Саша, так хочется тебя стукнуть и обнять крепко-прикрепко, что бы косточки хрустнули!
нельзя!!! понимаешь? нельзя!!! так делать!
почему ты не хочешь найти способ связи с мамой???
ты современная девочка, тебе легче разобраться в программах, начни с ИТК, пиши и слушай!!!
меня это вытащило
а плакать будешь- это же твоя мама, плакать это надо, иначе душа порвется! горе должно выходить, а выходит оно по капельке.
вот ссылка: http://proitk.ru/videouroki
что не понятно- спрашивай!!
и еще пиши пиши пиши и рассказывай всё тут, мы семья.
покажи нам фото своей мамочки, может кто увидит во сне, привет передаст!!!
и еще, Сашуля, сходи пожалуйста к врачу, медикаментозная помощь тоже нужна, я долго пила таблетки, по крайней мере начинаешь думать и что то делать.
если совсем не хочешь к врачу, купи "Атаракс", его не нужно пить постоянно, нет привыкания, когда чувствуешь что накатывает пей! действовать начинает через минуту, хватает часов на 7-8, и начинай искать связь с мамой.
никто тебе не поможет, кроме тебя самой, мы можем только советовать!
надо встать и идти, ради своей мамочки,ради своих деток (будущих), ради себя!

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Я играла в тупую компьютерную игру, прошла все уровни. Саша, а еще можно заняться спортом, бить боксерскую грушу, бегать, плавать - тоже помогает, чувствуешь себя сильной и выплескиваешь эмоции. Мне нравилось тягать железо под Rammstein.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Сашуля, мой Костик ушёл сам, СУ, выпил таблетки, если бы его откачали, если бы успели, он остался бы инвалидом на всю оставшуюся жизнь
1. слепота
2. парез кишечника
3. паралич конечностей
и еще целый список

пишу потому, что ты можешь сделать себя инвалидом, такими манипуляциями,
ты хочешь какать через трубочку?
подумай над этим. ок?
твоей маме такие жертвы не нужны, уже не изменить не вернуть, если бы был хоть один способ вернуть, все бы им воспользовались!!!
уверяю тебя.
как же твоей мамочке больно смотреть на тебя
и еще, если ты уйдешь раньше, ты к маме не попадешь, пока не пройдет тот срок, который ты должна была прожить на земле, ты будешь в "сумеречной" зоне, а потом без свидания с мамой тебя вернут обратно на землю- исправлять.
либо ты можешь прожить тут на земле свою жизнь и уйти в старости к маме.

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Я записалась на курсы английского, еще с апреля решила свою мечту осуществить стать дизайнером интерьера. Очень люблю это. И хожу в зал спортом занимаюсь. Просто я эту неделю простыла болела и всю неделю дома. Вспоминала как мама раньше ухаживала за мной когда я болела) я пыталась связаться с ней по семинару радуги, не знаю что и как получилось. Но мне пошли страшные картинки, она как будто показала что было бы если бы она не так сделала. Она лежала и умирала и угасала и спрашивала, так ты бы хотела? Ты бы не вынесла.... Ох просто я думала уже не будет так накатываать по сума шедшему. Больно очень. Неужто меня можно будет кому то полюбить. Иногда старушкой в душе себя чувствую) спасибо вам огромное. Каждый ответ как глоток воздуха. Я пью афобазол в таких случаях и ходила пару раз к психотерапевту. Она сказала нельзя маму осуждать, надо жить дальше. Но напугала всякими высказываниями об аде и как мама сейчас страдает. Не хочу слушать такое.
Мама так любила всегда нарождаться она невозможно красивая и стильная была) мне кажется она вообще лучше меня и ее очень подвожу и расстраиваю. Разнюнилась. Жалею себя. А ведь так нельзя. Есть люди которым хуже. Но вот на душе как то погано последнее время. Хочется какого то семейного очага тепла. А у меня подруги друзья мы выселимся больше. А душу только здесь и открываю. А когда все вроде хорошо, что то делаю для себя, потом вдруг мысль, а кому это нужно? Раньше мама всему радовалась, даже мелочам, что я что то сочинила, в квартире пере ставила она прям светилась от этого. А сейчас кому, я как то для себя жить не могу, до сих пор ее порадовать хочется

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Как же мама она вроде попала туда к своим. Ну судя по всем знакам она не в сумеречной, а с родными хотя сама ушла

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Еще я стала иногда испытывать чувство зависти к друзьям у которых есть родители, или вижу маму с дочерью уже в возрасте, и так горько становится. Я не была такой, я не хочу быть завистливым злобным монстром. Говорят нужно дарить тепло и любовь людям и миру, а мне это сейчас кажется недоступным. Иногда мне стыдно перед родителями за то что они там, а я тут смею чему то радоваться. Я бы так хотела заботиться о своих старичках любимых. Как папа радовался когда я спортом занималась. А какая была мама счастливая на моем выпуском)) это вообще самый счастливый год был у нас с ней. А сейчас путь у меня свой какой то. Не понятно что впереди, и как они относятся ко мне.. Способны ли радоваться и переживать за меня.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Саша, твоя мама ушла по плану, поэтому, она в свете и любви.
извини, если не понятно объяснила, а ты "испытываешь судьбу" "играешь в рулетку"
и если, честно хотела тебя напугать

сейчас вычитала "Самоубийство контр адмирала Вячеслава Апанасенко, который застрелился от невозможности терпеть боль, а ему никак не выписывали морфий -- это «человеческий фактор, от которого никто на застрахован»"
адмирал!!! не смог терпеть боль!!! и мама тебе показала, как было бы

Саша, живи старайся, за всех и живи, ты будешь мамой, у тебя будет семья, всё будет!!!
Саш, может тебе позвать подружку к себе пожить? а?

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Но напугала всякими высказываниями об аде и как мама сейчас страдает. Не хочу слушать такое

и не слушай!! это не психотерапевт, а просто дура!! нет никакого ада! а если мама страдает, то только от того, что очень жалеет тебя.
Могу тоже дать совет по своему опыту - когда накрывает боль и тоска, и если не с кем поговорить - пиши всё, что чувствуешь, представь, что пишешь маме...вот просто пиши ей письмо: Мамочка, родная, любимая, мне так тебя не хватает...и дальше всё, что хотела бы ей сказать. Я писала сыну....мне помогало, пусть на время, но помогало. И постарайся не оставаться дома одна, когда чувствуешь: опять начинается - иди куда-нибудь, на людях придется сдерживаться, а потом увидишь, что становится легче.

Наверно этот сайт и вы моя какая то последняя соломинка за которую я пытаюсь держаться. Какая то часть во мне разумная еще пытается что то сохранить в себе. Я конечно навредила здоровью этими таблетками, полежала немного в больнице. Но всем сказала что просто отравилась. Странно был момент когда я думала что самое страшное я уже пережила. И были лишь моменты грусти но я верила и что она со мной и что у меня еще что то будет хорошее.
А вот такого долгого ужаса как сейчас не было. Не знаю что это и почему. 3 недели кошмара с утра до вечера, то просто лежу дома, плачу ору..прошу зову...то выхожу на улицу где сплошные воспоминания, и мечтаю чтобы меня сбила машина. Потому что поняла что сама я не смогу все таки. В моей жизни ничего не осталось. У друзей подруг и сестры своя жизнь. А я просто организм который ходит на работу и домой. Внутри ничего. Страшно очень. Такого не было раньше. Психолог сказал что я просто себя жалею а это неправильно. Что я молодая здоровая красивая. Ну да. Но это внешне. Раньше я хоть мечтала. О своей семье о любви. А сейчас даже это ушло. И они совсем не снятся. Мне кажется мама и папа меня ненавидят и презирают сейчас. За мою слабость. А я правда не знаю что мне делать. Сейчас еще в соц.сетях так популярно стало выкладывать фото и посты о семье родителях и пр. я не могу смотреть на это. У меня есть знакомая у нее тоже умерли родители разом года 2 назад. Мы не общаемся так, просто немного знакомы. Я раньше смотрела и думала она молодец пережила и я смогу. А сейчас думаю может мое предназначение было в маме?! Ну я не знаю я как то безумно люблю ее до сих пор. Мне она нужна. Именно она. Иногда думаю что сойди я с ума и в психушке мне было бы лучше. Я чувствую себя отравленым цветком на поле нормальных. Я пишу маме, говорю с ней но она молчит, наверно ей стыдно иметь такую дочь. Простите меня, я вываливаю тоже на вас этот негатив, на людей которые потеряли большее , своих детей. Просто только здесь могу быть такой откровенной. Еще одна знакомая сказала мне что мне сейчас так плохо, во первых потому что я пере рождаюсь в нового человека и это болезненно. Что именно когда так край и так плохо потом наступает лучшее. Но я что то слабо верю. Самое вот главное что веру я утратила. И желания. Ничего себе не покупаю просто лежу. Мне так странно это одной делать. Для чего одеваться, краситься?
И то что я начав отношения с человеком которого совсем не люблю, даже симпатию как к мужчине не испытываю. Я себя этим может тоже за грузила сверх того что было. А ведь это от страха одиночества. Он у меня дикий. Вроде и раньше жила одна но тут то не позвонить не рассказать особо. Душа моя вне этой земли. Может это наказание и нельзя так любить маму. У меня среди знакомых ни у кого нет такой привязанности, они и сейчас говорят что вы с мамой слишком друг для друга были. Ну а что это плохо?! Она столько пережила, смерть своих родителей, перелом позвоночника, убийство мужа, странную смерть брата, предательство много от подруг. Плюс всегда говорила что ее мама не очень любила и она папу сильнее любила чем он ее. И я за всех их ее любила. И хотела счастливой делать.
А теперь делать счастливой мне некого, не о ком заботиться и пр. вот я и решила попробовать отношения. Причем я думала он ко мне искренне и с симпатией а я так дружески и подыгрывала если честно. А по итогу чувствовала себя ужасно как будто измазалась в чем то. А он пока я болела ни разу не спросил как я . Нужно ли мне что. Вчера тоже ничего.
Раньше я думала надо просто жить и слушать сердце и все придет в свое время. Мама так говорила. А сейчас мне 24 и мне страшно остаться одной и страшно жить так как сейчас. Каждый день успокаиваю себя что все равно все умрем. Только вот долго вдруг ждать. И теперь еще они там от меня от вернулись от такой.
Ой много написала. Простите, выписали только из больницы вот и разошлась дома. Спасибо если просчитаете, мне перед вами ей богу тоже стыдно. Но вы так многое для меня значите!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Alexa,милая....твоя боль очень понятна нам всем...мы никак тебя не презираем-это всё пройдено нами-правда!Всё твоё состояние переболело и в нас-в самое первое время....повторюсь-в самое первое время.....
правильно тебе психолог сказала-что ты сейчас жалеешь саму себя....поверь,что у мамы сейчас всё прекрасно-нет боли,нет страданий....только она и тебя не оставила -пытается тебе донести,чтобы твоё сердечко родное успокоить....но не слышим их слова,только можем замечать....оглянись вокруг-вот увидела что-то родное от мамочки-сразу мысль,а ведь это она мне показывает...
-" Еще одна знакомая сказала мне что мне сейчас так плохо, во первых потому что я пере рождаюсь в нового человека и это болезненно. Что именно когда так край и так плохо потом наступает лучшее. Но я что то слабо верю."
А знаешь,что я сама поняла?Что каждое новое понятие в мою жизнь входило через боль,через слёзы....когда читала самую первую книгу о Том Мире-это был Ньютон-я представляла и плакала,что ТАМ такая красота,умиротворение и ЛЮБОВЬ!!!!и радовалась за своего ребёнка,что она ушла в прекрасный мир....попробуй-поверь...только начни,натолкни сама себя на такие мысли....нет лучшего психолога-чем ты сама!

Ты пишешь-наверное маме стыдно за такую дочь?-НЕТ!-ей больно сейчас видеть тебя такой....она вырастила тебя и вкладывала только самое лучшее-потому что она твоя мама!не подводи её....скажи и ей,и себе-что ты-сильная!и обязательно справишься....не зря ты попала к нам на форум...нет случайностей у мироздания....

_________________
Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать,
но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить…