с волнением говорю, ну как же так, он уехал, а я осталась? На что сын отвечает:

Мама не волнуйся, я всего лишь на следующей станции.

У меня отлегло прям, сын недалеко, ждёт - на том и проснулась.

Хороший сон, все логично, главное, что "отлегло"...У меня был регресс с Миланой, (ох и помучилась она со мной, ничего не видела, но потом как пелена спала, все полилось...), пересказывать все не буду, но завершилось мое путешествие к сыну эпизодом, когда сын стоял передо мной с нашей ушедшей собакой, я возле них, но на отдалении метров 5, и я так хотела к ним подойти, обнять сына, потискать пса, но не могла переступить некую условную линию, топталась и не могла...смотрела на них, насмотреться не могла, и главное, успокаивалась, а потом меня опять какая-то сила, какое-то движение потянуло тихонько назад, я "села" на облачко, на котором "приехала" сюда, и тихонько поплыла вниз, к себе, и я была в таком умиротворении... тогда я не знала еще, что это могло значить...это сейчас, перелистывая тетрадь со снами(записывала их), я понимаю, что была встреча, и мне нужно вовремя домой, т.е. еще не время...хорошо помню ощущение накатывающего покоя, хотя опять плакала, но уже с каким-то облегчением (прошло месяцев 5-6 ПОСЛЕ, я была сами представляете, в каком состоянии). Вот у вас, Лазаретта, все логично и ясно, у меня же одни эмоции и чувства, которые хоть как трактуй...вот и по прошествии времени я по-другому понимаю свои сны, а тогда одни слезы, "не дают пообщаться с сыном, с таким трудом Милана нас соединила, а меня буквально оттаскивают от сына" - так я думала тогда. Что ж, век живи, век учись...

Ага, логично))) шестой год уже После...Сон совсем недавний. А в 5-6 месяцев сын меня откровенно избегал.

Избегал? Ну надо же, моего ко мне на встречу в тот сеанс два ангела с крыльями тащили , он упирался, как в Кавказской пленнице Вицин, когда его посреди дороги Никулин с Моргуновым тащили! И смех, и грех! Но и сын был тут подростком.
Вот это во мне "визуализация" открылась...Я в медитациях часто такие сюжеты видела, не всегда с сыном, но он был где-то рядом. Спасибо, Лазаретта...

Да, теорией многомирия многое можно было бы объяснить: и "реинкарнацию", и знание языков, которые никогда не изучал, и таланты, которых не было генетически...Я вот, например, никогда не видела свою дочь в одной и той же обстановке (во сне). Всегда она и выглядит иначе, и окружающая обстановка разная. А я между тем прекрасно сознаю, что её нет с нами. Каждый раз рвусь к ней, а она всегда в недоумении: по какому поводу такая моя взволнованность-то) Иногда она мне говорит:"Мам, ты чего? Я же только вот в магазин сбегаю и вернусь, ты что меня провожаешь-то, как на войну?" или что-то в таком же духе.

_________________
И я сжёг всё, чему поклонялся, поклонился всему, что сжигал

Но вот только одинаковость миров (с незначительными отличиями) никак не согласуется с ИТК, медиумизмом...короче, со всеми способами, которые дают возможность общаться! Книгу Юргенсона перечитала уже на 3 раза)), какое-то интуитивное доверие у меня к тому, что он писал. Хотя, может, мне это просто согревает сердце! А суп многомирья, где мы снова ничего не помним о происшедшем, нагнетает прямо тоскищу-у-у-у! Особенно тем, что и там, в параллельной действительности, снова смерти, потери, боль! И опять же, возвращаясь к своему опыту (всё же себе-то я верю, никогда не понимала намеренного самообмана), хочу сказать, что были знаки настолько невероятные, которые никак нельзя отнести к случайностям! Кто-то же их организует!

_________________
И я сжёг всё, чему поклонялся, поклонился всему, что сжигал