Усталость после болезни какая то тяжелая... И люди кругом остались лишь пара совсем близких остальные словно отдались и уходят а почему я не понимаю и страдаю го этого. Почему то кажется что я виновата перед всеми ... Может я не такая какая то... Мама рядом я знаю. Неужели только она со мной и будет. Это конечно самое мое любимое и счастье. Спасибо Олесе за то, что помогла мне еще глубже прочувствовать эту связь.
Иногда я думаю что все таки еще впереди есть хорошее. Но почему то чувствую себя одинокой. Порой сильно. Люди вообще одиноки по сути своей.. И вокруг меня тоже. Сегодня я усталая и какая то старая((

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Сашулька, (ничего, что я так обращаюсь?) ты ещё не выздоровела как следует, поэтому и усталость, и грусть.
Ты даже мысли эти в голову не пускай, что "какая-то не такая..."
Ты - прекрасная, чудесная, очень красивая девушка!
Всё у тебя будет просто супер! Даже не сомневайся!!!
А то, что люди отдаляются, так такое у многих - мы ведь стали другими после своей потери.Значит те, кто отдаляются или уходят совсем из нашего круга общения, больше не нужны нашей душе, не расстраивайся.
Придут им на смену другие,лучше и необходимее.
Как в песне:
"Не надо печалиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Надейся и жди..."
Главное, что самый любимый и дорогой человек -твоя мамочка -всегда рядом!

_________________
Ты в моей судьбе навеки, словно солнце в небесах!
(с)

Да не выздоровела еще. Поставили бронхит, насиделась с кондиционерами( редко так много дома сижу. Вот и грущу.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Саша, выздоравливай! Наши родные ведь тоже переживают за нас, когда нам плохо.
Грусть теперь по жизни с нами, но надо стараться, чтобы эта грусть становилась светлой.
Конечно, говорить легко, а в жизни всё по-другому.
Тащишь - тащишь себя из уныния, а потом -бац!
И новый круг.
Мне Олеся вчера передала от мужа слова о том, чтобы подумала о здоровье, да уж, вот как раз с ним-то дела и неважнецки.
Всё они о нас знают, Саш.
А уж мамы пуще других о детях переживают и помогают часто даже оттуда.
Тем более, ты пишешь, что начала глубже чувствовать связь с мамой.
Расскажу один случай от знакомого: его мама ушла в ТМ очень рано.
Он, совсем молоденький парнишка, 18-летний, проходил службу в рядах СА и, однажды, на посту в карауле ночью заснул. А зима, мороз - смена не скоро, да и спать на посту не положено. Так вот, по его словам, в этом коротком сне "пришла" к нему мама и настойчиво и громко сказала: "Проснись, сынок!" Он мгновенно проснулся! Долго не мог понять, сон это был или явь...
Выздоравливай, Саша!
Если, чем задела или обидела тебя - прошу прощения! Очень хотелось тебя поддержать, может коряво вышло.

_________________
Ты в моей судьбе навеки, словно солнце в небесах!
(с)

Перечитываю сижу мамины открытки вся в слезах. На каждый год нашла на каждый кроме последнего.. Сколько там тепла и любви.. я все всегда храню. Это моя жизнь. В 20 лет : "велико лепная, волшебная, самая дорогая и любимая моя доченька! Поздравляв тебя! Очень тебя люблю и хочу чтобы ты была здоровенькой, счастливой, удачливой, неунывающей, любимой, веселой, такой как сейчас! Сильной и мужественной! Все у тебя будет прекрасно мой солнечный зайчик!""
Я просто в захлеб слезами. Я теперь точно знаю что она есть. Более того она рядом и Олеся говорит мама радуется и довольна за меня. А я я изо всех сил стараюсь быть мужественной. Я вдруг ощутила себя совсем взрослой. Но иногда прорывается моя слабость которая никому не нужна. Категорическое отсутвие хороших событий у меня. Почему сваливается раз и внезапно беды болезнь или еще какая то фигня. Я живу жизнью других а своей нет. Чем же мое солнышко там довольна.. Мне кажется я безнадежна. Может всю свою любовь в жизни я и отдала и получила. И все дальше просто терпеть и ждать встречи. У всех же по разному. У кого то и нет такого с родителями. Мне досталось счастье. И хватит может. Впервые захотелось выпить хоть бокальчик вина..но антибиотики...

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Еще я поймала себя на мысли что ничего словно и не было. Вообще такая картина я в этой своей квартире которую мы с мамой так хотели сейчас одна. И дальше ничего нет есть я и есть моя пустая квартира. Прошлого словно тоже нет. Иногда я закрываю глаза и виду кадры про девочку и ее маму. Те из прошлого. Они иногда как вихри прямо перед глазами. Смотрю на кафель в ванной, раз и вдруг он становится тем из старого до нашего переезда. Из той счастливой квартиры. Я как в иллюминатор смотрю и себя в том прошлом не узнаю. Это не я. Такое впечатление что я это придумала, люди придумавают себе мечты на будущее, а уменя ощущение что я придумала прошлое, иногда хочу будущего но реже. Его нет. Есть я и моя комната. Словно я здесь всегда посажена была, как в бункер. Зачем мне стратеть и превращаться в тетку? Может меня мама там и не признает сразу может у меня со временем уйдет хорошее и я стану мерзкой злой бабенкой. Зачем . Мама то и сейчас тут и я вот сейчас такая еще почти как была. Нам нужно вместе. Я тут бессмысленно треплю свою не спорю хорошую оболочку.., но зачем ждать
Обещала недавно хорошее свое написать. То что поняла а сама ною. Я мои дорогие поняла про главное здесь для нас всех они живы, рядом и все чувствуют. Это факт. И факт что мама не рада моим выше мыслям. Но я неудачница в личном плане и совсем одна и может стоит раз нам обеим боль причинить но стать совсем вместе. Снова.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Дорогая,Alexa!Но мне кажется,нельзя говорить о твоей любви к маме в прошедшем времени,ты настолько полна этой любовью,что она с тобой всегда и это чувство связало вас навечно. И кто ,и что сможет эту связь разрушить?Ты только сопоставь,что даже эта, ужасающая, для многих в этой реальности ,иллюзия под названием "смерть", не погасила этой любви,а значит не порвала вашей связи,значит вы с мамой вместе,вы вместе на уровне чувств,а это не каждому дано.Вот поэтому мама твоя рада.

Привет Алекса! Я с тобой нахожусь в одинаковом положении - я тоже потеряла всю свою семью. У меня умерли все бабушки и дедушки, брат любимый, все родные тёти и дяди, двоюродный брат, папа и полтора года назад мама. Такая же печаль, тоска, безнадежность, слёзы, апатия, нежелание жить... И друзья все отдалились. Конечно они нас не понимают, слов таких найти невозможно чтобы описать потерю любимых...они это ещё не прочувствовали...не поймут...И я не раз "получала по-голове" за то что стала невеселой, занудной и скучной... Ой, не хочется об этом...Я желаю тебе скорейшего выздоровления. Счастье придет, уже скоро...Мамочка твоя знает об этом, поэтому и радуется. Самое лучшее впереди - все неприятности со временем уйдут. Мне кажется в нашей сложной ситуации надо найти надежного и любящего человека, который поможет вернуть смысл жизни. Нужна хоть какая-нибудь поддержка от живого человека. Конечно это безумно сложно. Я всё жизнь ищу - а так и не нашла. Может, мне и не судьба уже...Но, представь, как здорово было бы завести свою семью, детей. Появился смысл этой нашей нелегкой жизни. Чуть-чуть со временем будет становится легче. Мамочки всегда будет не хватать, но представь - и всё же это временно. Попробуем не сдаваться? Да?

Девочки, это кошмар какой-то... Я больше не могу. У меня 9 ДР - все друзья и родня как сговорились. Хотят устроить мне "праздник". Я уж специально на работе решила сидеть допоздна, чтобы приехать, упасть и уснуть, но и на работе тоже... все сочувствуют... Не надо объяснять, как. "Ты отлично выглядишь, скоро встретишь новую любовь и все поправится" - это самое безобидное. Спрашивают, что подарить. Не могу я сказать, что лучший подарок был бы - уснуть и не проснуться. Тут не выдержала, напилась и написала пост в ФБ... вызвав новую волну "сострадания"... Я понимаю, что надо молчать, улыбаться, улыбаться и молчать. Только с вами и могу поделиться. Как мне сказали, в частности, "три месяца уже прошло - неприлично просто так переживать уже". Господи, зачем все это? За что? Почему? Хожу по кругу, как слепая лошадь в шахте - ни выхода, ни света. Снам не верю, знаков не вижу. Хочу, но не могу... Как-то безумием это все припахивает. Очень хочу умереть,

А, да... Мне только что предложили "бегать" и "плавать". У меня просто нет слов... Но я рада за тех, кто дает такие советы. Это значит, они они никогда не переживали ничего подобного. А я еще я научилась видеть таких же, как мы все. Благополучную маску, судорогу терпения, а под ней......