Я вчера написала здесь и сразу в сон. Очень тяжелое состояние было как будто вагоны разгружала и легла в 12. Это рано для меня. И опять как это вышла из себя во сне. Ходила по квартире. И было ощущение что я не одна. Как будто рядом чувствовал моя сгусток какой-то энергии. Я пыталась на строиться на волну общения с мамой в этот момент. Четко не помню всего. Помню что спросила ты любишь меня? Она сказала почему ты обижаешь меня этими вопросами?! Я спросила почему мне тут не по себе. Она сказала потому что это не твое сейчас. Потом она ушла а я долго не могла в себя вернуться и проснуться. Просто уже жутко стало. Хожу туда сюда а встать и подняться не могу. Кое как вернулась и открыла глаза. По ощущениям было как будто пол ночи прошло. А на деле всего полтора часа. Неужели она рядом,?!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Ого!!!!
Я этой ночью тоже бродила и тоже говорила с мамой.
Поздравляю с ОСом, вот так ночка)))Мамули наши были рядом.

А у меня самое страшное время - это вечер... Я уже просто панически боюсь вечеров. С утрами я как-то научилась справляться: ставлю будильник на критическое время, вскакиваю, быстро собираюсь, встречаю няню, лечу на работу, забиваю голову делами, возвращаюсь... И начинается ад. Надо кормить дочку, играть с ней, укладывать спать... Потом обычно наступало наше время с мужем... Мы могли болтать, обниматься, обсуждать день минувший и грядущий, смеяться , спорить, мечтать... И вместо этого - пустота... Я боюсь пить снотворное из-за ребенка, и заснуть сразу не могу. Это время моей пытки. Ежедневной, неизбежной... Господи, за что???!!!

А у меня и утро, и день, и вечер - время кошмаров и непрекращающейся боли. В мае будет 5 месяцев, как умер мой Мишка. Мой принц, которому было всего 43 года. Я была такой счастливой. И всегда благодарила бога за это. За что же меня лишили всего, всей моей жизни. Теперь к богу я испытываю только ненависть. Ему, конечно, все равно. А я не могу ни молиться, ни в церковь ходить. Если в ТМ все так, как описано у Ньютона - то пусть меня туда возьмут побыстрее. Я больше не могу вообще. Каждое утро просыпаюсь и думаю: "Неужели я еще здесь". Вот как я могла выбрать себе такую жизнь - это если мы сами ее до рождения выбираем? Если только у меня какое-то умопомрачение было (если ум у души присутствует или как там еще бывает). Или у меня какие-то садистские намерения были по отношению к себе? Я не могу это понять.

Оксан, если можно уже и пришло время - возьмут, не сомневайся!
Я во время РГ почувствовала такую любовь и такое сострадание, что у меня слезы брызнули из глаз... И я знаю, что ТАМ не желают нам зла или мучений.
По большому счету я знаю, почему так произошло со мной. Я должна была отказаться от эгоцентризма, который порой зашкаливал, и научиться любить кого-то, кроме себя. И я учусь, эта любовь прорастает во мне. Но все это очень больно, очень... Это правда.

88 лет - афигеть!!
Про родителей. Прочла недавно, очень глубокая мысль: Не вините родителей, что они мало вам дали, возможно, они дали вам всё, что могли.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

А я хорошо сплю, и засыпаю быстро. И вообще, если ничего не надо было бы больше делать, мне кажется, я могла бы спать сутками напролет! Каждый вечер я засыпаю с надеждой, что увижу его. Хоть во сне.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

А я сплю только на лекарствах. И по-прежнему не могу есть. Я уже не могу надеть ни одну свою вещь - надо все новое покупать, на 2 размера меньше.
Я раньше очень любила спать: мне такие сны снились - интереснее фильмов или книг... А сейчас не помню снов... Просыпаюсь одуревшая от лекарств, долго прихожу себя, пью кофе...

Такие же чувства....

Оксана, может тебе тоже попробовать регрессивный гипноз? Это большой глоток воздуха! И большая вероятность увидеть любимого. Если повезет, сможешь больше узнать о себе и о нем и зачем вам все это было надо. Потом какое-то время сохраняется приподнятое настроение, и в течение этого светлого промежутка направление мыслей уже меняется в другую сторону.
Мы меняемся, девочки, меняемся, с каждым прожитым днем. Вспомните себя хотя бы пару месяцев назад и вы поймете, что сейчас вы уже другие. Я недавно читала свои заметки ДО и офигевала сама от себя, будто не я это писала.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я уже сама подумываю о регрессивном гипнозе. Только вот в нашем городе нет таких специалистов. А в Москву ехать пока нет возможности. И к тому же боюсь - а вдруг я ничего не увижу. Мало ли, может я не поддаюсь гипнозу. И с другой стороны - ну узнаю я, зачем такой сценарий жизни выбрала. Мишку-то я этим не верну. Все равно потом очнусь и жить тут дальше придется.