Я сама в себе запуталась и толком не знаю даже как и с кем говорить. С одной стороны боль от потери мне не с кем делить. Все забыли и это правда.
С другой стороны я сама вроде бы меняюсь. И выталкиваю себя и стремлюсь к чему то. Но комплекс неустроенности видимо во мне огромный. Недавно вот встретила общую с мамой знакомую, ее возраста. Так просто знакомую. Которая абсолютно не в курсе моей жизни. И на все вопросы, я выдумала себя и парня и его семью и наши планы. И пр. потому что в прошлый раз, и вообще ото всех я слышу только то, что я теряю время. И старею и скоро совсем никому уже нужна не буду. Может кто то и шутит, но мне не смешно.
Я помешалась на этом. А с подругой об этом я не могу говорить. Мне стыдно. Стыдно как девушке. у нее все хорошо в этом плане. Я же как будто распишусь в том, что я никому не нужна.
Господи, это такая мелочь, по сравнению с тем что мы тут пережили, переживаем...но это сводит меня с ума. Какая то острая мечта и потребность любить. И я почему то уверена что я так их разочаровываю. Папа с мамой наверно бы хотели другого. А получается их дочь, словно зверек всегда одна. Я даже подругу потеряла, просто так не объясняя даже причин она перестала общаться со мной.
Когда я об этом говорю с сестрой, она пожимает плечами и говорит , ну и фиг с ней! Может и фиг, но мне больно! Я любила ее. Плюс еще один значок к тому что меня нельзя ценить и любить. Я себя скоро совсем в этом уверю и наверно успокоюсь. От всех разговоров я чувствую себя только хуже, начинаю не любить себя. Считать стареющей и что мне нужно срочно срочно что то менять. А что я не знаю. Простите! Я правда не жалуюсь. Просто выговариваюсь..

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Для начала не мешало бы понять, кто ты и чего хочешь от жизни. Это твой стержень, твоя основа. А далее - просто будь собой! Ты прекрасна и уникальна, как и любая воплощенная Душа. Будь искренна сама с собой и с окружающими людьми. Хочется плакать - плачь, хочется смеяться - смейся. В чем тут путаться?
Как вариант - люди чувствуют твою неискренность и это тоже влияет на общение.

А боль от потери и не нужно ни с кем делить, потому что это невозможно ни с кем разделить. Это только твое. Как правило, обычным людям неинтересно это слушать. Первое время интересно - о, она так страдает! А через год уже станут смотреть, как на сумасшедшую - о, она еще об этом помнит?
А мы и правда меняемся и ценности наши меняются. И такое общение, где нужно подстраиваться под кого-то, становится ненужным и кажется глупым.

Твоя ценность - в тебе самой. Неважно, сколько тебе лет.))) Тебе не нужно никого искать и никому ничего доказывать. И не сможешь ты полюбить по-настоящему никого, пока не полюбишь себя и не начнешь ценить себя. Поверь, в таком состоянии, в каком ты сейчас, лучше не искать пару, будут приходить не те люди.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Спасибо за ответ Натали. Я тогда была в каком то нездоровом состоянии. Аж температура поднялась.
Да с любовью к себе проблемы есть. Временами мне кажется что я слишком много ошибок совершаю и начинаю себя грызть за них. Мамы очень не хватает. Почему то в подкорке страх что она меня разлюбит такую

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Ооо, Саша!!!
Думала о тебе вчера и сегодня, собиралась написать.
Я так рада,что тебе лучше!!!
Лови

Мамочки любят не за что-то, а вопреки всему.Сашенька, она будет любить тебя всегда.Не накручивай себя. Я свою мамулю потеряла, когда мне было 26.В этом году будет 10 лет, но я знаю, что она меня любит любой и я ее тоже очень люблю, не смотря на время и расстояние.

Мама вас любит, и будет любить всегда. Мама любит уже за то что вы просто есть, есть ее дочь, ее кровиночка, за ваш смех, голос...... А вот ваше настроение ей причиняет боль.... попробуйте поиграть, представьте что мама рядом и вы ей рассказываете что сегодня у вас удачный день. Вот представьте мама рядоми вам нужно убедить ее что у вас все хорошо, ну как бы она выздоровеет от этого.... Во-первых, держите улыбку, просто посмотреть в зеркало, улыбнуться и запомнить как мышцы работаюти даже когда выть хочется принять эту улыбку... поможет снять стресс. У вас явно синдром жетвы.... вам нравиться страдать. А вот ради мамы нужно найти возможность , если не стать счастливой, вот сию минуту, то престать себя жалеть. Вы инвалид? У вас ребенок инвалид и нет денег на лечение? У вас куча детей , погиб муж и нечем кормить детей? Мы теряем тех кто не предназначен нам по судьбе. Вы молоды у вас есть будущее, не надо бояться выйти из дома и улыбнуться кому то. Живите. Живите черт побери. Вам дан дар жить, улыбаться, бродить под дождем.... Не надо жалеть себя, а начинайте жить. Поменяйте прическу, купите или найдите заброшенное платье, сходите выпейте кофе, заведите собаченку, заброшенную, жалкую и выходите ее...... Будете бежать к ней домой вступите в собачий клуб.... Маме нужна ваша любовь, а не ваша жалость к себе....

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра

Спасибо Ксю, мне приятно))) я получше да) хотя штормит немного)
Вната, спасибо за ваши слова, я долго думала вчера над ними. Жертва и люблю страдать, не скрою это было. Было, но сейчас нет. Мне не нужно что бы меня жалели, и для этого действительно нет причин . И сомнения в любви мамы, это конечно не то. Нет я не хочу ее расстраивать. И видимо мое недовольство, в чем то в самой себе, я переношу на нее. Я много читаю на тему саморазвития, хочу опять пойти на какие нибудь курсы! Моя работа не занимает много времени так уж получается. Хочу устроить себе путешествие, хочу к морю и в Питер очень. Могу! И немного как то стыдно(я понимаю что это глупо наверно) но везде ехать только одной! И в плане внешнем я себе перемены уже надумала! И сделаю как только все получится! Решила еще начать рисовать)
С животным, мне к сожалению не получается. Были, и я даже сразу после маминого перехода, опять завела! Я из безумно люблю! Но аллергия не дает. Не смешная, от которой там чешутся, нет я задыхаюсь аж. Помню мама как то скорую вызывала. В общем общаюсь на расстояниис ними и читаю про лечение! Так хочется что у моих детей были щеночки))
В общем я перед вами немного раскисла) спасибо за поддержку ! Это так ценно! У всех же бывает наверно) хочется чтоб кто погладил по голове и сказал все будет ок) и знаю что мама очень бы хотела, чтобы такой человек у меня появился! Я его все не могу найти) вот и думаю что не так что то делаю!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Алеха, А может пора уже делать, а не хотеть? Ну хотя бы первые шаги шаги , прикинуть время поездки, бюджет, где остановиться... Насчет животных... есть кошки без шерстки - у меня знакомая дочке - аллергику завела . Ну это я для полноты картины. Саша, очнитесь и давайте жить. Вытаскивайте себя их желаний , к действиям. только это поможет. Каждый день хоть малость, но нужно делать. Мама родила вас для счастья, для будущих внуков. Она хочет видеть свою дочь живущей, а не в состоянии анабиоза. Вот и подарите ей эту радость. Представьте себе вы больны, а мама сидит рядом и плачет, не лечит вас, не бульончик варит, не лекарство дает, а рыдает над вами. Вам бы соку, таблетку, а мама все силы тратит на слезы.... как вам бы такая материнская любовь? и любовь ли это? хватит хотеть, начинайте действовать. Выйдите на прогулку. А одиночество..... Одиночество мы выбираем сознательно, по себе знаю, мы выталкиваем людей из своей жизни потерей интереса к ним, сама в такой ситуации, но мне так легче , я не жалею... Поднимайтесь , маме нужна ваша любовь.

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра

Вната, знаете мне кажется, мама мне примерно тоже бы сейчас сказала если бы могла! Правда на 100000%. Сначала я как раз таки действовала и жила, понятно что от стресса и от страха! А сейчас впала в спячку! Надо просыпаться! Все говорю себя составить список целей, коллаж и все откладываю! Спасибо за пинок)
А про одиночество, я и не про то...у меня есть друзья и даже новые после всего появились. И действительно главное не терять интерес и не зацикливаться на себе! Хотя меня всегда восхищают люди, которые легко могут быть сами по себе! А вот с внуками и пр. чего мамы бы хотела пока не знаю, тут и не скажешь что и как делать, чтобы все удалось. Я пробовала отношения без своих чувств, и это больно и некрасиво. Все говорят, значит еще не время.
Ваши слова мне прямо в нужный момент! Поэтому я пишу здесь, я всех вас так полюбила, и всегда важное здесь услышу!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Алеха, вы начнете жить и все наладится... Появится и человек , с которым захочется иметь детей... Что нам нужно мамам - чтобы вы жили и были счастливы, чтобы спотыкались, но жили и шли вперед. Я вот перебираю как драгоценности все события и просто дни моего сына, даже те , которые тогда, казались мне ужасными и наполняюсь любовью- это жизнь моего мальчика.... Жизнь. Это дар Божий... Так живите , а не теряйте этого дара.

_________________
Володя родился 21.09.1974 в 23:50. Перешел 28.04.2015 в 03:58 утра