Мне мама во сне сегодня капли в нос давала Закапать надо,говорит.
Сейчас проснулась,а нос и правда заложен.

А еще она привела какую-то девушку азиатской внешности,говорит,что переночует у нас,так как плохо себя чувствует.Девушка попросила у меня лимон,сказала,что именно им горло лечит,лимонным соком.Я ей -как это,она-я тебе покажу.

Папа начал пить, ночью пьет,когда я сплю.У него больное сердце,пишу и плачу.Давление часто высокое.Говорю с ним,в ответ-да да,не буду

Мне тоже очень хочется поверить, что после жизни есть продолжение. Я читала всякие истории людей, якобы переживших клиническую смерть, читала подборку на другом сайте от Серёжиной мамы, и многое другое...Но это всё пишут живые люди и для живых. Своего рода успокоение..для нас, для живых. Никто и никогда в этой жизни не узнает что происходит с душой после смерти. Можно придумать многое и поверить в это. Просто для себя поверить, чтобы легче было. Можно так себя накрутить, что действительно увидишь что-то не поддающееся объяснению и принять это как некий знак. Но мы ЖИВЫЕ. И это всё игра нашего воображения, наши сны,они у нас в голове, в живой голове...наши галлюцинации.. Я ОЧЧЕНЬ хочу поверить в то, что мой Юра не умер, а просто перешёл в другое измерение, встретил там своих маму и папу и что ему там хорошо и спокойно..Но не могу. Я знаю место на кладбище и что там лежит тело моего любимого, самого любимого человека...А где его душа я не знаю. И никто не знает. И никогда мы этого не узнаем, пока не умрём. Поэтому мне хочется поскорее туда. Самой всё узнать. И даже если там ничего нет, это неплохо.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Каждый верит в свое. Главно не забывать о себе. С верой легче и лучше а знать мы не можем наверняка это понятно. Конечно вся информация в нашем мире от живых и выживших как иначе то. Люди которые могут проникнуть в тот мир единичны и тоже посредники. Верьте чувствуйте как вам легче.
Ксюша, я тоже боялась течения времени безумно. Помню что как то вдруг подумала о маме и поняла что забываю мелочи ее, я отвыкла и не могла быстро образ сложить, давно не смотрела фото потому что больно. И как сума шедшая достала все альбомы и всю ночь смотрела видео из детства. Это убивающе. Видео где мне 4 года и там живые и такие счастливые мои родители.
Это тоже период такой. Но чушь ведь. Никогда ты маму свою не забудешь, не перестанешь чувствовать если сама не захочешь! Ты наверно знаешь отсюда что моя мамуля хоть и тяжело болела, сама ускорила свой уход. И мне от этого еще больнее было. И как то я решила попробовать, как это ни дико, обидеться совсем и злиться и вообще не думать о ней. Глупо конечно, но я все перепробовала. Так вот этот недолгий период я чувствовала ее боль. Правда без шуток.
Время будет идти конечно и постепенно все встанет более менее на место. Поверь мне. Я три месяца назад и я сейчас 2 разных человека. Уверена мама рада) жаль иногда что нельзя с ней сидя в кафе обсудить свои новые мысли и идеи, но всегда можно обратиться. Если сильно накатит и хочется поговорить пиши мне. Мне здесь многие писали и правда помогли!
А папе твоему возможно еще тяжелее чем тебе. Страшно терять родителей. Самое страшное ребенка. И своего человека которого ты нашел, жил, любил, ребенка воспитал. Ему очень тяжело. Ты сейчас его поддержка.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Люба, добро пожаловать на наш форум! Я сейчас прочла твой пост и пошла курить. И прямо надо мной по крыше громкий стук - бац! Вот какое нахрен воображение?? Сосулек и снега уже нет, да даже когда и были, я вдруг начала вспоминать, слышала-ли я подобное раньше, ДО? НЕТ!!! Более того, я бы перепугалась до смерти, когда вокруг ни души и такой стук! А я ведь и раньше выходила курить! А сейчас просто как данность эти стуки воспринимаю, что рядом мой милый. (heart)
У меня было и есть очень много знаков ПОСЛЕ. И снов. Такое не выдумаешь! А если думать, что сны - это результат наших мыслей в течение дня, то мне Славик снился бы каждую ночь, потому что я о нем думаю постоянно. Но этого не происходит, к сожалению.
Да, никто из живущих не знает точно, что там есть, но что-то есть. Во всяком случае я верю, что все не напрасно и что наша любовь не может просто так взять и исчезнуть, потому что она большая и настоящая. И уж слишком внезапно и трагично у нас все произошло. Мы ничего не успели, всего два года были вместе. Но это были лучшие два года в моей жизни. И ради этих двух лет стОило родиться мне и стОит ждать нашей встречи.


Алекса, ты молодец!

Ксюша, даже не знаю, что сказать по поводу папы.... Конечно, ему тяжело, плюс еще мужчины слабее нас. Поддерживай его, будь рядом, ты самый близкий и родной ему человек, его ребенок. Может быть стОит понемногу говорить с ним о том, что жизнь не заканчивается после смерти и рано или поздно мы все там будем?

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Ах Наташа...Мне бы тоже хотелось верить так как веришь ты...Ты молодец. Но у меня так не получается к сожалению. Стук я воспринимаю как стук. Как сказала героиня одного фильма (Красные огни) если я слышу топот копыт, то представляю стадо бегущих лошадей, а не единорогов. И что за 30 лет изучения паранормальных явлений ей так и не удалось увидеть чуда. Она была каким-то профессором по изучению паранормальных явлений. Я его не досмотрела. Но сегодня досмотрю. У неё сын лежал в коме на аппарате искусств ж/обеспечения. И она сказала если бы я хоть на 1% верила, что существует тот мир, я бы уже давно отключила этот дурацкий аппарат. Короче она всё любила проверять. И проверяла. У нас на работе рухнул стеллаж с документами. А я как раз думала о Юре. Я постоянно думаю о нём. И думала ну послал бы он хоть какой-то знак оттуда. Упал стеллаж. Это знак? Да, конечно, скажет мне кто нибудь...Это не знак. Просто положили много папок с бумагами...

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Увы...мужики слабее женщин...увы это для нас мальчиков :-)
С точки зрения жизни - женщина продолжает эту жизнь - она и должна быть сильнее..
мужики усе разные - советом не помогу :-( нужна встряска...но.. если жена -это незаменимая часть его жизни - тоску не заглушишь - можно только занять , загрузить чем-то....обычно спасают внуки... мой дедушка дожил до 80 летия ...10 лет он жил мною(не хвастаюсь...это просто факт)
до последнего он из всех различал и слушался только меня...прожил бы и больше...но болезни...
сколько общаюсь, но когда надо никак не найти правильную тему :-( ...и пишу частенько только здесь
про сны.... сегодня помучался полночи - ... встречаю знакомого дядечку. Идёт в приличном подпитии. Говорим о разном и вдруг проникаюсь - рассказывает об уникальном изобретении.
Внезапно прошибает мысль - так он умер 2 дня назад! Дальше - понимаю, что я как раз в прошлом...задача - довести его до дому здоровым. Вроде всё ничего, но с каждым так сказать 10минутием он всё как то плохеет, хотя и бодрый. Встречаем ещё одного...он помогает дойти остаток пути до домов - шли от работы, путь километра 2... И тут помогавший уходит...а я адреса не знаю...а изобретатель в положении ни жив ни мёртв...разыскал девочку у подъезда....иии только стал проясняться адрес...проснулся ....
:-) ....вновь вернулись мысли о путешествии во времени...и за и против - прошлое и будущее...оно так взаимосвязано...
если действительно можно вернуться....то значит река времени прошлого разобьётся ручейки времени будущего - если что то возможно изменить...если нет...значит на прошлое можно только посмотреть... :-) впрочем - это тоже не плохо....

А я сегодня ехала с дня рождения маминой самой близкой подруги, обратно ехала одна и уже поздно. И вдруг так грустно стало, вспомнила как год назад ехали с мамочкой моей вместе, хотя уже она и болела но с про лесками иногда себя прежней. В общем ехала вспоминала но без слез. И вдруг опять больно слишком и слезы появились и тут (я ехала по мосту) раз и слева от меня салют один всполох. И все ни до не после не было зарядов ... Ну как а? Я знаю что знак ну уверена . Вообще когда сидели за столом моя лучшая подруга и ее мама и бабушка и папа, я совершенно не чувствовала себя одной. Не только потому что эти люди и меня любят. Нет я чувствовала что моими глазами моя мама тоже словно здесь. И она подтвердила так это вечером. Я верю и точка

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Люба, и я вот тоже совсем не верю в знаки, к сожалению.

А сны - они бывают такие, что трудно не верить. Редко, но... но бывают. Трижды я видела одинаковый сон про папин уход, когда всё было хорошо, просыпалась в поту, с чувством, что не могу ему позвонить. До того дошло, что боялась спать ложиться. А через пару недель его забрали в больницу.

А еще - был такой "смешной" момент, уже после всего: папа, который всегда терпеть не мог моё старое пальто (и все твердил: купи новое, купи, я так злилась), вдруг в начале осени приснился мне в женском пальтишке красного цвета. Я совсем не поняла, к чему этот дурацкий образ, почему оно женское, почему красное. И только после того, как мы с мамой наткнулись на чудесное красное пальто в Италии (уехали туда на неделю, чтобы с ума не сойти) и купили его, вспомнила сон. Маме рассказала, она так плакала посреди этой Италии.

Больше всего меня сейчас утешает само наличие экстрасенсорики, настоящей, не мошеннической. Утешает книга про Вангу её племянницы, такая добрая, живая, ненавязчивая. Утешают книги Сафонова. В то же время мне кажется, что на эту тему написано много мошеннических книг, и им я не верю. Но если наша жизнь так проста и линейна, то никакой предопределённости она не допускает, и никто не может знать наперёд или видеть насквозь. А ведь некоторые знают и видят. Банальный аргумент, но он меня поддерживает.

Уход родителей - вроде бы естественный порядок вещей, но спустя почти 8 месяцев по-прежнему как-то совсем не хочется жить. Точней, нет вкуса к жизни, не с кем ею делиться, хоть другие близкие люди рядом. Нет ни минуты, которая не была бы отравлена мыслями о. Мне кажется, я совсем перестала бояться смерти - так я скучаю, так надеюсь увидеться.

Хорошо, что можно прийти сюда и чуточку пореветь всем в жилетку)