МЕСТО ВСТРЕЧ (16+)
Уважаемые посетители! Некоторые разделы форума доступны только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста!
Текущее время: 29 мар 2024, 15:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 08 июл 2019, 13:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2015, 20:03
Сообщений: 735
Онега 2 писал(а):
Она не написала "Господи, убереги МОЕГО сына от такой "любви"....а именно - "НАШИХ детей", имея ввиду либо всех детей, либо форумских, а значит, и моего сына, в том числе....То есть, в моем понимании это прозвучало примерно так: "Господи, убереги моего сына от моей ...такой "любви"...."Не трудно догадаться, что я восприняла это, как прямое оскорбление моих чувств... и моей ЛЮБВИ К СЫНУ....Причем, на одном таком основании , что моя Материнская Боль для меня и есть...Любовь...

Онега, вы тогда написали - "Материнская Боль - это Любовь" без МОЯ. Да, я тоже могу считать ваши слова на свой счёт тоже.

Вы можете мне не поверить.
Я желаю ушедшим детям только всего хорошего, им тоже тяжело в этом плане, в разлуке с близкими (хотелось бы объяснить почему, но уже и не знаю надо ли). Молюсь за них. Чувствую их. Они и приходят даже иногда. И я радуюсь им, как своим.
Онега, я написала "любви" в кавычках. И что плохого в том, что я попросила Бога оградить наших детей от наших тяжелых чувствах (боли)? Которые вы выдаете за Материнскую Любовь. Переубедить Вас, ни в коей мере нет цели, пусть ваше мнение будет твёрдым, если хотите. Но и я буду желать ушедшим, что чувствую и знаю. *IN LOVE*


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 08 июл 2019, 15:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 сен 2017, 11:43
Сообщений: 733
Онега 2 писал(а):
Света Саша, камень в мой огород???

Онега2-это вообще не "камень" ...это просто мнение
Я помню себя когда пришла на этот форум в 2017году и почему пришла сюда-поговорить было просто не с кем, те , кто были вокруг старались как то помочь, но... ни кто из них не был в такой ситуации,а значит и слова " я тебя понимаю" были как мнимум, не очень достоверными. Только здесь я смогла высказать, то, что думаю, спросить совета у тех, кто больше меня прожил в такой же ситуации, просто почитать, что на душей у людей, переживших потерю.
Чьи то слова "грели душу", чьи то вообще не воспринимались и всё тут, видимо потому, что в тот момент мне нужны были другие слова.
Потом завела свою тему,возможно , что посты из нее помогли кому то пережить свою беду в самый острый момент.Я думаю что и ваши посты и "спор" с Лазареттой помогут кому то ,кто то примет вашу точку зрения и от этого станет легче, а кого то "встряхнут" слова Лазареты.Мы ведь все разные и воосприятие ТАКОЙ ПОТЕРИ в чем то может и общее, но все таки у каждого своё

_________________
Александр(Саша) 28.09.1962-19.08.2017


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О сыночках и дочках. Общая тема
СообщениеДобавлено: 08 июл 2019, 16:39 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2014, 02:05
Сообщений: 220
А в чём смысл тасовать сообщения по темам? Почему не оставить так, как вёлся разговор? К чему нарезка?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 13:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:52
Сообщений: 805
Онега 2 писал(а):
Это как-то...эгоистично...считать Боль Матери - эгоизмом.....

Боль Матери - это и есть ЛЮБОВЬ!!!! Та любовь, которую не высказать...не выразить....не объять руками....не осветить глазами...не накормить блинами....
Боль - это чувства Матери!!! И это - НЕ ЭГОИЗМ!!!! ЭТО - ЕСТЕСТВО ....ЭТО - ПРИРОДА...МАТЕРИНСТВО......Это переживания матери за свое дитя....Каждый день...каждую минуту....Или Вам это не знакомо?????

.....Как ты ТАМ, мой сыночек??? Опять не приснился? Опять молчишь? Тебе не плохо, сынуль? Не холодно? Не голодно? Не больно ли??? Не страшно ли тебе, солнышко мое??? Так давно тебя не видела.....Совсем не пишешь...не звонишь...А я тут с ума схожу, как ты ТАМ...без меня? Что делаешь? Чем занимаешься? С кем общаешься? Не обижают тебя, сына??? Не угрожают ли вернуть тебя на Землю??? А то с ихними понятиями о справедливости с них станется....Ты приди, родненький...хоть на секундочку...мне бы только прижаться к тебе....вдохнуть тебя разочек.....
Только приди....Я же жду...ты же знаешь КАК Я ЖДУ....

И так все время...каждый день....

И можно сколько угодно говорить Матери, что ТАМ ее сын в безопасности и под защитой...Все бесполезно!!! Мать на то и МАТЬ, чтобы переживать за свою кровиночку....

А если Вы считаете это эгоизмом, то Выши представления о нем - неверны!!!! Ровно так же, как и понятие о Материнской Боли в психологии......


Абсолютно согласна, каждую минуту, каждую секунду, те же мысли, один в один.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 13:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:52
Сообщений: 805
Онега 2 писал(а):
Да разве я кого-то считаю врагами? Ну, поспорили...словами покидались...И что? Да ничего страшного. Даже полезно в каком-то смысле...
Неважно даже, что долетело и долетело ли вообще?
Мои слова для вас всех - уже пройденный этап, а ваши до меня - еще не дошли...и неизвестно еще - дойдут ли???
Я же понимаю свой срок....и я писала об этом...Возможно, что так и будет, как Вы пишите...Возможно...Но пока мне об этом даже не мечтается...

Онега слова девушек обязательно до вас дойдут, сама через все это проходила, и спустя год все это и для меня было невозможно. Читаю Вас и как будто сама пишу, все чувства мои, вся боль моя, все мысли мои, но тогда, немного раньше.
Сейчас читаю наших девочек и понимаю, что это то, что чувствую сама, сейчас. Как бы это дико не звучало в нашей ситуации, но время если не лечит, то все расставляет на свои места. *head*


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 14:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:52
Сообщений: 805
Dadana писал(а):
Онега 2 писал(а):
Dadana написала красиво "боль отделится от любви"...
Только мне кажется, что этого не может быть.
Я вот задумалась, вчера пришла с работы, достала все альбомы с фотографиями, по-моему первый раз с тех пор, смотрела весь вечер. Мы много где были, на всех фото счастливые. Как-то у меня сразу не была смешана любовь с болью, я чётко различала, что болит мне от разлуки, а не от любви. Я даже думала, что это мне отчасти наказание такое за гордыню мою, очень сыном горжусь, он такой замечательный, знаю, что все мамы так думают, но вот я-то считаю, что мой лучше всех)). В смысле и сейчас считаю, и люблю, когда думаю, какой он, то мне не больно, когда он сейчас мне помогает частенько, мне тоже не больно. А вот когда осознаю, что обнять не могу, рядом его увидеть - тут и накатывает.
*natali* писал(а):
Когда выговариваешься, озвучиваешь вслух и на бумагу то, что болит - всегда находятся ответы и становится легче. Вот так по чуть-чуть понемножку, маленькими шагами и выходим из адовой трясины

После вчерашнего вот как откатило меня, сегодня в кусках. :'( И вот думаю, что не зря, показывают мне мои слабые места, нужно себя как-то укрепить, усилить. Всё, беру обратно себя в руки. А на следующей неделе у сына день рождения. *head*

Я тоже читаю вас девушки и плачу, читаю Онегу, чувствуя ее острую боль, плачу, читаю замечательные слова Лазаретты о безусловной любви к сыну, плачу, читаю Дадану плачу, такой же срок, как и у меня. Плачу и не борюсь со слезами, пусть текут, это моя жизнь, я должна пройти это (единственно чего не понимаю, пока, зачем), я понимаю, что сегодня я плачу, завтра буду улыбаться, общаться с друзьями, и пусть это все по другому, пусть я уже не такая как ДО, но это моя жизнь, я понимаю, что никогда не стану такой как была, и я перестала с этим бороться и я принимаю это. Я знаю, что мой сыночек есть, он ждет меня, и я спокойно иду по этой жизни навстречу к моему мальчику. Откаты неизбежны, но это тоже часть пути. А этот форум, девочки, мне помогают в этом.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Моя тема
СообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 14:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:52
Сообщений: 805
*natali* писал(а):
Онега 2 писал(а):
Любовь - МНОГОГРАННА!!! Кто-нибудь видел матерей, сидящих у дверей детской реанимации? Сколько в них БОЛИ и СТРАХА....А кто-нибудь видел их же, прижимающих своих детей к груди спустя дни или недели своей "реанимационной вахты", сияя от РАДОСТИ и СЧАСТЬЯ???

Я такая мать) неделю ошивалась возле реанимации, пока детей не перевели в палату для недоношенных. Но боли и страха я не чувствовала. Я их сознательно не желала чувствовать. Я чувствовала огромное желание помочь своим детям, дать им силу, поделиться энергией, которая им так нужна. Я разговаривала с ними мысленно с каждым в отдельности и убеждала их и себя что все будет хорошо, хотя 100% уверенности у меня не было, конечно, и никто из врачей мне этого не обещал, наоборот, страшилки всякие рассказывали. Но я так чувствовала, что нужно все делать именно так и я доверилась этому чувству.
И сейчас вашим детям тоже нужны сила и энергия, которые могут дать только матери. Я пишу то, что чувствую. И в ваших силах выбрать Любовь, а не Боль и Страх. Довериться. Своим детям и пространству. Вы почувствуете отдачу, я уверена в этом, будут сны и будут знаки. А разве не этого мы все так ждем? Закон один - мы получаем то, что отдаем.


Подписываюсь под каждым словом, хотя пока полностью не могу довериться пространству, перестраховываюсь. Для меня это высший пилотаж.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О сыночках и дочках. Общая тема
СообщениеДобавлено: 09 июл 2019, 15:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 сен 2015, 20:03
Сообщений: 735
ДО... я была неверующей, о ТМ ничего не знала, способностей тоже не было никаких. Единственное, что я чётко знала всегда - что мы все умрём когда-то. То эта мысль упорно отодвигалась - это не скоро! Где то, до меня доносились чьи-то трагедии, но казалось это не про нас.

После... Тоже мне говорили про мой эгоизм. Правда там срок был совсем маленький - месяц-два. А я не понимала совсем - при чём здесь мой эгоизм? Ведь я согласна и на бОльшую боль, ради сына. Хоть в тюрьму, хоть на каторгу, и даже на пытки. Главное, что б сын был жив. И даже не важно было увижу я его или нет, главное, что б жив. Где тут люди увидели мой эгоизм? Вот где?

В какой то момент до меня дошло... Дошло до меня, что это сын уже дома, а я в гостях. Что ему уже хорошо, а я в аду. До меня не просто дошло, меня пронзило, прочувствовала это всем своим существом. Хотелось ли мне его тогда вернуть? (мне и сейчас хочется), конечно, отвечала я. А не забыла ли я его спросить? А чего спрашивать сына, ведь я этого так хочу! Воооот! он родименький, эгоистошко, и вылез...

Задумалась, затихла. Разве только мои желания имеют место? Разве я не люблю сына, чтобы принять его судьбу так как есть? Разве я не должна уважать его выбор? Разве я знаю точно, как ему лучше? Пусть мой сын решает сам, а я буду просто Любить.

Ещё приведу свою цитату, писала в скайпе, мамочкам, изливалась так сказать, года ещё не было. Вроде уже давно, а помню, как через какую боль приходило понимание.
Цитата:
Мы мамы остались здесь, чтобы помогать своим ушедшим детям. Никому не пожелаешь такой судьбы как у нас. Наши дети постигают наш опыт, даже находясь Там. Мы, девочки пашем на двоих. Мы сами выбрали такой путь, ради своих детей, чтобы такое горе здесь их не коснулось. Пусть постигают боль утраты с небес.

И неважно достигнем мы радости или нет - это опыт. Это дети проходят вместе с нами.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О сыночках и дочках. Общая тема
СообщениеДобавлено: 10 июл 2019, 10:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июл 2018, 16:22
Сообщений: 70
"Мы, девочки, пашем за двоих..." Лазаретта, спасибо!!! Цепляюсь за Ваши слова, как за...соломинку...(только бы удержаться...)

По-другому и не скажешь...Именно - пашем...Сознание работает, как угорелое. Стоит только закрыть глаза, как передо мной выстраивается целая вереница из мыслей и чувств...Они мелькают, как видеоролик, то картинками, то титрами...меняя друг друга и не задерживаясь ни на секунду дольше того, чтобы я успела их разглядеть - лица, знакомые и незнакомые...проплывающие мимо фотографиями или сюжетами...кадры прошлого и будущего, о котором мечталось "ДО"...слова, которые я говорила когда-то
сыну или его слова, шуточки и приколы...какие-то образы из моих снов...фразы и цитаты из прочитанного и услышанного...В общем, "винегрет", как написала одна мамочка...Что к чему, зачем и для чего - поди разбери...

Лазаретта написала как-то, что во мне идет протест. Все правильно написала, только это очень мягко сказано...Там , во мне...не просто протест и даже не бунт...там полномасштабная война! Все против всех, и каждый - против каждого! ( я имею в виду, только свои мысли и чувства, конечно, НЕ людей...) Весь мой ВНУТРЕННИЙ МИР - ПРОТИВ себя и против внешнего...
Иногда я кричу ИМ, куда-то в небо... "Никуда я больше не пойду! Слышите?? Вот с места не сдвинусь, пока вы не покажете мне сына, чтобы я могла убедиться, что он ЖИВ и у него все в порядке..." Кричу...ругаюсь...злюсь...Но вот, спустя уже 14 месяцев, начинаю понимать, что я УЖЕ ...сдвинулась с места...Не хотела, а сдвинулась...
Но выбор " Любовь или Боль и Страх" сделать пока не в состоянии, наверное....А я думаю, и не надо. Само выберется, и я даже знаю, каков будет этот выбор...


Наверное, я здесь не зря оказалась. И, хотя прекрасно отдавала себе отчет в том, что я забралась в своем остром периоде на форум, с совершено другой направленностью.. наверное, подсознательно почувствовала, КАК мне катастрофически не хватает вашей ВЕРЫ И НАДЕЖДЫ...И иногда я даже стала думать о том, что...если кто-то СМОГ, то почему не смогу я???


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: О сыночках и дочках. Общая тема
СообщениеДобавлено: 10 июл 2019, 11:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июл 2018, 16:22
Сообщений: 70
А вот про эгоизм захотелось написать...
Дане было тогда 4 года. Шли третьи сутки бесконечных судорог... Его то трясло, то кидало в разные стороны, и иногда он застывал в неестественных и вычурных позах, с перекошенным ротиком и замершим взглядом...
Мы лежали с ним в одноместной палате и метались по узкой железкой койке туда-сюда...Положение было критическое, никакие препараты не снимали мышечное напряжение, врачи просто разводили руками и опускали глаза... Я не спала трое суток и все время придерживала рукой Данькину голову, чтобы при очередном "броске" он не ударился об стену или об грядушку..
Я прижималась к его твердому, как железо, тельцу и шептала сквозь слезы: "Господи, прошу тебя , не забирай его у меня! Только не забирай...умоляю тебя....Я не смогу...Я не выдержу...Я умру..."
И вот, к концу третьих суток меня вдруг пронзило (как написала Лазаретта) Как выстрел! Трое суток твердила одно и то же и ...ничего...а тут вдруг четко ОСОЗНАЛА, о чем именно я прошу...."Я не смогу...Я не выдержу...Я....я...я...". А как же сын - подумала я! Мой Данька.... мой бедный мальчик! Ведь какие муки терпит! Какую боль!!! А что делаю я? А я прошу за себя....
Это было очень страшно, поверьте!! Но я собрала всю волю в кулак и взмолилась ....уже не за себя, а за СЫНА :"Боже! - сказала я, "Если ты хочешь забрать его у меня - забери! Только, пожалуйста, не мучай его больше!! Не мучай!!! Пусть лучше будет больно мне...только не ему..."
В ту же минуту позвонил муж, будто почувствовал...Голос его дрожал и срывался на рыдание, но я услышала....
- Онег....может было бы лучше, если бы он уже отмучился???"
Данька выгнулся вдруг дугой, на несколько секунд, а потом... рухнул назад и обмяк....
- Кажется, уже... - сказала я и отложив телефон, легла рядышком с сыном..."Все, мальчик мой! Все закончилось! Тебе больше не будет больно, солнышко....Не бойся больше ничего...Мама рядышком, с тобой...." Я положила свою голову на его маленькое и худенькое плечико, обняла его тельце и стала гладить ...глазки, бровки, губки...ручки, которые перестали быть каменными...
Рука моя скользнула по шее к груди и вдруг.... я почувствовала его дыхание....Господи....Он был ЖИВ.....Я взяла телефон, в надежде, что муж еще не отключился
- Игорь...Игорь...ОН ДЫШИТ...ты слышишь меня??? Он дышит!! У него бьется сердце...я слышу его стук... Ты понимаешь???
Он просто уснул, Игорь.. слышишь?? Просто уснул...судороги ушли, он мягкий...теплый... живой....
Я слушала, как муж плачет в трубке и тоже плакала....

Это было мое первое свидание со свои эгоизмом, с силой своей Любви и с Богом....


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 112 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Друзья! Сердечное спасибо всем, кто помогал и помогает форуму!
Оказать помощь можно перечислением посильной суммы
на кошелек Qiwi +79122906723;
на телефон МТС +79122906723 (мобильный банк);
или на карту Сбербанка 2202 2007 7091 2432

----------------------------------------
Copyright © "MESTOVSTRECH.COM"
2012-2020
----------------------------------------

Powered by phpBB