Юта, у многих так, даже предполагаю у всех, но вера берет верх, по капельке, каждый день крепнет.

_________________
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там куда я ухожу -Весна
Я знаю ты сможешь меня найти!
Не оставайся одна!- да сына, ты рядом!!! очень надеюсь!

Костина мама, здравствуйте! Я помню Вас еще с того времени, когда вы пришли со своим горем, на один, многим, я думаю, здесь известный сайт. Как же мне тогда хотелось с вами связаться и просто прокричать вам:" Не верьте, не верьте, что ваш сынок в аду, не слушайте эти глупые бредни, не мучайте себя!" Но, сами понимаете, на том сайте все не так просто, шаг влево, шаг вправо- расстрел! Я сама всегда входила, если можно так выразиться, в эту группу риска. Помню как кричала своим родителям:" Я не могу здесь больше находиться, мне плохо, я задыхаюсь! Мне чужд этот мир, он не мой, я не от сюда!" Я просто всеми фибрами своей души ощущала себя здесь чужеродной. Бедные мои родители. Да и себя мне тоже жаль, потому что я знаю, какое это мучение быть не такой как все и жить этой странной жизнью между небом и землей! Никто не мог понять тот УЖАС, который могла испытать только я, да еще и в наше время, когда все было шито-крыто. Я писала на этом сайте в тему реинкарнации очень большое и правдивое откровение про себя, но почему то оно пропало. Может быть попробую еще раз. Но кое- что повторю. Я начала себя осознавать как личность с очень раннего возраста (полгода?). И первое чувство, которое я испытала, это было чувство дикого страха и такой же дикой незащищенности. И два вопроса плавили мой детский мозг. КАК? Как я здесь оказалась( при чем я четко понимала, что оказаться здесь не есть хорошо)? И ЗА ЧТО? Что я такое сотворила, что меня сослали сюда(именно, сослали). Это чувство страха и незащищенности я пронесла через всю свою жизнь. Когда, позднее я слышала слова из песни Макаревича:" И жизнь его похожа на фруктовый кефир...", я четко понимала:" Это про меня".

Напиши, пожалуйста!

Такие же эмоции с детства. Когда в регресс пошла, все вспомнила - мне два месяца на фото и я чувствую себя настороженно, и речи нет о защищенности под родительским крылом - все чужое. Я не хотела сюда приходить.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

*natali*, стыдно признаться, я как ребенок расплакалась, когда это сообщение пропало. Так долго и кропотливо писала, всю душу свою вывернула, так хотелось с вами поделиться своим внутренним миром. Сейчас настроюсь и попробую еще раз.

Юта, пиши в ворде, а потом копируй на форум. Или копируй и сохраняй по мере написания здесь. Я сама так делаю, когда пишу длинные сообщения. Тоже пропадали пару раз, а потом уже сил нет писать заново.

Я уже писала о своих ощущениях от этого мира. Дальше- больше, я становилась все страннее и страннее. Думаю, меня не гнобили только потому, что я была очень красивой девочкой. Мальчики влюблялись и жалели, а девочки не решались, из-за мальчиков. Я никогда не участвовала ни в каких разборках, тусовках, я вообще избегала мест с большим скоплением людей. Большую часть своего времени я проводила в одиночестве, и сама же от него страдала. Я очень хотела стать такой как все, очень. Вот сколько раз я себе обещала, что вот сегодня проснусь и пойду с одной единственной подругой в кафе, развеюсь, повеселюсь. Меня хватало ровно на час. Потом я начинала думать:" Боже, что я здесь делаю? Я хочу домой! И именно ДОМОЙ!" В слово ДОМ я вкладывала свой, понятный лишь мне одной смысл. Однажды моя подруга(единственная), видя как я убиваюсь, посоветовала мне сходить к одной бабушке. У этой бабушки было много клиентов. И вот, провожая одного из клиентов, бабушка увидела меня, сидящую в очереди, и ткнув в меня пальцем, сказала:" Так, вот ты, падшая, заходи". Я встала и пошла за ней. Люди за моей спиной зашушукались. Войдя в комнату, я робко поинтересовалась у бабушки, почему она назвала меня падшей. На что бабушка сщурила свои хитрые глазки и спросила:" Что, падший ангелочек, плохо тебе здесь?". И увидев мою растерянность, продолжила:"Ну давай, вспоминай!" Потом она резко отвернулась и сказала:" Ступай, все что я могла, я для тебе сделала".

Я выскочила из ее дома пулей. Я не знаю, что со мной произошло, но я рыдала, рыдала и никак не могла остановиться. И к чувствам, преследующих меня всю мою жизнь с рождения(страху и незащищенности), добавились чувства ПОНИМАНИЯ и СТЫДА. Понимания того, что я здесь, потому что заслужила, и стыда за то, что мне очень, очень стыдно за то, что я когда-то сделала. Картинками перед моими глазами стали мелькать эпизоды из моей жизни, и я посмотрела на себя словно со стороны и как будто другими глазами. Мне стала понятна черта моего характера, удивлявшая многих, смысл которой заключался в том, что я видела не поступок человека, а причины, приведшие его к совершению данного поступка. Я часто подходила к человеку и говорила:" Я знаю, почему ты так поступил. Потому, что ты пережил это и это, видел то и то". Меня ошарашенно спрашивали:" Откуда ты это знаешь?" Мне стало понятно, почему я свое здоровое человеческое тело считала ущербным и мало на что способным. Стало понятно, почему я все жизнь тщетно пыталась вспомнить какие- то невероятные знания, которыми, как мне казалось, я когда-то обладала. Поняла почему мне запрещали пользоваться белой магией( к черной близко сама не подходила). После простого использования заговора по сведению бородавки, шандарахнуло так, что вспоминать не хочу. Поняла почему, мне запрещено было говорить слово НИКОГДА в связке с глаголом "не поступлю". Через пару дней жизнь била так, что поступала именно так, как пару дней назад с пеной у рта доказывала, что я никогда так не поступлю.

Поняла почему с человеком, который меня сильно(но главное здесь- незаслуженно) обидит, через пару дней случалось что-то нехорошее. Но срабатывало это только тогда, когда я не просила о мести, не просила Бога его наказать. Поняла почему я видела перед собой не столько человеческие лица, а именно его душу. В связи с этим красавцы превращались в уродов, а уроды в красавцев. Я реально видела на некоторых лицах звериный оскал. Через пару секунд все возвращалось на свои места. Поняла почему много раз люди, шедшие мне на встречу, становились как вкопанные и фырчали на меня как фыркают кошки на собак( я не вру). Поняла и многое другое. Но - НЕ ПОНЯЛА.

Я могу приводить еще много примеров моих отличительных черт. Но я раздваиваюсь, девочки. Я с одной стороны в это не верю, а с другой- все это есть в моей жизни. У меня с жизнью очень не простые отношения. Жизнь с меня дерет три шкуры за каждый невинный проступок, с меня очень большой спрос был всегда. Даже если я сделаю, повторюсь, малейший проступок. Мне ЗАПРЕЩЕНО осуждать кого бы то ни было вообще, даже по мелочам. За это всегда следует наказание. Я утаила много чего, мне не просто поделиться этим с вами. Потому что я понимаю, что все это звучит как бред сумасшедшего, как сказка. Вот поэтому я мало кому что рассказываю. Но жить так больше у меня нет сил.

И еще, девочки, я без проблем уйду с этого сайта, если вам покажется, что я насмехаюсь над вами или пропихиваю какую-то лажу. Я привыкла держать язык за зубами, вот сегодня не сдержалась. И еще среди нас много детей-ангелов( не падших, как я, это ОЧЕНЬ разные вещи). Я понимаю, что все детки- ангелы, но я имею в виду именно АНГЕЛЫ- дети, и они редко вырастают, вот я за свою жизнь выросших не встречала. В основном они приходят на совсем небольшой срок, но слава Богу еще приходят.