Оксана. Меня через несколько дней ПОСЛЕ моя подруга-психолог, гештальтист, отправила к своей знакомой. Она психиатр-психотерапевт. Юля моя всерьез озаботилась моим психическим состоянием, знает меня давно, мы и познакомились как специалист - пациент.. Сама не стала даже браться, сказала - опрокинемся обе... И вот почти насильно отправила. Не знаю пока, помогает или нет, у меня огромное непреходящее чувство вины перед сыном, чуть ли не перекрывает боль. Но езжу к ней не только из-за обещания Юле, подсознательно чувствую какую-то пользу, видимо.. Ну вот я ей сказала про свое желание пройти сеанс РГ. Смысл ее ответа примерно такой - в разговоре потихонечку можно вытащить то, что подсознание тщательно прячет, но при малейшем перегрузе психики оно опять скроется, чтобы не нанести травму. Потом еще потихонечку, еще.. и психика сама будет меру опасности регулировать. А при РГ может так внезапно и быстро что-то открыться, что никакой гарантии, что справишься с этим. Ну вот как-то так. Я не отговариваю, нет такого у меня права, но не поделиться не могу. Я вот пока решила подождать немного.. хотя очень хочется все равно

Смотрю фотографии и ловлю себя на том, что это все "из другой жизни"... Ни его больше нет, ни меня - той, которая была.
И ни одной фотографии нет, где Алеша один - всегда он вместе с нами. Я не стала обрезать - потом просто удалю.

Это последнее фото - на Новый Год...



Море, почти как в моем сне.



То самое, с венчания. Почти единственный раз в жизни, когда муж надел костюм.

Я ничего не боюсь. Думаю, что хуже, чем сейчас, уже не будет. И если честно, не верю сейчас в то, что увижу какие-то прошлые жизни. Я вообще плохо поддаюсь гипнозу, ко мне даже цыганки никогда в жизни не приставали - глянут и отойдут.
К психологу я хожу, но она и сама признает, что толку мало. Чувство вины у меня было в первые дни. Я думала, что оно меня раздавит. И я каждый день просила у мужа прощения... в церкви, гуляя с собаками в полях, утром, вечером, ночью - все время. И в какой-то момент меня "отпустило". Вместо тех моментов, когда я его обижала, мне начали приходить на память те моменты, когда мы были очень счастливы. И их оказалось намного больше. Наверное, он меня простил (хотя, он никогда на меня не обижался и ни разу за 22 года меня ни чем не обидел). Или я сама себя простила. Не могу пока справиться только с одним - с тем, что не родила детей...

Вы очень подходите друг другу. И в следующей жизни снова будете вместе. Я уверена.

_________________
Время настойчиво вертит стрелки в угоду бренности бытия... смерти не будет, не будет смерти,- ДУША вернётся в другое Я

Спасибо! Мне мама всю жизнь говорила: он старый (у нас 12 лет разницы), он толстый, он нищий, он тебя не достоин. А мне казалось, что она бредит. Я его видела каким-то внутренним, что ли, зрением. Он для меня был очень красивый, и самый нежный, и добрый, и бесконечно родной. Когда я его обнимала, отступали все мои беды, все проблемы... я не знаю, как это объяснить. Но мне было с ним так хорошо...

Оксана, вы все втроем - прекрасная семья! Я смотрю на вас сейчас и думаю о твоих словах, что не можешь простить себе, что не родила ребенка. У вас есть ребенок! Вы вместе выбрали именно эту девочку. И она выбрала вас, потому что перед рождением Души выбирают себе родителей. Наверняка ей показали ее генетических родителей и вас с мужем и она шла на землю уже зная, что окажется у вас, в вашей замечательной любящей семье.
Видимо, она просто не могла попасть к вам иным, традиционным способом, ты ведь предохранялась, поэтому она пришла иначе.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Как же дочка на вас двоих похожа!!
Именно эта девочка должна быть вашей с ним дочкой, это ваш ребенок.
Случайностей не бывает.

Вы очень красивая семья.Алеша замечательный! Сразу было понятно даже без фото, что он добрый и светлый человек. Такие люди не пропадают нигде. Мне показалось, что дочь похожа больше на папу. Милый ребенок. Держись, Оксаночка. Будем помогать друг другу, как возможно в наших силах, а помощь от Алеши тоже будет.Вы ее поймете.

_________________
Между мной и тобой бесконечность
И все что нужно сейчас - твоя нежность
Между мной и тобой лишь дыхание
И все что нужно сейчас, просто дай мне

*natali*, ты знаешь, мы ее не выбирали. Я вообще не представляю, как можно "выбирать" ребенка. Все получилось само собой - мы и пикнуть не успели. Наверное, это действительно была судьба.
Алеша обожал дочку, не спал ночами, кормил из бутылочки, баюкал, играл, гулял, читал книжки - просто наслаждался отцовством... как будто знал, что это не надолго.
Marina, да - внешне - на папу, и очень. А характер, эмоциональность, "мимика и жесты" - абсолютно мои. Просто клон.

Да, Оксана, я тоже уверена, что страшнее не будет ничего. Для меня. А вот есть еще люди, для которых может быть страшнее, если совсем крыша съедет у нас. Остатками разума я понимаю, что не ради себя, а ради тех, кто рядом - у меня мама, сестра, а у тебя такая славная доченька!! - ради них надо хоть как-то себя поберечь. Хотя бы хуже не делать.. А еще тут ехала на машине от психиатра - и вдруг пронзило - а вдруг прям за рулем или мозг откажет, или сердце остановится - какое горе я еще кому-то могу принести невольно. Так-то я на автопилоте еду, уверена в себе, стаж большой и на дороге собрана, несмотря ни на что (но в первый месяц вообще не садилась за руль, потом пришлось..) Вот это, пожалуй, вариант "хуже, чем сейчас".. ну это так, размышления на тему. Насчет прошлых жизней я тоже не очень уверена, но хочу попробовать все равно. Попозже. А вдруг????