Абсолютно согласна с тобой, Наташа! Бог есть любовь. Все время думаю - как любя можно наказывать так жестоко. Пытаюсь понять ситуацию на реальной жизни. Скажем, у женщины есть дочь и внук. Она считает , что дочь себя не так как надо ведет и отрывает внуку ногу. На тебе дочь страдания, задумайся о своей жизни. А о том, как дальше жить и дочери и внуку?!!!!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!! Разве любовь и садизм (а то, что у нас забрали молодых, любимых детей , близких только садизмом и можно назвать) - это одно и то же??????

Наташа! над горем необходимо работать,это выбор каждого быть в нем или над ним.
Читаю книгу Дитя двух семей,поразила работа психолога (цитирую)

«Она больше не делала вид, что все хорошо»
Рассказывает Катя, 19 лет, приемная дочь.
«Мы с сестрой оказались в приюте после того, как наша мать выбросилась из окна. Мне было 12, сестре три. Мама очень плакала после какого-то телефонного звонка, она и до этого часто плакала, особенно когда пьяная была, и говорила, что хочет сдохнуть и что это не жизнь. Я ее хотела пожалеть, но она меня оттолкнула, а потом вдруг вскочила на подоконник и прыгнула. Я не успела ничего сделать. Позвонила в «скорую», потом в дверь соседке - сказать, что сестра одна, спит в кроват­ке, и побежала вниз. Почему-то не села в лифт, побежала по лестнице - семь этажей, ноги ватные. До сих пор помню эти бесконечные ступени под ногами... Меня не подпустили к маме, там были уже люди. А потом я узнала, что она еще была жива, и меня так мучило: вдруг она хотела меня увидеть? Или что-то сказать? Или я ей могла что-то сказать, поцеловать хотя бы. Но потом я ее увидела уже в гробу, и это была совсем не она, чужой кто-то.
Потом нас увезли, сестру быстро забрала ее тетя по отцу, а я почти год была в приюте. Отца я никогда не видела, и никакой другой родни не знаю, кроме сестры и мамы. Потом я пошла жить к Лене (приемной маме).
Лена очень хорошая. Мы с ней сразу друг другу понравились. Она не похожа на мою маму совсем: большая такая, спокойная. Она, конечно, не такая красивая, как мама, и ей неважно, во что она одета, она даже не красит волосы, но я ее тоже очень люблю. Я как во сне была, когда к ней попала, все было словно через толщу воды: школа, другие ребята... Только о сестре беспокоилась, а все остальное - безразлично. Хотелось только лежать и чтобы не трогали. И Лена не трогала сначала, только есть позо­вет или подойдет, укроет. Она хорошая, я же говорю, совсем не вредная и никогда почти не орет.
У Лены я начала как будто просыпаться. Снова стала танцами заниматься. Школа нормальная, ребята, новый брат (родной сын Лены, взрослый уже) тоже нормальный, и его жена. Они меня часто с собой брали, то в поход, то в кино, потом у них родился Колька, он клевый такой, очень смешной.
Я не думала совсем почти о маме, о том дне, не хотела. Было и было, как будто не со мной. С Леной мы никогда не говорили об этом, с братом тоже, а больше никто и не знал. Только как окно открытое видела, всегда хотелось подойти и вниз посмот­реть. Прямо тянуло. Не прыгнуть, просто посмотреть, что там. Дурацкая такая мысль, но в голову лезла, отвязаться невозможно. И Лена заметила, и такой ужас у нее был... Видимо, думала, что я тоже, как мама... А я и не собиралась совсем, честно, и вообще никогда этого не сделаю, ни за что! Чтобы Лена вот так же, как я тогда, бежала вниз. Я никому такого не сделаю! Просто посмотреть хотела.
Потом она на окна сетки поставила, типа от комаров. И боялась меня оставлять в комнате, где балкон, одну. Шутила, разговаривала, как будто как всегда, а сама боялась. Если на работе была, а я дома, звонила каждый час. К психологу отвела, вроде про учебу поговорить, но я думаю, хотела «про это» узнать.
И как-то стало тяжело. Что-то висело между нами. Она мне не верила, но мы об этом не говорили. Я все равно из окон вниз смотрела, где могла. Уходила из дома, из школы, шаталась где-то, знала, что она ищет, волнуется, но почему-то видеть ее не могла. Заходила в чужие подъезды, поднималась повыше, открывала окно и смотрела. Учиться не хотелось совсем, все раздражало. Иногда вспыхивало перед глазами, как мама к окну бежит, как я по лестнице, как меня держат и к ней не дают подойти. Лена почти не ругалась, наоборот, старалась меня развеселить, куда-то мы ходили, она мне что-то покупала, на море ездили. Иногда было хорошо, и я опять почти забывала. Особенно когда с Колькой возилась. А потом опять находило. И почему-то чем больше она старалась меня развеселить и поба­ловать, тем больше я на нее злилась, прямо ненавидела. Сама понимала, что я сволочь, что она меня любит, старается мне помочь, а вот прямо трясло от одного ее голоса - типа «у нас все хорошо», а в глазах страх. Один раз я чашку в нее кинула, с горячим чаем, хорошо, что не попала в лицо. До сих пор стыдно вспоминать...
Тогда уже меня психиатру показали, он потом к психологу отправил, и вот там меня совсем накрыло, на третий раз где-то. Все, просто все вдруг вспомнилось - не отдельными картинками, а сразу, и я так плакала… Ничего не помогло – ни вода, ни капли какие-то, я плакала, не могла перестать, и дома, и на другой день. Лена со мной сидела, на работу не пошла, и я вспо­минала, рассказывала ей, потом плакала снова, потом опять говорила про маму. Лена меня обнимала, качала как маленькую. Я тогда ей смогла наконец сказать про окна, что никогда не хоте­ла прыгать, только посмотреть. И мы вместе с ней подошли к окну, стояли и смотрели, очень долго. Не знаю, что я там соби­ралась увидеть - ну, просто земля у подъезда, машины стоят, клумба, кошка пробежала. Потом мы замерзли, закрыли окно и пошли чай пить. С того дня у нас с Леной опять все стало хорошо. Она поверила, что я не стану самоубиваться, и перестала этим дурацким бодрым голосом со мной говорить.
Потом я с тем психологом еще виделась, и мы так сделали, что я как будто с мамой смогла поговорить, смогла подойти к ней. Я снова плакала очень, но стало намного легче, когда я все ей сказала. И как будто даже мама мне ответила и мы обнялись. С Леной мы сходили на кладбище, теперь каждый год ходим в день рождения мамы и еще весной, убраться.
Я в колледже учусь, все нормально. Все равно больно вспо­минать, иногда плачу в свой день рождения. Но это, наверное, нормально. К окнам больше не тянет.
А к вам я пришла, чтобы спросить про сестренку Ей сейчас почти 11, и она не знает, что тогда произошло на самом деле. Тетя и отец ей сказали, что несчастный случай, что мама случай­но упала. Но, скорее всего, она слышала разговоры, тогда, Я думаю, она спросит меня в какой-то момент. И я просто не смогу ей соврать. А сказать страшно, и ее родичи против. Они уверены, что она вообще все забыла. А сами вон как перепугались, когда она заявила, что теперь эмо. У них, знаете, все песни про то, что хорошо бы умереть. Все повторяется, похоже. Что мне делать?»
Да, иногда ребенок оказывается самым взрослым в семье. И ему приходится брать на себя ответственность за то, о чем не желают знать и думать взрослые. Ему нужно иметь больше всех мужества, честности и силы духа, потому что взрослые пасуют и «увольняются» со своего места. Катя справится, я уверена. Хотя это и несправедливо, что справляться придется ей.

Поэтому для зависающих в помощь психологи и психотерапевты.Мое твердое убеждеие два года- это потолок. " Про промыслы Божьи- смолчу" Никто и никого не наказывает.Человек был в вашей жизни,у вас была любовь,привязанность,но его срок кончился и он ушел,поблагодарите в кого верите там наверху и отпустите его.Живите дальше,творите добро,изводя себя бестолку,вы только губите свою душу.
Все больше ловлю себя на мысли,Наташа ,что не хочется уже ничего кому- то доказывать и объяснять,тем более ,когда срок горевания минимальный.Я тоже многое отрицала,меня многое бесило ,но сейчас поняла , Никогда не говори «никогда».Поэтому больше не хочу дискуссировать на тему горя.У меня завершена над ним работа.У меня много дел, интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком.

_________________
О самых любимых не вспоминают... о них думают постоянно.

Работать надо, кто же спорит. Я и работаю. Хочу знать, почему так произошло и что ждет нас дальше. И есть-ли "дальше". Думаю, гипнотерапевт мог бы внести ясность в этот вопрос.
Да, я Вас понимаю, когда речь идет о пройденном этапе в жизни, никому ничего доказывать уже не хочется.
Но нам, новичкам, как раз и интересен ваш опыт. Именно ваш, потому что вы-живые люди с которыми можно общаться, а не книжные примеры. Удалось-ли кому-то докопаться до истины? Установить связь с ушедшим любимым человеком? Как удалось? Удалось поверить в то, что этот сценарий действительно был задуман с вашим участием и согласием на него? Это у меня щас после прочтения Ньютона вопросы.
Пример выше прям сильно крайний. Горе каждый по своему переживает. Я веду обычный образ жизни, улыбаюсь, всех люблю, причем вполне искренне. Заканчивать жизнь самоубийством не планирую. К чему детей пугать? Раз в неделю езжу на кладбище. Плачу, когда меня никто не видит. Плачу, потому что понимаю, что эти два года со Славкой были самыми счастливыми в моей жизни и не вернуть мне их никогда и не повторить, хоть убейся ап стену. И это - навсегда, до конца моих дней. Говорят, в таких ситуациях надо спрашивать не "за что", а "для чего". Для чего это все мне? Я должна стать лучше? В чем? Что было не так? Меня больше всего беспокоит, как мне воспитать детей успешными, счастливыми и веселыми? Для этого самой надо быть такой, подавать личный пример. А ведь счастье не сыграешь!
Благодарить "кого-то наверху" тоже надо от души, а не для галочки. За детей я благодарна, а больше никакой благодарности я не чувствую.
Буду постепенно разбираться во всем этом, процесс не быстрый, как я понимаю.
Про "отпустить человека" я уже писала. Нам не принадлежат чужие жизни, чтобы их отпускать. Нас никто не спрашивает, хотим ли мы, чтобы человека не стало. Я это поняла еще очень давно. Нечего мне отпускать. Меня поставили перед фактом - его нет и не будет. И я пытаюсь этот факт принять.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Сейчас напишу крамолу. Знаю, многим не понравится, но я к этому как-то уже привыкла.
..Горе, оно ведь всегда внезапно. Оно вырывает нас из привычной жизни, пускай даже не очень благополучной, но такой устоявшейся, размеренной, со своими маленькими радостями и огорчениями. ..И надеждами...И тут вдруг - хрясь тебя мордой об стол! И в кровь, и в боль...И кажется мир рушится. И кажется лишаешься смысла дальнейшего существования...Но! Сейчас я уже имею право это сказать. По прошествии пяти лет..Я уверена, все кто говорит - "я не могу без него (без неё) жить" - врут. Окружающим, самим себе, бессознательно....но это всё ложь. Те кто не могут - уходят сразу. И то, это обычно бывает внезапный порыв под действием сильного стресса, и если бы человек перетерпел это мгновение, всё пошло бы своим чередом. Со слезами, с болью, с самоистязаниями, но человек продолжал бы жить. И ещё одна крамола. Я сильно подозреваю, что причина этого не в том, что человек боится как-то навредить своему родному в ТМ, и не страх что потом "не встретимся", а банальный инстинкт самосохранения. Это один из самых мощных инстинктов...а вот кто им нас наделил, природа ли, творец ли - вопрос. А по поводу то что "скорее бы уйти" - как сказал один человек, которого здесь тоже не любят, - так надо ходить там, где кирпичи часто на голову падают..однако мы предпочитаем горевать в достаточно безопасных условиях. По поводу самоистязания. Невозможно убедить человека, пережившего страшную потерю, не горевать, не плакать, не страдать. Все люди разные, срок у всех свой. И какие бы мнения не высказывались, каждый выбирается из этого состояния как может, а многие зависают в нем навсегда. Но вот что я могу сказать из личного опыта. Всё ведь было, и слезы, и истерики, и это бесконечное "забери меня к себе!"...Но вот ведь в чем проблема. Если бы это "забери" сработало мгновенно - ладно, но мгновенно не получается. А мысль как известно материальна, и наше тело начинает откликаться на этот посыл. Оно начинает разрушаться, медленно но верно. Вылезают всевозможные болячки...начинают отказывать органы..и всё это происходит долго и мучительно. И постепенно мысли о предстоящей встрече уходят на второй план, и ты сосредотачиваешься на собственной боли и собственных страданиях. Тебе хреново! И от своего состояния, и от мысли что такое существование тебе предется влачить ещё может быть долго. Так стоит ли оно того? Доживать свою жизнь нам всё равно предется. И уж поверьте, лучше это делать в нормальном состоянии, чем постоянно чахнуть, страдать и испытывать боль. Не душевную, а реально - физическую...Повторю, это не советы со стороны, а собственный опыт. Правда -не стоит заниматься саморазрушением, жизнь это сделает с нами сама, и лучше если это случится как можно позже. Уж поверьте...

И ещё. Уверена, никто никого не забирает. Это просто жизнь. Люди рождаются и умирают, и мы все это прекрасно знаем и всегда знали. С чего мы взяли, что для нас сделают исключение? Обычно винят бога - "Почему ты его забрал!?"...А кто это видел, что бог кого-то забирает? В конце концов, должна быть презумция невиновности! Нельзя обвинять кого бы то ни было, не имея доказательств вины..

Ну да, согласна, я тоже считаю, что раз уж все равно мы все умрем, то не имеет большого значения - когда. Если исход неизбежен, то нет смысла его ускорять. Если жизнь здесь - игра, надо сыграть ее до конца. По большому счету это ничего не меняет. Но есть значительная разница КАК прожить этот остаток жизни. Можно до конца дней упиваться своим горем. Есть-ли смысл? Понятно, что нету. Зачем-то мы здесь остались!
Я вот думаю, я могла бы прожить остаток своих дней относительно счастливо, имея со Славиком постоянную связь - ОС, АВ, знаки и т.д. К этому и стремлюсь.
Между нами в жизни была очень сильная связь. Мы чувствовали друг друга на расстоянии. Это дает мне надежду, что мы из одной группы душ хотя бы.
Он появился в моей жизни как ураган, перевернул ее с ног на голову и исчез. Почему??? Я была уверена, что это судьба и моя счастливая жизнь наконец-то начинается. Ничто, как грится, не предвещало...
В моей жизни и раньше были потери, рано ушел папа, я потеряла троих нерожденных детей. Мне удавалось выходить из этих потерь. Я думала, что после всего пережитого я наконец-то получу заслуженное счастье и потерь больше не будет. Ан нет! The show must go on...

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Ну и не сам же он решил уйти. Просто жизнь. Просто смерть. Это проще принять, когда уходят старшие родственники естественным путем. А тут другое... Должен же быть какой-то сценарий этого всего? И смысл!
Бога, как такового, получается, вообще как бы нет. К такому выводу я прихожу. Но высший разум какой-то есть! Кто-то же управляет всем этим безобразием, вселенными и галактиками.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

А в чем крамола-то? Все правильно.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Наша жизнь проходит не в райском саду, где нам гарантирована полная безопасность. На нашу жизнь влияет множество самых разных причин и обстоятельств. Нас за каждым углом подстерегают самые разные опасности. Мы идем по жизни как по минному полю, и я например вообще удивляюсь, что кому-то удается дожить до преклонных лет. Конечно, никто не планирует уйти в раннем возрасте. ( Хотя у нас на форуме большинство считает иначе. У нас "в моде" идея планирования. Но я эту теорию считаю совершенно абсурдной. )...Но обстоятельства складываются так, что с человеком происходит несчастный случай, или его настегает неизлечимая болезнь...кто в этом виноват? Да никто! В нашем изменчивом мире с человеком может случится всё что угодно...
..А по поводу бога (творца)..если он даже и существует, и создал нас, то почему мы думаем, что ему только и дело, что заниматься проблемами безопасности каждого индивидуума.? У него ВСЕЛЕННАЯ на руках! Почувствуйте масштабы...А мы должны сами о себе заботится. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Очень логично и... жестко. Мне такие рассуждения тоже близки. А есть еще какие-нить версии?

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.