| МЕСТО ВСТРЕЧ (16+) https://mestovstrech.com:443/ |
|
| Боль https://mestovstrech.com:443/viewtopic.php?f=26&t=255 |
Страница 1 из 149 |
| Автор: | ВикторияК [ 04 янв 2014, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Боль |
Почему пишу в вашем форуме? Может, потому, что лично мы не знакомы и легче сказать то, что не могу сказать никому в другой ситуации. Не знаю, лечит ли время, его прошло уже очень много, но мне кажется, что оно не лечит. После смерти сыночка смогла справиться, отправить боль куда-то за обычные житейские дела. Потому что тогда еще не выросли другие деточки, необходимо было просто выжить ради них. Но когда погибли родители и брат, ушли все сразу и неожиданно, что-то сломалось внутри и не восстанавливается. Стыд, вину, что не уберегла сыночка, боль, обиду, что ушли родные все сразу, смогла загнать внутрь. Стараюсь не давать этим чувствам волю, потому что знаю, что они могут просто окончательно сломать, а надо еще поднимать младшего. Надо просто жить, а как - не знаю. Маску внешнюю благополучную научилась носить, окружающие не виноваты в том, что не справляюсь с собой. Но где-то в глубине души живет постоянная сильная боль, которая стремится вырваться из-под контроля. Я понимаю, что так нельзя, но словно что-то замерзло или умерло. Учусь обращаться к Высшим, чувствовать красоту и любовь их миров, а через это - жить и любить в нашем мире. Но это - осознанно, буквально иногда заставляю себя, а в глубине сознания все-равно живет эта дикая боль, которая меня убивает. Муж что-то чувствует и просит: " Просто живи, нам без тебя нельзя". Дети даруют море счастья. Все это чувствую и понимаю, но внутри все больше "замерзаю", "умираю". Живу, потому что знаю, что близким всем нужна моя любовь и поддержка. Словно огромный маятник рвет на две стороны. Надо жить для любимых, а сил все меньше. Не физических, внутренних. При этом о жизни после смерти я знаю. Вот такая ситуация. Таблетки пила. Это временное средство. Понимаю, что надо справляться и на что-то надеюсь. Устала вариться в собственном эгоизме страданий и не могу справиться. Простите, что вылила сюда эту боль. Никому еще не рассказывала. Но, может, есть у вас какой-то выстраданный ответ? Спасибо, что есть возможность высказаться. |
|
| Автор: | DANILIKA [ 04 янв 2014, 23:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Ох,Виктория....ответы у нас все выстраданные...только вот готового ни у кого нет...ищем,верим,пытаемся понять-как дальше жить...то,что должны жить=так это понятно-просто живые...как вот принять это всё?каждый по своему принимает...это хорошо,что о жизни после жизни ты знаешь-значит надо как-то от этого и идти...то,что нашим ушедшим сейчас лучше,чем нам- в это тоже каждый из нас верит....Нужны мы своим близким,хотят нас видеть прежними,только не получается у нас как прежде...поддержка их,и тех,кого мы сейчас встретили-это большая помощь...чувствуем,что не одни бултыхаемся в этой жизни,и что-то ещё не доделали.... |
|
| Автор: | Ольга [ 04 янв 2014, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Виктория, ну что тут можно сказать...нет никаких ответов и никаких рецептов. Кроме одного - все наши родные живы и мы с ними когда-нибудь встретимся. А пока мы здесь, пытаемся вместе выживать. Общаемся, делимся опытом общения, знаками. И просто чувствуем поддержку друг друга. Но вообще-то никто не поможет человеку кроме его самого. Всё в нас, и наша слабость, и наша сила. И наша боль - она тоже всегда с нами. Так и живём. |
|
| Автор: | Интересно [ 05 янв 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Виктория,мне казалось,что боль притупилась,а недавно...меньше месяца с новой силой нахлынула на меня...вот честно все тоже самое как у вас...силы на исходе,простыла...раньше за три дня все проходило,а сейчас растянулась простуда на значительный срок.И я думаю,что так будет всегда,волнами,то полегчает,то хуже станет.Нет рецепта. |
|
| Автор: | Лариса60 [ 05 янв 2014, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Виктория, молодец, что на нас вышла! Я на просторах интернета два месяца гуляла, пока не нашла то, что уму и сердцу надо. Огромное уважение и спасибо Сергею! Вначале - ситуация схожа с вагоном поезда дальнего следования. Рассказываешь всё, как на духу. Рассказал, немного душу облегчил и все разъехались. Отличие в том, что здесь получаешь ТАКУЮ ПОДДЕРЖКУ!!!!!!!!!!!!!! Кто ещё может понять нас, лучше, чем МЫ САМИ. У горя нет срока давности. Оно в нас навсегда. И только его становится всё больше, по-мере приближения к встрече с любимыми ТАМ. Честь и хвала нам, если мы достойно перенесем все беды и горести на нас обрушившиеся, а не сопьемся, не сойдем с ума. Сколько таких случаев?! Девочки и мальчики, спасибо, что вы есть! |
|
| Автор: | ВикторияК [ 13 янв 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Спасибо всем огромное! Благодаря вам прихожу в "норму", насколько возможно. Оказалось, что просто высказать то, что никому не говорила - уже помогает. Снова есть силы жить, молиться за тех, кто здесь и за тех, кто там. |
|
| Автор: | Интересно [ 18 июн 2014, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Мой личный опыт. Мой личный опыт Эта тема долгие годы оставалась за гранью моего интереса, а может быть просто вне моего понимания. Но вот случилось неизбежное и я оказалась вынуждена погрузится в ее изучение, как говорится с головой. Дело в том, что месяц назад моя мама покинула этот мир… Как это часто бывает в жизни, все произошло стремительно и внезапно. Просмотренный врачами инфаркт, отрыв тромба.. . Прокручивая ленту назад становится очевидным, что «Аннушка разлила масло» задолго до этого, т.е. это только нам несведущим может показаться, что все внезапно и не справедливо. На деле же план души (или Бога) точен как часы, а все люди, оказавшиеся в этой программе, всего лишь инструменты в руках Высших сил. Поэтому и стоматолог сделавшая своей пациентке - гипертонику двойной обезболивающий укол с адреналином и врачи скорой, накануне не увидевшие на кардиограмме отклонений при жалобах на сильную боль и участковый врач в момент инфаркта(как позже выяснится), поставивший диагноз - остеохондроз и врач кардиолог , который уже в больнице ставил капельницу с раствором растворяющим тромбы, а потом везущий каталку по ухабистой дороге, все они профессионалы своего дела и абсолютно уверенные в верности своих действий., - все они участники этого процесса. Знаете, удивительно другое, их взгляды… взгляды врачей , при этом присутствующих и тех, кто дважды приезжал на вызов, очень красноречиво выражали страх ... за себя. Не я, а они видели всю абсурдность случившегося и чувствовали свою сопричастность, что и вызывало у них человеческий страх. Они, вероятно считали, что я, как многие в подобной ситуации, начну разбирательство, поэтому «подстраховались» какими то оправданиями, справками. Бррр. Это пожалуй единственное, что вызывало у меня некоторую тошнотворность и возвращало в реальность. На следующий день, когда все организационные вопросы были решены, я осталась наедине с собой, но тут я вспомнила, что у меня есть мудрый друг- интернет и я погрузилась в изучение. Я хотела знать все : как провести похороны и что происходит с душой, что означают даты 3, 9 и 40 дней, откуда берутся традиции, что говорят разные религии. Я понимала, что столкнулась со своим самым потаенным страхом лоб в лоб. Как сообщить родственникам и друзьям мамы? Как все сделать правильно? Что сказать внукам? А главное, как не навредить Душе Мамы. НО… Начались чудеса, иначе я не могу это назвать. Возможно, кому то и покажется мой текст сумбурным, но поверьте, каждое слово и каждая напечатанная мысль, имеет определенный смысл. Далее я обязательно выложу материалы, которые мне показались важными и убедительными, но сейчас я обязана описать …. Итак, 2-й день: я сидела спокойная и наполненная знанием, которое само навалилось на меня все своей махиной. Абсолютно отрезвленная, я просто реально осознавала, что произошло, что делать и как к этому относиться, я просто это чувствовала. Все последующее чтение лишь подтверждало мои чувства. Я не рыдала, я даже боялась пошевелить воздух своим страданием, я чувствовала, что это очень важно. Все истерики остались в прошедшей ночи. Хотя картина того момента запечаталась в мозгу как приклеенная. Еще много дней перед открытыми глазами я видела всю хронологию: вот мы с ней держимся за руки, я чувствую, как бешено и нежно я люблю ее, что нет ничего сейчас кроме любви. Я рядом, когда ее везут по ухабам, я шучу, вспоминая мультфильм про хрустальный мост, она улыбается, вот она выражает наивную мысль, что может идти сама… она не знает про инфаркт, боль прошла - обезболивающие подействовали, умиляется заботе врачей, беспокоится не забыла ли я положить ей с собой расческу, она снова улыбается и я вместе с ней… я понимаю что мы с ней сейчас проработали наши уроки и в воздухе нет ничего кроме любви, ни страха, не вины, не обид… а потом..так внезапно… ее хрип…меняющие очертания лицо…улица…подъезд в отделение больницы ..23.50…тишину рассекает мой крик. Я звала Архангела Михаила, хотя и смутно помню это. Вот в этот момент меня заполнил абсолютный страх, пустота и полное одиночество. Я не могла понять почему я не чувствую помощи Светлых. Вот оно – обнуление, прозрение, только я и «мой» страх. Я молилась и видела, как врачи пытаются реанимировать ее. Но мир стал прозрачным. Я видела, что они совершают действия не для нее и не для себя(они уже констатировали смерть), они это делали для нас с мужем. Я уже не кричала, я целовала ее ножки ручки, она такая маленькая, мне казалось, я потеряла не мать, а дочь. Ох уж эта ирония реинкарнаций. Такое я ощущала только в своем детстве. Тогда я не понимала, почему у меня маленькой девочки материнское чувство к свой взрослой маме. В то время я плакала даже, когда видела у нее простые синяки. Так же и в это момент, самое поглощающее чувство было - это жалость и нежность. Страх испарился, остались БОЛЬ, нежность и ЛЮБОВЬ... Пол ночи мы с мужем провели в больнице в ожидании катафалка, чтоб отвезти тело в морг в ближайший город. Я не отходила от ее тела. Как мазохистка, испытывая почти физические мучения, находясь рядом, мне мерещилось, что предам маму, если отойду. В действительности же я понимала, мои присутствие, выдержка и молитва могут помочь. Всего лишь раз потом я потеряла самообладание, когда мне пришлось помогать перекладывать тело на носилки. Меня беспокоил вопрос: как же я оставлю «ее» в морге? Но на следующий день я получила исчерпывающие ответы на все свои вопросы. С этого момента я постоянно чувствовала поддержку ВС . Меня вели, нет, меня реально несли на своих крыльях Ангелы. Эта поддержка многогранна, она приходила и через людей и напрямую в виде потока энергии свыше и как озарения и необходимый материал и в виде финансовой помощи. Я окончательно поняла, что такое энергетическая сеть между нами людьми и поняла, что «не навреди» лучше чем «помоги», но об этом позже… Я задавалась вопросом «почему с детства нам не дают понимание вопроса смерти?» и ответ снова пришел. Все задачи с погребением, отпеванием и поминками решались очень легко. Я практически не напрягалась, я ощущала силу духа, исходящую от моего мужа и меня это очень поддерживало. Я не только не напрягалась, я была расслаблена так, как никогда прежде. Я не знаю, понятно ли, что я имею ввиду, но только в эти три дня безвременья я ощутила это состояние божественного присутствия и полного доверия. Именно поэтому, я даже мысли не позволяла появиться, которая могла бы нарушить всю «торжественность » происходящего.И я пытаюсь сейчас свои чувства и осознания перевести в слова. Во второй день я лежала на постели мамы, смотрела на огонь лампады, мне некуда было спешить, не было смысла думать и я узнала, что значит чувствовать божественный поток в полное мере, как настоящее присутствие. Это приходит, когда разум свободен от мыслей и эмоции от желаний. Единственное, что меня отвлекало все те дни, это соболезнующие. Я чувствовала, как растрачиваю энергию на успокоение тех, кто пытался успокоить меня??!! Но так как я уже поняла всю важность происходящего процесса, то я не роптала и не раздражалась, я общалась с людьми, внешне соглашаясь с их рекомендациями, советами, несмотря на полное разночтение в религиозных и культурных воззрениях этих людей между собой. «Спасибо вам дорогие мои, вы и в этом мне помогли, благодаря вам я стала сильнее, увереннее, я научилась слушать себя, поняв, что вам всем не угодить, уж очень у вас разные предложения, вы наполнены страхом по самые уши, даже желая помочь, вы руководствуясь своими страхами, комплексами и гордыней, запускаете низкочастотные щупальца суеверий и ложных верований. Да, я понимаю, что одна маленькая смерть как круги на воде от брошенного камня, откликается в душах десятков знакомых и даже, что странно, не знакомых людей. Откликается своей собственной болью, своим страхом. Вылезают все пороки наружу, часто вина и страхи. Смерть - это сильное, самое мощное по своей силе очищение. Очищение как для самой души так и для оставшихся. Глупые милые знакомые, в чем вы мне хотели помочь? Да, я испытывала боль, но я не хотела ее прятать от себя, не хотела маскировать, я знала что я должна ее прожить и прочувствовать. Понимаю, что вам было бы привычней и понятней, если б я билась в истерике, но я не смела позволять проступать эгоизму, я хотела оставаться трезвой и чувствовать эту душевную боль, как чувствовала боль физическую моя мама. Я хотела прожить этот опыт …» Теперь мне понятно, почему каждый человек должен столкнуться неизбежно с проводами близких ему людей? ОЧИЩЕНИЕ И ТРАНСФОРМАЦИЯ. И боль прошла. Как только я переставала чувствовать поток и начинала впадать в человеческие эмоции, мне сразу приходило послание о том, что ОНИ со мной рядом, просто дают возможность обходиться без «костылей-поддержки», а как еще прочувствовать свою силу…. Я очень боялась момента, когда увижу «ее» после морга. Меня трясло в прямом смысле. Но увидев тело в церкви, я окончательно убедилась, что душа уже в свете, и к телу уже не имеет никакого отношения. Хороня тело, я уже понимала, что мы прощаемся с земной шкуркой, которая много лет верой и правдой служила домиком бессмертной Душе. После похорон, когда я сидела опустошенная, раздался телефонный звонок. Звонила моя подруга юности, которую я не могла найти много лет. Она сказала, что несколько дней думает о нас с мамой. Нестерпимое желание позвонить заставило ее раздобыть мой номер, но 3 дня ей что то мешало позвонить, а тут рука сама потянулась к трубке. По моей коже побежали мурашки, я поняла, что все эти дни она своими мыслями неосознанно посылала мне энергетический поток. Ведь вы знаете «куда мысль, туда энергия». Потом я не раз узнавала, сколько еще близких мне людей, не зная о происходящем со мной, поддерживали меня энергетически, я уж молчу о тех, кто был в теме. В конце разговора, моя подруга сказала: «я вот только одного не пойму, почему мы так долго не могли найти друг друга, раз обе искали », а мне так стало ясно и я ей ответила: «потому что тебя, родная берегли для времени самого сильного испытания в моей жизни »… Уход мамы и правда, стал кульминацией всей моей жизни. И здесь важен не только и не столько момент человеческого трагизма, сколько момент осознания и раскрытия. Так уж устроен наш мир, что какими бы мудрыми и умными мы не были, на новый уровень мы выходим после отпускания, часто через боль, по крайней мере, пока не очистимся от страхов. А как очиститься от страха, не столкнувшись с ним? В наших руках лишь быть максимально вооруженным против него. 3 дня до начала событий и 2 после, мне упорно выпадала карта «пристегните ремни, самое важное событие еще впереди. Его не надо рассматривать как негативное или позитивное, оно часть эволюционного процесса развития вашей души». Я уже понимала, что несмотря на то, что похороны прошли, процесс очищения только начался. И вот тут то мне и пришлось столкнуться с настоящим неуправляемым животным страхом. У меня вылез наружу страх за близких. Но не буду уже утомлять вас историей моего дальнейшего развития, скажу лишь какое же это счастье и радость стать бесстрашной… когда нет страха, приходит истина.. Пару лет назад я увлеченно читала о переходе в 5 –е измерение, которое многие почему то ждали в одночасье 21 декабря 2012. И в одной из статей были реально описаны работники света - проводники через завесу. Я читала и поражалась тому, что нииичего не понимаю, думала, неужели такие есть ведь где-то и помню, как я хотела о них узнать. Вспомнила об этом сегодня и улыбнулась, потому что четко поняла, что знаю, когда понадобится, Я БУДУ ЗНАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ… |
|
| Автор: | Интересно [ 18 июн 2014, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Несмотря на громоздкий текст-исповедь, я конечно передала лишь часть происходящего. Больше пока и не нужно. Но до того как будете читать про жизнь после жизни, позволю себе несколько конспективно набрасать основные тезисы усвоенного и применимого мной. Итак: 1) Морг или дом? Мне в этом вопросе было проще, т.к. мне не оставили выбора. Из больницы тело обязаны отвезти в морг и делать вскрытие. Это меня очень смущало, во первых тем что «она »там одна, а во вторых я чувствовала нежелание делать вскрытие, опять же интуитивно. Когда же на следующий день я углубилась в изучение, то узнала о важности для души 3-х дней тишины и покоя для просмотра панорамы жизни. В сущности, не стоит искать разночтения с разными религиями и учениями, поскольку, разными являются лишь слова. Ну согласитесь, какая разница, как вы это назовете: запись информации на ДНК, фиксирование опыта в духовном слое, страшный суд и прочее, или же чистилище или реабилитационный центр? Я поняла почему не хочу, чтобы делали вскрытие до 3.5 дней. Но и тут все само сложилось как должно быть, хотя я и успела понервничать. Трагедия произошла вечером в пятницу, поэтому до понедельника тело не трогали, а в понедельник работали с теми, кто поступил ранее. Этот момент, пожалуй был единственным принципиальным для меня. Хочу пояснить, чем еще морг в данной ситуации более верное решение, чем дом. В Любой материи, лишенной божественного жизненного потока, начинается процесс разложения, что естественно образует низкочастотное энергетическое поле. Я теперь понимаю, почему нельзя хранить в доме подгнивающие фрукты, увядающие и сухие цветы. Известно, что где нет чистой энергии, происходит распад, это и образует негативную энергетическую воронку, которая естественным образом влияет на все вокруг. Особенно чувствительны дети. Так зачем их обрекать на страдания? Пусть лучше они запомнят и сохранят в душе не вид разлагающегося тела, а светлый образ любимой бабушки или дедушки. Скорей всего именно поэтому рождаются страшилки и ужасные истории, связанные со смертью, трупами, зомби, ведь негативная воронка не может рождать светлые чувства, а лишь страхи и ужасы. Становится ясным, почему в дом усопшего приглашают человека читать псалтырь и подобные молитвы, ведь это хоть как то нейтрализует негативный фон. 2) Приметы и суеверия. Как к ним относится? Ну конечно по велению сердца и я не буду сейчас писать о том что надо или не надо. НО, просто поймите, что вами движет. Если страх что то сделать не так, страх осуждения со стороны, то всегда помните: «ВЫ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ»!!!!! Тем более в такой момент. Ваша сила-это ваше знание и ваша интуиция. Если «добрые» бабулечки будут вам с укоризной рассказывать как Вам провести эти важные 3 дня, 9 и 40, поставить ли стопочку, занавесить ли зеркала, открыть калитку, как провести поминальный обед, как выглядеть и как страдать, вы смело можете их послать куда подальше. Хотя я и не сторонник таких мер, но в этих вопросах добровольные советчики не нужны. Если их спросить о причине возникновения некоторых примет, становящихся традицией, они даже не смогут вам внятно ответить. Я не нашла ответов ни в интернете, ни у доброжелателей, на вопрос: «почему раздают на поминках платочки, мыло, конфеты и другие предметы частого использования?». Зато мне пришли ясные ответы на все мои вопросы, когда я была в состоянии «сопричастности». Так вот насчет раздачи платочков и прочее. Дело в том, что Душа в данный период очень нуждается в энергетической поддержке. Эта энергия дает, грубо говоря, силы . Напомню, куда мысль- туда энергия. Естественно, самая большая сила-это любовь. Не страх, не вина, не страдание, а именно ЛЮБОВЬ. И действует это на уровне намерения (быстрее чем мысль или эмоция), на уровне подсознания. Поэтому пока человек использует полученный на поминках предмет, он невольно посылает Душе немного энергии. Вот и задумайтесь, разве для того, чтобы Любить и помнить, нам так уж необходимы развешенные фото покойных с траурной лентой или рюмочка с водкой, одиноко стоящая 40 дней. Многие до сих пор устраивают траурные процессии с разбрасыванием цветов, они потом лежат на дороге, наводя на совсем мрачные мысли, но все мы с детства знаем, что под страхом смерти, нельзя их брать в руки. Кстати, в интернете полно информации на тему магических действий, связанных с похоронами и кладбищем. Я принципиально далека от магии, поэтому и писать здесь об этом не буду. 3) Дорого или дешево? Просто напомню, все действия, которые в данный период мы совершаем, мы это делаем для себя. Своими действиями мы выражаем свои комплексы и невыполненные обещания. Вам кажется, что если венок или гроб будет из дорогих, то этим вы проявите сильнее свою любовь? Отнюдь, пафосом и дороговизной вы компенсируете недостаток любви, стараетесь заглушить проявившееся чувство вины и страха. Есть еще момент, когда людей очень волнует общественное мнение. Не стоит. Знаете, если у кого то возникнут мысли о том, что вами что то сделано не так как им представлялось, то это, поверьте их грех, а не ваш. Проводы близкого человека подчас становятся очень сильным трансформационным моментом для нас. От того, как мы пройдем этот этап, зависит вся наша последующая жизнь. Кто- то годами не может оправиться от утраты и страдания, распространяя эту боль на всех вокруг. Но ведь рядом оставшиеся и проходящие свой жизненный путь, зачастую дети. Зачем же их заставлять невольно напитываться этой энергией страдания? Осознание процесса жизни и смерти дает мощный толчок для расширения сознания. И сила этого знания сметает все имеющиеся страхи и блоки, еще больше наполняя вас Дюбовью и Благодарностью. А вот текст, который просто явился мне мгновенно в тот момент, когда я была в состоянии безвременья. Он настолько удивителен по звучанию, поэтому я сразу его записала, а вышеизложенный текст появился уже позднее, благодаря этому посланию. В чистом виде и преподношу: «Когда боль твоя достигает кульминации, ты только молишься об утешении, ты не жалеешь себя утратившего, но просишь утешения тихого. И отдаешься ты полностью любви и поддержке божественной и сходит на тебя благодать, подобно обезбаливающему средству. И чувствуешь ты любовь, сильную настолько, что тихая смиренная радость заполняет тебя. И становишься ты проводником Любви этой, растворяющей все суетное и человеческое. И не понимаешь ты, почему люди ждут от тебя истерик и стенаний. Ты в смирении и любви от осознания Божественного. Но неведомо это людям. Охваченные своими страхами, несутся они на «помощь», испытывая вину и ужас, отдают последнюю дань, в надеже облегчить свои страдания. Забывая, что «не навреди» лучше чем «помоги», дают они тебе советы суеверные и сердце пышет их от осуждения и злобы, а ты видишь их страхи глубинные. И любовь, что в тебе, разрушает боль и обиду. И чувствуешь ты, как несут тебя на крыльях своих Ангелы и открывается тебе суть вещей земных и небесных. И любишь ты неведающих и любишь ты осуждающих. А слова не нужны тебе более, т.к. ты поняла несказанное. Не сказанное но услышанное, прочувствовав все послания, наполнилась ты любовью, ключем что в тебе струится. Как будто бы кто то сильный могучей своею рукою, сдвинул камень валун тяжелый, закрывающий прежде источник. Льется мощным потоком родник, пересушенный прежде неверием - из груди своей, в помощь страждущим, ты любовью с ними поделишься". |
|
| Автор: | Интересно [ 13 сен 2014, 21:06 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Боль | ||
Как себя вести, когда у близкого человека — беда? http://vk.com/topic-50170331_30197128?post=683 http://vk.com/topic-50170331_30197128?post=687 http://vk.com/topic-50170331_30197128?post=281 Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога- http://vk.com/topic-50170331_30197128?post=680 Как пережить горе- http://vk.com/topic-50170331_30197128
|
|||
| Автор: | мама Вера [ 15 сен 2014, 19:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Боль |
Все, больше не могу... Ненавижу всех вокруг и себя, что живы ,а Андрюшка ушёл...оставил меня... и не приходит ... никто мне не нужен...и я не нужна...больно запредельно, внутри все горит... ненавижу всех... |
|
| Страница 1 из 149 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|