Ой, не слушай ты никого!! Слушай себя, ты сама знаешь Истину, знаешь, что правильно! Доверься этому чувству.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Здравствуйте, пишу впервые, долго не решалась, потому что и сама себя считаю с некоторого времени слегка сумасшедшей, а поймут ли меня другие... Да и как тут не сойти с ума от потери близкого человека, в одно мгновение рушится мир и все чем ты жила... Но моя история не о том... 16.03.2015г. в автомобильной аварии погиб мой сын, не дожив 17 дней до своего дня рождения, пьяный друг за рулем, из четверых - ушел он один. Ушел для других, но не для меня. Все это сложно объяснить, но я с самого первого дня чувствую его, разговариваю с ним. Я чувствовала, как металась его душа первые сорок дней, как просила забрать его оттуда. Первое время видела его расстроенным, но сейчас всегда только счастливое лицо с улыбкой до ушей... Бред, конечно бред , я и сама это знаю, но так легче, иначе не жить, иначе-головой об стенку...

Здравствуйте!
Ну почему же бред.
Я верю, что можем чувствовать родные души.
Да что там верю,
я знаю.
Буду ждать от вас еще сообщений, будет желание- пишите обязательно.
Иногда даже так бывает, что пишешь для других, а понимать начинаешь сама.

Мне сегодня пришлось звонить интернет-провайдеру, чтобы расторгнуть договор (он был на моего сына), оператор конечно спросил, а где же сам Руслан Сергеевич, ну что делать, пришлось произнести это - "он умер"... для меня прозвучало нелепо, как ложь, я врать не умею совершенно, у меня всегда чувство неловкости, если даже просто умолчать о чем-то нужно. Я знаю, что сын мой ЖИВ, просто на другом уровне, который мне не доступен, и такое ощущение, что знаю это не умом, а душой. Только вот присутствия практически не чувствую, холод у меня в душе и боль, наверно слишком мало времени прошло

Правда, пишите, мы уж точно поймем!!! Иногда ловлю себя на мысли, что это я немного того...., а иногда наоборот, что окружающие меня люди живут в придуманном мире..... Но я прекрасно понимаю, что легкое сумасшествие делает меня практически неуязвимой для окружающих, мне со своими мыслями конечно можно и совсем свихнуться, но ежедневным копанием в себе и перелопачиванием кучи информации, подкидываемой девочками я развиваюсь духовно, на множество вещей стала смотреть другими глазами.. по другому относиться к тому, что произошло с моим ребенком.... Так что пишите обязательно!!!!!!

Да, для меня это не бред, но далеко не все это понимают, проверено. Мы, пережившие страшную потерю, мыслим по другому. Вспоминаю себя ДО, когда глядя на себя в зеркало, я думала "как ЖАЛКО, что я старею и мне так мало осталось", а теперь - "как ХОРОШО что так мало осталось"... А детки наши живые, я точно знаю... Кстати, слово "умер" тоже не употребляю, не подходит оно к нам. На кладбище тоже не хожу, не чувствую его там, просто бугорок земли, и не я одна. И что видят и слышат они нас это тоже правда, у меня у самой набралось уже много тому доказательств.

А Вы напишите про свои встречи с сыном, обязательно и другим мамочкам поддержка будет!!!!!!!!!!!!

Мне тоже легче на душе становится от того что с каждым днём я всё ближе к ДОМУ и к тому,кого люблю.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Спасибо за понимание, но с меня конечно слабый утешитель, такая же мама как и все мамы , потерявшие детей, с кровоточащей от боли и тоски душой от неожиданно свалившегося горя. Я потеряла единственного своего сыночка, долгожданного, любимого, младшенького. Но я понимаю, что надо жить дальше ради тех, кто рядом и кому я еще нужна. ради мужа, ради доченек, ради внуков, ради собачек своих и кошечек, которые ждут меня у ворот, и потом не отходят от меня ни на минуту, ради цветочков в моем саду. Как я могу сказать им, что мне плевать на них, я ухожу, живите как хотите, как? Не могу!!! А значит надо выкарабкиваться, и я пытаюсь найти в себе силы жить дальше. И как утопающий цепляется за соломинку, я цепляюсь за любую информацию, даже если это просто мое воображение. Но главное это работает и я хоть как-то могу дышать...

С сыном общаюсь просто, мысленно разговариваю с ним и тут же приходит ответ, когда хочу узнать как у него дела, представляю его лицо, сейчас всегда улыбка. Я всегда чувствовала настроение своего сына, только взглянув на него, и понимала его с полуслова. Может поэтому мне все это дается просто. Поняла, что могу его слышать еще до похорон, когда стоя у гроба сына, я произнесла слова"сыночка, что же вы натворили" и сразу вдруг ясно услышала его ответ "это не я, это Кутуян"... Кутуян, мальчик, который был за рулем и хозяин той злополучной машины, и которого так всегда не любила, и все не понимала почему. Вроде хороший мальчик, не бездельник, но моя душа всегда была неспокойна когда он был рядом с Сашей. Как я его просила, чтобы он не подходил к Саше, я его даже била, он, 20-ти летний парень, боялся меня как огня. И сына тоже просила не общаться с Кутуяном, но кто б меня послушал. Сын даже смеялся надо мной, когда он задерживался и я ему звонила, он говорил "мама, спи спокойно, Кутуяна рядом нет". Кстати сын предчувствовал свой уход. Примерно за месяц До, он перестал кушать, я никак не могла понять почему, а за три дня До он вдруг удалил всю свою музыку и слушал только песню И. Корнелюка "Город. которого нет", даже выставил ее в статус на своей страничке в соц сетях. И погиб также, ночью шел дождь со снегом... А вот чувствовала ли я, не знаю, но я позвонила ему на сотовый, мой звонок прошел 1.06, а в 1,20 уже поступил вызов на скорую. Последние слова его были "мама. я тебя люблю" "Я тебя тоже" ответила я. И когда позже, я залезла в нашу переписку в соц. сетях, я увидела те же последние слова "мама, я тебя люблю", "я тебя тоже...". Но я продолжаю ему писать, и то, что он меня слышит я убедилась даже совсем недавно, 16.08 15 исполнилось 5 месяцев, как его нет, я написала ему "как давно я не целовала твоих щечек" И он приснился мне в туже ночь, и я смогла поцеловать родные щечки. Разве это не доказательство... А сколько их было... Я знаю, когда он мне нужен, он рядом... Всегда зову его на помощь, если не могу сама. И Вы не поверите, откуда берутся силы.