" Абраша Ланской привык думать о смерти эпически спокойно, и даже дружественно.В принципе,ему не нравилось-жить. Но ,будучи обязательным и академическим,он относился к жизни,как к профессиональному заданию, и -жил.Хотя с удовольствием прекратил бы это глупое занятие в любую минуту." Дина Рубина "Синдикат"

Привет мои дорогие. Я по тихонечку себя начала новую выстраивать. Я очень изменилась и внешне и внутренне. Страюсь сохранять душевное спокойствие и развиваться. Не гнаться не за чем и не за кем а слушать себя и верить в то что все получится. Есть только одно но. И оно мешает. Может вы еще раз мне поможете разобраться. Моя любовь к маме абсолютна и безусловна. Но я не могу представить что когда ты любишь человека(в данном случае своего ребенка) ты можешь так уйти. Так все таки страшно. И какой бы я не была сильной как мама считала. Все таки это жутко, и эти воспоминания и это навсегда во мне и моем прошлом. И она собственноручно это сделала. Я не могу понять. Почему у нее не было желания жить и бороться. Неужели ей не было важно увидеть своих внуков (вдруг бы еще болезнь не довела ее до кончины) ведь вероятность и вера есть. Есть люди которые борятся. Значит ее любовь была меньше и я стала не так важна для нее? Мне так важно это понять. Это единственное что меня грызет. С тем что она далеко я смирилась, готова знать и понимать как ей там. Верить что она есть. Но с тем что в противовес всему нашему! Нашей связи любви особому пониманию пришло как мне кажется равнодушие - с этим не могу. Это мне мешает.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Сашенька, милая, ответов на твой вопрос может быть очень много. Может быть твоя мама хотела оградить тебя от своей, возможно, еще долгой и мучительной кончины. Может быть хотела оградить себя. И т.д. и т.п. Ты написала, что любишь маму свою безусловной любовью, так доверься ей, прими ее уход, прими ее выбор. Помимо того, что она твоя мама, она еще и человек. Со своими болью, страхами, мыслями. О чем она думала, совершая этот поступок, знает только она. Человек совершает су, когда считает, что другого выхода нет. Значит, для нее не было другого выхода. Пощади ее, милая, прости и отпусти. И стань, пожалуйста счастливой. Я тебе как мать говорю, нет ничего для матери дороже, чем ее дитя и его счастье. Когда ты примишь мамин уход, когда простишь и отпустишь ее, ты сделаешь ее свободной там, на небесах. Возможно, твое неприятие ее поступка, не дает ей в том мире обрести покой и свободу. Прости, если что не так написала, если чем-то обидела.

Я где-то читала, что ад- это когда человеку(душе) на том свете, дают прочувствовать ту боль, те слезы, которые он причинил другому. Вот представь, что мама твоя уже на том свете готова к другой задаче, а ты ее держишь, начинаешь плакать, злиться на ее поступок. И бах! Твою маму опять тормозят, стоп, сиди, чувствуй ту боль, которую причинила своей дочери. Вот, что значит отпустить. Не забыть, не перестать вспоминать и скучать, не перестать любить, а именно сказать, мам, я тебя отпускаю, ты душа, со своей миссией, со своей историей, лети, учись, реинкарнируйся, я тебя отпускаю. Возможно, еще не понимаю, не принимаю, но отпускаю. Возможно, если в тебе останется на нее обида, ее отправят на землю и она проживет жизнь ребенка, мама которого уйдет от су. И испытает то же, что и ты. А если ты будешь мудрее и отпустишь, у нее будет лучшая жизнь. И тебе, возможно, в следующей жизни не придется оказаться на ее месте, чтобы понять, почему она так поступила. Вот в этой же не можешь понять, а в следующей такие уроки испытаешь, что и сделаешь то же самое, только уже поймешь как это. Вот, что значит абсолютная любовь- любить ни за что, а вопреки. Любить, кто любит нас не сложно, а вот любить не смотря на боль, которую нам причиняют, высший пилотаж. Прости, коряво написала, очень хотела тебе помочь, еще раз извини, если что.

Вот, что значит абсолютная любовь- любить ни за что, а вопреки. Любить, кто любит нас не сложно, а вот любить не смотря на боль, которую нам причиняют, высший пилотаж.

Да.

Просто мне так ее жалко. Совсем мой образ ее не вяжется с этим. С тем что она не видела выхода. Ведь я всегда была рядом. Больно что не смогла помочь. Я и люблю и буду любить и даже отпустило почти совсем. Просто теперь кажется что ее любовь ко мне не такая сильная была(

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Понимаете я ее не в коем случае не осуждаю! Не виню! Просто думаю понимала ли она чувствовала меня, что я люблю. Что будет нелегко. Просто я считала что наличие рядом такого близкого человека такого твоего! Который всегда всегда будет рядом, я думала это стимул бороться. И я проиграла тут. И вот думаю почему. Стала какой то неважной и не нужной для нее.

_________________
Море в небе отражается голубое. Я все чувствую, я чую. И я не спорю. О тебе нельзя, конечно, писать ни строчки. Только думать - осязаемо и детально. Но однажды время сдвинется с мертвой точки. Как известно, мысль слишком материальна.

Сашенька, я понимаю о чем ты говоришь. Пусть я приведу не совсем удачный пример, но когда-то мой, на тот момент, единственный и горячо любимый супруг, совершил некий неординарный, так сказать, поступок, когда у него возникли проблемы. Он не посвятил меня в них. Я почувствовала это так, как будто мне плюнули в душу. Я никак не могла понять, почему он так поступил со мной, почему ничего не рассказал о своих проблемах. Он всегда говорил мне, что я самый близкий в этой жизни для него человек, он был для меня таким же. Я столько раз по жизни доказывала, что я верное и сильное плечо, так сказать и в горе и в радости. Меня повергло в шок, что он не поделился со мной своими трудностями, а как мне тогда казалось, вел игру за моей спиной. После этого случая, я стала задавать себе вопросы, а действительно ли я для него такая близкая и нужная, как он говорит, раз не считает нужным делиться со мной своими переживаниями. Скажу честно, я не смогла смотреть на него, после этого случая, теми же глазами. Вернее я, после его поступка, стала смотреть на себя другими глазами. Я посчитала, что я для него пустое место, раз он не ставит меня в известность о своей жизни. Своим поступком он выбил почву у меня под ногами, я перестала считать себя для него той, с которой и огонь, и вода и медные трубы. Это медленно и верно привело нас к разрыву отношений.

Что же касается твоей мамы, Саша, здесь сложно говорить. Я не знала твоей мамочки, не знаю, как она жила, как она к тебе относилась. Но знаешь, малыш, я вот только на секунду представила себе, что я умерла и вижу от туда, с небес, как мой ребеночек страдает здесь, на земле и задается вопросом-любила ли я его так сильно, как любил меня он, я бы поняла, что такое АД. И при этом не иметь возможности ни успокоить, ни обнять свое дитя, ни крикнуть на весь мир, что любила, люблю и буду любить... Это и был бы мой персональный АД. Я уже писала, Сашенька, что ад-это испытание болью, которую ты причинил другому (на истину не претендую). Но знать, что твой ребенок сомневается в твоей любви к нему,поистине страшное испытание!

Ты спрашиваешь, Сашенька, понимала ли мама тогда, что ты любила ее? Конечно, конечно, а вот сейчас так еще больше понимает! Даже не понимает, а знает!