два слова вначале. не всем "не дано узнать, что там дальше" все таки эти люди есть. и вот один из них
Я пережил клиническую смерть – автор Штефан фон Янкович, швейцарский архитектор. Изд-во СПб «Весь», 2010. Особое, не похожее на другие повествование человека без литературного дара или даже, склонностей. Технарь и педант по натуре, он пережил ПСП и оно произвело на него такое впечатление, что всю оставшуюся жизнь он посвятил изучению этого явления и передаче своего опыта людям. Его история суховатая, скрупулезная до мелочей, трогательно честная и полная документов и справок. Сразу видно человека, который привык полагаться только на цифры и факты и, казалось, никакая сила не в состоянии заставить его изменить свое представление о жизни и послежизни. При проработке моих переживаний я не опирался на какую-либо определенную религию, философское направление или мистерио-эзотерическую систему, восточную или западную. Я попытался передать все, что случилось со мной вне моего тела вне пространства и времени, особенно опыт и знания, полученные мною из увиденного «фильма» о моей жизни. Я не провозглашаю свое мнение абсолютно правильным а лишь хочу, чтобы мои мысли стали для вас отправной точкой в поиске собственного пути развития. Я не гуру и не пророк, не святой и не священник, не ученый и не выдающийся деятель и не считаю свое мнение бесспорным. Я простой человек, как и все, только мне пришлось пройти через состояние клинической смерти, из которого я вынес новые знания о духе, отделенном от человеческого тела. Я остался обычным человеком и здесь изложены мои мысли и раздумья, которые я вынес из моей смерти. Не воспринимайте мою работу как учебник жизни и путеводитель по ней! Вы можете мне не верить и даже прошу: не верьте мне! Но у меня есть к вам одна просьба: примите с добром то, что я вам правдиво рассказываю, как мой собственный путь. Я хотел бы предоставить вам мое исследование, проведенное на основе документально подтвержденных фактов и достоверных сведений, связанных со мной, которые невозможно объяснить с помощью научных методов, т.к. содержат много нового и необъяснимого. Родился в Будапеште, в семье известного спортсмена и художницы, дед был известным архитектором, моим хобби был спорт и рисование, учился получил диплом архитектора в Мюнхене, после войны, когда к власти в Венгрии пришли коммунисты стал доцентом кафедры, а после трагических событий 1956 бежал в Швейцарию вместе с семьей. Швейцария стала моей второй родиной, здесь я состоялся как архитектор и здесь все мои достижения и признание. Я был жизнерадостным и спортивным человеком и вдруг…всему этому пришел конец. Далее, ШЯ дает себе характеристику как личности, чтобы отмести подозрения в экзальтированности, мечтательности, склонности к вранью и т.д. 1. Я – реально мыслящий технический работник, для которого значение имеют только цифры, который не верит сказкам, абсолютно все подвергает проверке научными методами, в каждом феномене ищет причинно-следственные связи, все оценивает, классифицирует и приводит в порядок. Все, что базировалось не на материальной реальности я не брал в расчет. 2. Я воспитывался в соответствии со строгими правилами католической церкви, однако после школы моя религиозность ушла на второй план. А на первом оказалось состояние высокой активности повседневной жизни. Проблемы пережитой войны, постоянная борьба за выживание нивелировали мою веру в бога, я жил без молитв, медитации и общения с церковью. Тем не менее, детские впечатления от страданий христа оказались неизгладимыми. Но я никогда не находился под влиянием каких – либо догматических, идеологических и парапсихологических теорий восточного или западного происхождения. Никогда ранее мне не приходилось сталкиваться с проблемами соотношения бога и смерти и я не имел опыта общения с людьми, пережившими клиническую смерть. Мой опыт был абсолютно новым, спонтанным и шокирующим. Итак, мои наблюдения и переживания так сильно повлияли на меня, что я попытался сразу же все зафиксировать. Уже в госпитале я стал записывать свои впечатления на магнитофон, пытаясь при этом быть предельно правдивым. Я не мог точно объяснить даже себе, почему, находясь с головы до ног в гипсе и бинтах, мучаясь от сильных болей, я испытывал потребность немедленно «запротоколировать» все, что находилось в тот момент у меня в сознании, и все диктовал, диктовал до изнурения..наряду с диктовкой я пытался воспроизвести сведения, казавшиеся мне важными с помощью рисунков, набросков, в чертежах. Я не фантазировал и не сочинял, поэтому твердо запомнившиеся мне впечатления стали базисом для дальнейших размышлений. Так вот, собрание всех этих записей, рисунков и чертежей, магнитных лент и схем оставалось невостребованным до тех пор, пока здоровье не позволило мне начать их обработку. Я честно признаюсь, что терзался сомнениями и не был уверен в собственной нормальности и я не делился своим опытом с другими людьми. Но я все время пытался анализировать и оценивать свое состояние – стал читать на разных языках, слушать передачи радио, решал математические задачи, постепенно убеждаясь в собственной нормальности. А затем решился на консультацию у психиатра, которая дала обнадеживающий результат. Врач подтвердил, что я абсолютно в норме. И только тогда я решился взяться за обработку записей и написанию книги. Но я продолжал задавать себе вопрос – реальны ли были мои переживания при просмотре «фильма» о моей личной жизни, о моем пребывании в бестелесном состоянии и так далее? Не было ли это просто фантазией, галлюцинацией или чем-то бессознательным…Поэтому я логично решил контролировать себя и все происшедшее со мной с помощью свидетелей и документов. Я изучил полицейский доклад об аварии, показания свидетелей, снимки места происшествия, опросил врача, реанимировавшего меня, а также других свидетелей аварии, в которой я умер. Получил информацию о положении моего безжизненного тела и положении автомобиля, из которого я вылетел после столкновения. Я восстановил все до мельчайших деталей. Хотя, последнее, что я запомнил при жизни – был несущийся мне в лоб грузовик на скоростной трассе в Белинцоне. Я анализировал также сцены из фильма о моей жизни, которые видел после выхода из тела, я забыл многие подробности моей реальной жизни и здесь мой отец был моим главным свидетелем, который подтвердил все, что я забыл – имена, адреса, номера телефонов, обстоятельства и эмоции, как он их запомнил. 16 сентября 1964г в 13.15 в результате несчастного случая на дороге я клинически умер. Что это значит? Я пережил смерть, как какой-то переход, конец трудного пути и начало чего-то прекрасного. (это для мам, которые представляют себе как мучились в ДТП их дети). Смерть для большинства людей – это сначала табу, потом она игнорируется, а позже внушает страх и никогда не изучается. Что такое клиническая смерть? Я помню что после остановки сердца моя «Я» зафиксировало чувство расширения самосознания, ощутив себя в сфере новых измерений, и необычных вибраций. Для меня смерть стала переходом из одного состояния в другое (ШЯ сравнивает этот переход также как ЭКР – кокон и бабочка).
Теперь все многочисленные скрупулезные подробности по поводу ДТП я пропускаю, он дает фото, справки, отчеты, зарисовки и тд. Но мы и так ему верим. Последнее реальное воспоминание ШЯ – несущийся в него грузовик, смешалось с нереальным воспоминанием, вся картина вдруг необъяснимо замедлилась и вдруг появилось лицо жены на боковом крыле грузовика и перед глазами замелькали ясные, как будто заново прожитые картины жизни – война, парусники, виды Будапешта …потом возврат к реальности, резкий рывок и меня выбросило через лобовое стекло. Больше ничего. Полиция прибыла через 15 мину, скорая пыталась безуспешно реанимировать пострадавшего, пульс отсутствовал 5 минут, попытки прекратили. Затем к собравшей толпе подошел человек в спортивных шортах (по счастливой случайности это был врач, который решил испробовать последнее средство укол в сердце, что привело к возобновлению пульса и стабильно тяжелому состоянию). Итак речь пойдет об этих 5,5 минутах без сердцебиения, дыхания и отсутствия реакций. В то время, после вылета из автомобиля, я не испытал ничего , никаких ощущений, я тогда был еще живущим человеком с выключенным сознанием. В начале моего клинического умирания я ощутил выход из тела и расширение моего самосознания. Довольно странно, т.к. по логике событий оно должно было затухать, а не усиливаться. И я осознал: смерть, наблюдение за своей смертью, приговор. Осознание смерти. Я вдруг снова осознал себя . я почувствовал освобождение от стесненного угнетенного боязливого состояния, многие описывают его как проход через туннель. Я остро почувствовал – Я пережил столкновение и сразу понял Я УМИРАЮ. И я еще удивился, что не было неприятного чувства от этого сознания. Все было так естественно и так легко..просто понял, что я покидаю этот мир. Чувствовал, что парю в воздухе и слышу прекрасные звуки, вижу чудесные краски, формы, движения…иногда было ощущение, что я не один, но я никого не видел. Ничто не нарушало мой покой, было четкое ощущение собственной безопасности и близости к богу. Вторая фаза – наблюдение собственной смерти. Я видел собственное искалеченное тело, видел эту сцену со множества разных сторон, четко и ясно, видел нашу машину, видел людей, столпившихся возле меня. Я слышал их мысли. Мужчина врач склонился надо мной и открыв мой рот достал оттуда деревянной палочкой кусок стекла, я видел как сбоку от меня разливается лужа крови. Я слышал, как врач скорой отказался делать массаж сердца из-за переломанных ребер. Слышал, как он сказал – Все, больше ничего сделать нельзя, он умер. Я почти смеялся! Потому что знал – я живу! Но они меня не слышали. Помню, что рядом стояла молодая женщина из Тичино вместе со своей семилетней дочкой. Девочка была напугана и хотела убежать прочь. Но мать прижимала ее к себе и читала про себя молитвы «отце наш» и «св.мария» и просила отпустить грехи этому несчастному человеку, мне. Молитва этой женщины произвела на меня сильное впечатление, порадовала меня, я почувствовал излучение тепла от нее. И наоборот, пожилой мужчина с усами думал обо мне плохо «да, этот уже кончен, но он сам виноват, гоняют как сумасшедшие (реально он не был виноват, т.к. был пассажиром, а грузовик вылетел на встречку и протаранил легковушку) и мне хотелось закричать ему – прекрати нести вздор, не я ехал за рулем»! и я ощутил негативные злые колебания от этого человека. Я завис где-то на трехметровом расстоянии над своим телом. В целом, мне удалось вспомнить, воспроизвести в своей памяти более 2000 картин из моей жизни, которые мне были показаны, но думаю, что их было больше. В первые недели после несчастного случая я вспомнил еще несколько сотен картин, но не успел их зафиксировать на пленку, а жаль. Каждая сцена была завершенной. Моя душа и моя совесть были чувствительным прибором. Этот прибор сразу определял, насколько хороши или плохи были мои поступки. Было странно, что гармоничные, позитивные с точки зрения нашей общественной и религиозной морали поступки из моей жизни оценивались как дела неугодные…или даже грешные, смертельно грешные. Негативно оценивались те поступки, совершая которые я преследовал эгоистичные цели. Мне стало ясно понятно, что там наверху не существует никакой модели соответствия, а есть только общий космический закон любви.
|