Alexa, читаю твое сообщение и будто скорость падения в пропасть ускоряется... Понимаю что боль и ужас потери временем неизмеримо... Но когда в голове возникают цифры лет - год, два, пять мне становится страшно, нет даже жутко, меня начинает трясти и жар выжигает изнутри... Страшно жить дальше без мамы, самого близкого и дорого и единственного человека в моей жизни... Иногда кажется, как некий сбой восприятия невозвратности, что я могу все перемотать назад и что то исправить, но потом как игла - ведь это иллюзия, самообман... У меня чуть меньше трех месяцев... Хочу чтобы стрелки закрутились бешеной скоростью и подвели меня ближе к ней... Не хочу, отказываюсь, не могу без нее... Мысли пожирают меня, я не смогла ее спасти, я обманула ее... Неужели так и задумано свыше в нашем сценарии жизни, неужели так легко близкие люди уходят туда..?? Выходные в мучениях, утро противно - новый день без нее... У меня уже нет сил даже на слезы, просто ступор, состояние шока... Нет сил начинать новый день...нет желания...
Я верю, что в скором времени ты встретишь человека, который сможет тебя "отогреть" заботой, пониманием, и вы вместе отправитесь в общее будущее! Люди, которые потеряли, как правило, с израненным сердцем и мне кажется, что я хочу встретить такого же человека, который сможет понять и воспринять меня такой какая я стала... Меня всегда пугало будущее, что там впереди неизвестно... Но самое страшное уже случилось...
Здесь тепло, здесь понимают, ты не одна!

Сашенька, привет!
Мое мнение,что они уже видят и чувствуют нас, земных, без прикрас и различных обличий.
Как на ладони наши мысли и чувства.
Если человек не поехал на кладбище, но твоя Мама у него в сердце, то Мама об этом знает.
А если поедет человек просто как дань , так скажем , традиции и будет присутствовать просто физически, не думаю,что перешедшему от этого какая-то радость.
Это мои мысли, кто-то может не согласится.
Не думай за других, пусть они сами за себя думают

Зося, привет.
Я уже не первый раз читаю, что ты обманула ее.
Скажи, пожалуйста, в чем твой обман?

Я что то написала сообщение и оно пропало!
Привет девочки мои! Зося , Ксюша! И все)
Все таки я поехала с маминой подругой, и мы очень тепло посидели там. Они вместе 40 лет были! Мне так приятно слышать какие то истории из их молодости)) они как будто оживают на глазах) сегодня вспоминали как мама с папой встретились) мама к нему из под Венца практически убежала))
Я знаю и что все моя девочка слышит и видит! И знает что люблю! Конечно слез совсем не избежать, хочется ведь иногда именно их земной радости и улыбки! Просто обнять) а вообще мне интересно! Вот ведь у всех наших любимых были свои страхи, свои слабости и печали. А сейчас там в ТМ они мне кажутся сверхлюдьми. Мудрыми и всезнающими))) но ведь наверняка остается тот самый индивидуальный характер? Я так хочу именно мою мамульку) очень сегодня по ней скучаю) по улыбке ) надеюсь она рядом и рада!
Зося у тебя очень маленький срок, и все чувства твои обострены и даже я сама не знаю как с ними совладать. Наверно только время и работа поможет. Работа с собой. Я тоже и вину испытывала и кучу всего... Сейчас осталось только грустит тоска и любовь. Сейчас я тоже прошу прощения за все у мамы. Я намного лучше понимаю именно сейчас, как ей порой было тяжело! Надеюсь , что сейчас у нее все все легоко и хорошо!
Спасибо за вашу под дружку девочки! ) а по поводу "того человека" .. Я вот перестала думать об этом) не знаю, раньше постоянно переживала что одна, что старею, у всех есть у меня нет. И даже находясь в отношениях переживала, думала неужели это вот то самое? Такое жалкое)) И пр. сейчас нет. Я научилась быть в ладах с собой. Учусь слушать себя. И требую и знаю что готова только на сильное и настоящее. Может это наивно черт его знает)) но я хочу чувствовать и любить а не для галочки) претендентов тут много появилось, но я не иду туда где ничего не чувствую. Я всегда хотела восхищаться мужчиной) а в жизни только раз если честно это испытала, и сейчас частно думаю что упустила одного человека.. Но с другой стороны, я тогда была другой, и уж если суждено то еще будет))
так что я не заморочиваюсь и просто живу. Правильно говорят, не нужно искать счастье и любовь в других если этого нет в тебе! И примеров несчастных отношений и еще и с детьми слишком много, чтобы спешить) жалко что папа ни разу не браковал моих парней))) очень жалко, мне именно то время и заботу которую я бы им тут сейчас могла дать. Но лишь бы им было хорошо)

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Ксюша,привет!

В конце января этого года маме поставили диагноз хронический лимфолейкоз, прошло около полутора лет, чтобы к наконец понять почему вздулись шейные лимфоузлы, врачи долго не могли поставить диагноз, да и маму потащила к врачам силком... мама не выдержала первый курс химиотерапии... когда узнали диагноз, я мучала врачей вопросами каковы наши шансы, чего бояться и вообще какой прогноз, разговор с врачами был тет-а-тет... они отвечали, что все благоприятно... я ей обещала, что обязательно вылечим и что все будет хорошо... но не вышло.. накануне ночью резко упали тромбоциты,ночью ей было плохо, но она не стала мне звонить, утром когда я пришла, она вся резко ослабла и побледнела и ... в общем, я начала поднимать панику,ее увезли в реанимацию, а в 12 мамы не стало... мне кажется, что я до сих пор не могу поверить, что больше не услышу голос самого близкого мне человека, здесь, на земле... я не знаю, кто виноват... я - в первую очередь, не нашла хорошую клинику, мое невнимание- вовремя не настояла на обследовании, врачи той больницы,где она лежала- что несомненно, другие врачи, которые не могли выявить это заболевание, страна, в которой мы живем, судьба, "контракт".. вначале, я даже хотела пойти и сделать что-то ужасное с ними, но меня остановило что-то.... теперь мне кажется я сама умираю, плюс была вторая неудачная попытка су, которая сказалась на сердце, мне одновременно и стыдно перед ней и одновременно пониманию,что я не настолько сильная,чтобы все вынести, просто устаешь от этих бесконечных испытаний... но то, что случилось превратило меня в одиночку, я перестала со всеми общаться, только один человек остался в окружении - соседка, моя работа связана, слава небесам, с внешними контактами, в основном общение по телефону, плюс пару раз в неделю приезжает в офис руководитель... перестала общение, потому что поняла, что те, кто вообще не сталкивался с потерями, не может нормально воспринимать твое состояние... большинство, в моем случае..
поэтому я здесь.. лучше порой побыть одной, чем с тем, кто бездушно говорит тебе - "ну оставь, наконец,это уныние и тоску!"...

Я понимаю, что три месяца назад, все как вчера... но ее уходящие уже куда-то вдаль глаза в тот день я не забуду никогда... ужасно,когда ты бессильна и ничего не можешь сделать, когда не можешь ничем помочь своему родному человеку...
я конечно опять расписала на пол страницы, просто я вся пульсуриую от бессилия и чувства необратимости ... со сном пока все плохо, поэтому снов вообще нет, засыпаю в 2 просыпаюсь в 5, даже снотворные с трудом помогают... никаких знаков - тишина.. видимо я все каналы перекрыла своим состоянием и эмоциями.. а последнюю неделю я поняла, что мне страшно ехать на кладбище, что увижу ее могилу и сойду с ума.. до этого такого не было... даже более того, я спокойно все воспринимала, потому что знала, что там всего лишь оболочка...

Я тоже не люблю на кладбище бывать, знаю, что от этого только ещё хуже мне, и почему то теряется надежда что они живы, поэтому в этом году мой первый визит к мужу был с подругой, очень быстро убрались,и уехали.Мне там очень тяжело. А дома по другому всё, всё не так страшно, они всегда со мной, в моём сердце. А по поводу людей...да,никто не поймёт не испытав этого ужаса. У меня большого желания общаться с людьми нет,общаешься постольку поскольку.

_________________
Дмитрий.05/01/1972--21/11/2015. Мамочка -- Раиса.26/06/1955--19/06/2014.Папа--Иван.10/02/1954--01/08/2014/

Моя дорогая.... тот, кто сталкивался с онкологией сам, или же как в ситуации с нашими мамами, эта ..... ( нет подходящего слова) была или есть у близкого человека, знает, что эта ..... непредсказуема, жестока, это просто бич нашего времени, маскируется и не проявляет себя, а потом......
Я знаю историю одного парня Сергея 33 лет, который лечился в Израиле, помню как собирали деньги на его лечение в 2013 году, тот же диагноз,что у твоей мамы.
Огромные деньги не помогли ему, прожил где-то полгода.

Мы клали в дорогую клинику, мы консультировались у дорогих онкологов разных учреждений, возили к травнику и готовили документы в Израиль. До Израиля не довезли, температура 40 и постоянные скорые, платные и бесплатные.
И это все в течении месяца!!!! Через месяц и всего неделю мама перешла в ТМ!!!! В таком запущенном процессе деньги не играли никакой роли, довези мы ее до Израиля, я не уверена,что там бы ей помогли.

Есть,конечно, и другие истории,но....
Ты знаешь, мне снилась больница, где мамы не стало,снились все эти коридоры, больные с капельницами, я ищу дорогу в темноте ( так оно и было), снилось как я нахожу палату,которая была расположена именно там где мамина палата. Это было примерно в ноябре, а о диагнозе нам стало известно 23 декабря.
ТАМ уже было известно, где и когда это произойдет, мы ничего не могли изменить и ты не могла что-то изменить. Сейчас тяжело рассуждать тебе " трезво" , так как боль все перекрывает.
По поводу слышать....я слышала маму, слышать это реально, правда. Только нужно отключать голову от мыслей, а это тяжело, как некий ступор.

100 % и мои чувства, если бы было можно, то я вообще не приезжала, но все же надо,чтобы было там все прилично.

Прочитала несколько раз, приятно читать. Какая ты умничка
Я думаю,что характер сохраняется. Так как моя мамуленция говорила со мной наяву именно своим голосом и своей интонацией.
Поскольку у нее сильно-сильно ослаб голос во время болезни ( пишу и гоню это от себя, не выдерживает моя психика) я забыла ( сама в шоке от себя) какой у нее был голос до всего этого ужаса.
А когда она меня звала наяву, то звала своим обычным, ДО болезни, родным. И интонация такая требовательная, как у нее была раньше. А-ля руки в боки)))

Ода нытья. Мне нужно написать. Просто некому сказать. Девочки, я не хочу ничего больше. Я бессмысленная абсолютно. У меня нет будущего. Мне сейчас так больно. Мне очень очень плохо. Не из за мамы. И простите все. У нас горе случилось и мы знаем что это. А я ною. Но зачем я нужна? Я понимаете я не у никого никогоне могу вызвать ничего. Я так любить хотела. Получила. Получила так что теперь ни друга, ни кого. Мне нельзя видимо любить. Я заводской брак. 26 лет и пустота. Незнаю видимо я сама виновата. Я просто лишняя здесь. Я честно не понимаю. Я искренне а со мной так.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.