Посмотрела фотографии со свадьбы сестры, кажется,что это совсем недавно было( 4 года назад), мама там счастливая, красивая, улыбается, танцует, целуется с папой.
Никто и подумать и не мог ,что она уже была так серьезно больна.
Посмотрела фотографии и ТАК БОЛЬНО.
Как бы это странно не звучало, но мне тяжело очень вспоминать маму до проявления болезни ( до 23 декабря, недавно, а кажется,что вечность) , потому что тогда пронзает сильнейшая боль, с которой я не справляюсь, я четко начинаю понимать насколько сильно мне ее не хватает.
Сижу рыдаю в офисе, чертовы качели.

Я тоже так думаю. Хотя... я бы не возражала, чтобы они были, потому что это доказывает и существование другой стороны.
У меня дома, наоборот, очень спокойно, тихо. Я прихожу вся раздавленная, раздрызганная... и как-будто погружаюсь в теплую проточную воду. Собаки спят безмятежно, ребенок спит очень спокойно. Свечи перед портретом мужа горят ярким ровным светом.

Наличие в доме гостей можно определить по чувству дискомфорта,по поведению животных,по звукам,шагам (некоторые топают очень громко) по легкому "сквозняку" особенно когда все окна закрыты, по необычным прикосновениям к лицу,к волосам. Одно время со мной даже спать повадился гость Оттуда,целый месяц не могла понять,что это,присутствие ощущалось чуть не физическое,еще немного и меня бы выпихнул с кровати )).

_________________
Лучше верить, чем не верить, потому что с верой все становится возможным
А. Эйнштейн

А дочка тоже ощущала?
После того как чай налили и пообщались, что-то изменилось?

Просто еще до маминого ухода я в этой квартире иногда что-то ощущала.
Дедушка и бабушка ушли в ТМ там, я одна никогда не любила там оставаться.
Да и вообще никогда не любила эту квартиру.

Я писала ранее,что за сутки до ухода мамы кричала, рыдала... бабушка, дедушка не забирайте ее у меня, дайте мне знак что вы слышите.
Включился телевизор, в квартире кроме меня никого не было.
Не было страшно вообще, я наоборот рада была обратной связи.
Все очень зависит от моего внутреннего состояния, бросает из стороны в стороны.

Спасибо дорогие за поддержку! Мне так это приятно правда! Чувствую вас очень сильно!!! Марина обнимаю спасибо!!!
Ксюша меня вот тоже до сих пор бросает то так то эдак! И да бывали моменты шуршаний всяких и я иногда и правду пугалась и тоже вставала везде свет включала. Не по себе было. Иногда так и кажется что мама стоит где то рядом. Мне вот тоже так трудно вспоминать ее до этого. Совсем другую. Как глаза у человека меняются от болезни. Она ведь даже написала я уже не я(((
А мне только больно что я ее с такими глазами уде устремленными куда то туда. Я ее такую посмела оставить одну хоть и всего на пол дня... И потеряла тут же.
Вчера было приятное ощущение! Я ехала в машине, у нас был дождь. Моя любимая разьездная погода. И вдруг я решила переключиться музыку со своей легки на радио. И там песня!
Делаешь с собой, сколько в тебе силы?
Сколько же, девочка моя
Выплакала слёз, соли бы хватило
Наяву тихий океан
Ты за ним на дно, а тебя до дна он
Пьёт, как бокал вина

Помни, у тебя я есть
Даже если ты совсем одна
Около тебя я здесь
Ничего не бойся никогда
Решать тебе, куда идти
Туда ли, где туманами
Окутано всё впереди
Не разбейся, моя девочка

Может это весточка!! Я очень очень хочу не раз биться. Сохранить себя. Прошу мамочку перед сном иногда помочь мне. Дать сил не бросать!

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

А еще хотела у вас спросить еще раз! Все таки вы правда понимаете мамин поступок?! У меня сейчас конечно нет детей и всего я не могу понять до конца. Но ведь такое сделать это и в правду причинить очень сильную и боль и даже в каком то месте психологическую травму?! Думала мама об этом интересно? Почему то решила что так резко будет мне легче чем тяжелое умирание на моих глазах. Просто в такие моменты я вспоминаю папу и мне так горько становится. У него забрали жестоко самое ценное - жизнь. В нем всегда было бешеная энергия и жизнь из него ключом била. Вокруг него всегда было завихрение энергии. И хоп раз и нет человека. Аж мама получается за свою жизнь не захотела бороться даже ради меня. Наверно это эгоизм с моей стороны. Но меня это мучает.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Алекса, я считаю этот поступок твоей мамы ее последним даром тебе. Я безумно люблю своего младшего сына, но если бы понимала, что стану обузой для него и источником его боли и страданий - хочу верить, что смогла бы уйти так как твоя мама.
У моей свекрови тяжело и очень долго болела мама. И когда она уже совсем слегла, то покончила с собой. Так вот моя свекровь никогда ее не осудила ни одним намеком. Она рассказывала об этом, как о высшем проявлении любви ее мамы к себе. И еще она говорила мне, что никогда не станет для меня обузой и уйдет сама, чтобы не мучить.

Я тебе писала о том, что последние мамины дни были страшнее, чем сам уход и день похорон.
Я была в АДУ!!!!!!
Могу вспоминать похороны, могу вспоминать начало ее болезни, а вот последние дни, да нет таких слов,чтобы
описать то, что было, я гоню воспоминания об этом, не по моим силам были последние ее дни, мне хотелось бежать куда глаза глядят, не могла это видеть, сердце разрывалось.Конечно, очень помогла сиделка, мы ей очень благодарны.
Ты пишешь про глаза, у моей мамы глаза стали бездонные, смотришь в них и реально понимаешь, что у них нет дна.
Пишу тебе, сама плачу.Обнять хочу мамочку.
Решила, что буду настриваться на ее светлый образ, до болезни.
Вспоминать какая она была, мысленно посылать ей свою любовь.
Может тогда получится диалог.

Не обижайся на маму,Саша.
Помоги ей, думай о ее душе, не утяжеляй ей прибывание в ТМ обидами.
Мы не знаем как они там, приходится ли проходить какие-то испытания или нет.
Тяжелая болезнь просто заставила ее разлучиться с тобой в нашем мире, именно заставила.
Я искренне считаю, что твоя мама и любила и любит тебя, когда истерики отойдут, то знаков будет от мамы еще больше.

Со мной сегодня произошло одно интересное явление, попробую его описать.
Я два раза в неделю вожу детей в школу раннего развития, проезжая мимо "наших" мест. Мне это очень трудно дается, боль в груди в ком собирается. Кажется, вот-вот, сейчас, за поворотом стоит его машина, как было раньше.... Отвезу детей, назад еду одна - часто реву. А сегодня, проезжая мимо нашего места, я не почувствовала обычной боли, словно на мою рану наложили толстую марлевую повязку - такое было ощущение. И в голове: Все хорошо, все хорошо. - это не мои были мысли, точно! Славик успокаивал.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.