Ошиблась, извините

Девочки, мальчики.. тема как-то запустилась, заглохла.. а БОЛЬ не заглушается ничем, не отпускает. У меня 14 июля было 4 месяца без сыночки. Никак не могу принять, поверить. Такая тупая тоска наваливается, и чем дальше, тем меньше понимаю - как так? зачем? почемуууууууууу?... ничего больше неинтересно в этой жизни, нет, даже не так - интересов много всегда было и сейчас вроде влекут по старой памяти, но все серо и бессмысленно без него, ... все обесцветилось.. хожу гулять с собакой, которую пол-города знает, как-то реагирую на детей, которые подходят потискать мое пушистое чудо, а в душе такая чернота и пустота, и все разговоры и даже улыбки - игра. кому это надо, зачем??? инерция, привычка, не знаю.. часто сюда захожу, но не знаю, что сказать, одни слезы и бездна, слов не нахожу.. когда читаю ваши сообщения, душа немного встрепенется, вроде бы что-то есть, что сказать,на той же волне, а потом опять провал и ничего-не-понимание - КАК ТАК??????? где мой сын? кто-то там, верните сына!!!!!!! а ты зачем это сделал, малыш????... а как мне тут теперь без тебя????... и не понимаю, что меня больше бы обрадовало - что он раскаялся в своем поступке, или что ему теперь ТАМ лучше, чем здесь.. силы небесные, заберите уже меня к нему скорее

Марина, у меня всё то-же самое, в в воскресенье будет два месяца (( всё те-же вопросы, наверное, как и у всех здесь - зачем? почему? как жить дальше... по инерции занимаюсь какими-то делами - собаку прогулять, кошек покормить, убрать... полгода назад начала учиться художественной татуировке, закупила оборудование, расходники, начала уже рисовать понемногу на коже - теперь не могу заставить себя взяться за машинку, ребята пишут по поводу тату - говорю, что я в отпуске... у меня ТАМ почти все: мама, отец, первый, очень любимый муж, пара любимых собак, теперь вот единственный сын (( задаю себе вопрос Что я тут делаю???? Сейчас у меня второй брак, муж старается, поддерживает, обижается, что я говорю, что все мои близкие в том мире, спрашивает "а как же я?", получается, что он для меня так мало значит в этой жизни... После работы тупо сижу в интернете, спасаюсь этим форумом, читаю, читаю - становится немного легче.
Большое СПАСИБО!!! всем, кто создавал этот форум, собирал материалы, информацию по крупинкам, делился своей болью и своими надеждами на встречу с близкими, это очень поддерживает! Если-бы 17 лет назад, когда погиб мой любимый, был интернет и такой форум, возможно вся моя жизнь сложилась бы иначе, тогда я просто свалилась в пропасть непроглядной депрессии, три года просто вычеркнула из жизни, держалась только из-за ребенка, но фактически - выполняла свои обязанности как робот, была постоянно погружена в свои горькие мысли и чувство вины, а сыну было 8 лет, и он тоже сильно переживал смерть отца..но я этого не видела! И вот результат - он так и нашел себя в этой жизни, решил уйти сам ((( но теперь понимаю, что это я, я толкнула его в бездну....

Марин, в третий раз перечитываю твой пост и думаю, с чего начинать писать тебе ответ. Молча поставить класс - не вариант, я считаю. Есть же чем поделиться. Вот думаю, как правильно сформулировать. Состояние твое очень понятно, конечно, мы все через это прошли и проходим. Главная проблема в том, что ты сейчас растворилась вся в этом состоянии, в своем горе, ты слишком зациклена на физической стороне жизни. Ну вот так вышло, что в этой физической жизни все уже произошло и изменить это невозможно. А жить-то дальше как-то надо, раз мы еще здесь. Попробуй начать с того, чтобы осознать - ничего не закончилось на самом деле. Он жив, он рядом, но - в другом измерении. Да, ваши прежние отношения прекратились, но от тебя зависит, сможешь ли ты выстроить новые, исходя из уже сложившейся ситуации. Ты можешь приблизиться к нему, почувствовать его, услышать, видеть в медитациях и во снах, но для этого необходимо проделать гигантскую работу над собой. Было бы здорово сходить для начала в регресс - у меня движуха пошла с регресса. Попробуй сходить в бесплатный по моей ссылке, поработай с упражнениями, пойми и осознай, что жизнь Души не ограничивается физической жизнью тела. Здесь два варианта всего - либо ты безраздельно веришь в жизнь после, либо - нет. Других нет вариантов. Каждое проявление боли, слезы говорят о том, что ты не веришь. А раз не веришь - лишаешь своего мальчика права на дальнейшую жизнь. Попробуй начать с того, что когда думаешь о нем - посылать ему свою любовь! Это аццки сложно в начале, но это - первый шаг. Усилием воли сначала при мысли о нем, при накатывающих воспоминаниях, тверди себе мантру - он жив и я люблю его! Что такое ТМ? Это мир чувств, эмоций, ощущений. Там оказывается на ша Душа. Попробуй представить, что есть Душа. Душа - это сама сущность человека, только без физического тела. Следовательно, всё, что ты чувствуешь, он также может видеть, слышать и чувствовать. Наша энергия ценна для них, а мы так бездарно растрачиваем ее, упиваясь своей болью. А ведь мы можем посылать ее им, обмениваться энергией, продолжать наше взаимодействие. Это и есть выбор.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Всё правильно ты сказала,Натали, всё верно...Я вот своими усилиями и с помощью вас всех на этом форуме + книги поверила, что жизнь это не начало,а смерть это не конец...Почти поверила. Но чем больше я верю в продолжение, тем больше хочется уйти туда. Тем больше я ощущаю пустоту здесь. 30 июля будет полгода. А мне СОВЕРШЕННО не легче. Как плакала, так и плачу. Только стараюсь наедине. Чтобы не видел никто. На работе научилась улыбаться. Научилась надевать маску хорошего настроения. Часто бываю на кладбище. Я уже всех там знаю. Сижу как будто в окружении знакомых...смотрю на портреты,читаю надписи...В 2006 работала с одной женщиной. Мне понадобилось тогда подключиться к мегафону, а паспорта с собой не было. Подключилась по её паспорту. По сей день у меня этот номер. А недавно встретила её..там..на кладбище. Недалеко от моего Юры похоронена. 48 лет. Умерла в январе. Ах Лена,Лена...номер телефона да сих пор на тебя оформлен,а ты вон где....Мама говорит, что я ненормальная, что нельзя так горевать. А что ж я могу сделать?! Она и папа держат меня здесь...Насильно можно сказать. Какие бы они не были, я должна проводить их в последний путь. А что потом? Всё чаще читаю в интернете информацию об эвтаназии...и всё больше меня это привлекает...Но потом. Потом. Сначала доделать все дела.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Люба, ты просто ни разу еще не смотрела на себя и на всю вашу ситуацию сверху, из мира Душ. Из позиции седьмой матрешки вся картина открывается с совершенно иного ракурса.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Я и хочу взглянуть оттуда))

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Если ты имеешь ввиду "взглянуть оттуда после перехода", то вряд ли ты будешь довольна своим желаниям сейчас. Я испытала нечто вроде стыда, вины и ощущения проигрыша "я не справилась".

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Ммм..... Думаю, что после настоящего перехода я эту гамму чувств уже не испытаю. Только любовь. Всеобъемлющая. Потом отдых. Потом разбор полетов. И после всего предложение снова воплотиться. Попрошу отсрочку насколько возможно. Понимаю, что все равно придется, но буду тянуть до последнего.
Я так рассуждаю, будто это все правда))))))) Эх....((((

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Испытаешь, поверь. Разбор полетов будешь проводить сама с собой, нас никто не судит там, только мы сами. Слукавить невозможно. Мы сами себе и есть самые строгие судьи. И это правда.

Ты сейчас рассуждаешь, как земной человек. Это так мило и непосредственно!

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.