Ты хочешь, Сашенька, чтобы твоя мамочка была в аду? Знаю точно, что нет! Тогда проснись утром, подними голову к небу и скажи:" Я ЗНАЮ мамочка, что ты меня любишь, и я ЗНАЮ, что ты ЗНАЕШЬ, как я тебя люблю!" И живи, ребенок, живи и будь счастлив! Потому что мама тебя рожала именно для этого!

И еще, Сашенька, не забывай, пожалуйста, что твоя мамочка была очень больна. Мой папа тоже ушел от онкологии. И я очень благодарна Богу, что он не долго мучился. Видеть своего сильного и смелого отца в таком виде, каком его видела я, страшно. Но еще страшнее было понимать, что ему очень и очень плохо. Ему больно. Ему страшно. Слава Богу, что отцу не пришлось идти на то, на что пошла твоя мама, потому что, повторюсь, его забрал Бог, достаточно быстро от начала заболевания. Но если бы мой папа, выбрал такой же путь, как и твоя мама, я бы его поняла. Я тоже всегда боялась страданий перед смертью, больше, чем самой смерти. Скажу тебе больше, я даже жизни, иногда, боюсь больше, чем смерти. И если бы меня спросили, хотела бы ты уйти раньше, но лучше, или позже но страшнее, я бы выбрала первое. Можешь назвать это трусостью, слабостью, может быть это и так. Но я такая, это я, это мой выбор. Боль, страдания- это страшные вещи!

Хочу сразу уточнить,Сашенька, что когда я спрашивала тебя, что ты ведь не хочешь, чтобы твоя мамочка была в аду, я не имела в виду, что твоя мама в нем находится. Я вообще не верю ни в ад, ни в рай. Я просто хотела тебе сказать, что если там что-то и есть, то твоей маме не легко видеть сверху, как тебе плохо. Материнское сердце всегда болит за своего ребенка, хоть на этом свете, хоть на том. Мне очень хочется помочь тебе, Сашенька, очень. Я давно захожу на этот сайт, но зарегистрировалась на днях, чтобы тебя поддержать, чем-то помочь. Еще раз повторю, прости меня, если что-то не то написала. И еще хочу поздороваться со всеми посетителями этого сайта и с его создателями (у меня всегда так, сначала с шашкой скачу, а потом здороваюсь)! Люблю здесь всех и каждого.

Здравствуй, Юта! Мы тоже приветствуем тебя на нашем форуме. Хорошо, что ты начала писать. Будем ждать от тебя новых сообщений.

Здравствуйте Юта! Огромное вам спасибо за ваши слова за поддержку!
Я хочу чтобы мамочке было хорошо. Каждый вечер перед сном ей говорю что люблю сильно сильно. Просто очень скучаю. Трудно смотреть на ее фото, как то не понимаю что это уже просто фото а ее самой нет.
Я сейчас многое поменяла в жизни. Немного изменился круг общения. Я очень очень хорошо наладила отношения с двоюродной сестрой. Я ее полюбила. Иногда мне хочется ей все все рассказать но что то останавливает.
Я стала учиться на курсах чтобы в последствии заниматься тем что всегда нравилось. Думаю Мама была бы этому очень рада. Занимаюсь здоровьем питанием и спортом. Просто занимаюсь собой. И вроде это не скучно. Наверно это пойдет на пользу. Просто есть те вещи в душе которое я могла бы рассказать только маме. А сейчас варю их сама в себе.
И почему то иногда чувствую себя старой уже. Из моих подруг тоже никто не замужем и они так активно ведут поиски. И на меня смотрят так типа что ж ты сидишь, не девочка мол. Что с тем не общаешься что с этим не встречается?!! Я как то даже объяснить не могу им. Во первых я только только понимаю что моя жизнь не закончена. Я только отходу и восстанавливаюсь. Кому то это кажется долгим. Мне кажется нормально после такого. Это ведь крах прежнего всего и меня в том числе. Раньше знаю мама не морочилась по этому поводу. Говорила всему свое время. Я может и наивно но попрхрежнему верю в это. Надо наверно жить как есть работать над собой и все встанет на места и придет то что нужно. А кто то говорит надо искажать и искать. Как вы считаете?
Я как ребенок верю в любовь в то что есть на свете мой человек. Иногда вот смотришь на пары уде женатых и с детьми. А они по сути не счастливы. А есть люди которые святятся рядом. Я хочу светиться. И ребенка хочу не потому что возраст а от любимого. Простите не ставлю запятые, откуда пишу не работает клавиша))
А вы верите в то что они все таки хоть немного но остаются с нами? Когда я в это верю у меня как крылья за спиной. Думаю даже сидя дома одна, что я не одна. А иногда это пропадает.
Спасибо вам всем за поддержку. Ваши все слова каждого играют роль и попадают туда куда надо. Вы меня понимаете. И ваши истории мне близки и я все и всех чувствую. Поэтому жду всегда с нетерпением ваших советов.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Милые мои, родные, спасибо Вам огромное, спасибо Вам всем и низкий Вам поклон! Если бы вы только знали, как мне хочется помочь здесь всем и каждому! Потому что я тоже знаю, знаю что такое терять, знаю что такое земля из под ног и душа в клочья. Знаю, как хочется выть, когда самая близкая подруга, после 25летнего стажа дружбы кидает тебе в лицо:" Как же ты достала со своим горем!" или " Какие планы на вечер? Как обычно выть будешь?" О-о-о-о-о-о, Боже, пошли мне смирения! Знаю как становиться изгоем, которого оббегают километрами, чтобы не видеть твоей пресной рожи. Знаю что такое ненавидеть Бога и отрекаться от него, рвя на себе волосы и катаясь по полу. Знаю что значит ложиться вечером спать и мечтать лишь о том, чтобы больше не проснуться. Знаю как долго и мучительно строить свой карточный домик из веры, надежды и любви и через секунду сидеть на его руинах, посыпая голову пеплом. Господи, зачем же я это все знаю! Сашенька, доченька, я тебе обязательно отвечу, вот поплачу немного и отвечу.

Юта, как же больно тебя читать. Еще одна мама. Мы с тобой, дорогая.

Юта, хочется вас обнять, прижать к себе крепко-крепко.

Девоньки, спасибо вам огромное еще раз. Я тоже с вами, милые, я с вами!

Сашенька, родная, я прекрасно тебя понимаю, что есть вещи, которые можно рассказать только маме. Но ты все равно, милая, заходи сюда, делись, советуйся, ты же и наша доченька теперь тоже, чем сможем, тем поможем. Не стесняйся, нас здесь мало уже чем можно удивить или испугать Что касается твоей личной жизни, Саша, гони-ка ты всех этих советчиков куда подальше и живи так, как подсказывает тебе твое сердечко. Со своими ошибками мириться проще, чем с ошибками из-за какого-то дядечки или какой-то тетечки(зачастую и еще не слишком умных). На счет того, что ты ищешь СВОЕГО человека, я очень тебя понимаю, я тоже всегда искала именно своего. Вот вроде бы и хороший и пригожий- но не МОЙ. В этом мы с тобой похожи. Есть у певицы Валерии такая песня: Нежность моя не растеряна, на семи ветрах не развеяна, по пустякам не разменяна, я ждала тебя, только тебя:) Еще ты спрашиваешь, Сашенька, верите ли вы в то, что они хоть немного остаются с нами? Может быть девочки, которые общаются со своими роднульками ответят тебе на этот вопрос. У меня с этим очень непросто. Сегодня я на сто процентов верю в Бога, верю в ТМ, а завтра крушу все, что попадется под руки в истерике, что ничего нет. Вот как-то так.