Оля, только без обид, ладно?
http://vstrecha.pz9.ru/viewtopic.php?f=8&t=26

_________________

На счет регрессии же - просматриваю здесь.
http://www.youryoga.org/med/regression_med.htm
Обещают конкретные результаты, посмотрим

_________________

Ну, до обид, я думаю, дело не дойдёт. Мы же не собираемся друг друга оскорблять.
А в спорах, как известно, рождается....
Во всяком случае, мы наверное оставим каждому право на собственное мнение....

сегодня - новый сон. в нем есть нечто, что меня беспокоит.

я осознаю себя молодой и красивой (не смейтесь, говорю, что было! хотя, можно и посмеяться), мне лет 20, одета как девчонка - джинсы, майка дурацкая, волосы длинные и другого цвета, темнее. я в неизвестном южном городе, вижу много солнца, прекрасное синее небо, море...что-то неуловимо знакомо и вроде, незнакомо, одновременно. я еду в троллейбусе и уже давно, еду-еду...куда, зачем? Я ИЩУ. вот смысл. рядом со мной парень - отчетливо вижу его лицо - худой, высокий шатен, зовут, кажется, женя. да, волосы - волнистые у него. я с ним флиртую? неважно. моя цель - найти! я ищу. а что ищу - я ему не сообщаю, не хочу даже думать об этом и не думаю. потому что мы не разговариваем, мы слышим мысли друг друга. парень внимательно сосредоточено смотрит мне в глаза и задает мысленные вопросы - что ты ищешь? почему ты ищешь ЕГО тут? почему ТУТ? я уклоняюсь от ответа.
странно следующее: это унылое место для меня, безрадостное. несмотря на то, что такое все замечательное - яркое солнце, брызги моря, тепло...анализирую во сне - почему мне некомфортно? люди! люди вокруг безразличные, они не чудовища, они не опасные, они - никакие...с нами в троллейбусе с открытыми дверями едут люди, все сидят и каждый с собой что-то везет, какие-то сумки и пакеты. вещей вроде немного, но у каждого свое и каждый беспокоится только о своих вещах, ни о чем другом не думает, все смотрят в себя или отворачиваются к окну. но и там ничего не видят. вот полная женщина, опрятно но бесцветно одетая, приличная, возраст не понимаю, сидит и постоянно переставляет-устраивает получше сумку возле ног, трогает руками свертки...а вот мужчина средних лет, от жары расстегнут воротник белой рубахи, темные брюки, пиджак расстегнут, у его ног стоит сетка с пустыми бутылками, они похожи на пустые бутылки из под растительного масла, это из моего детства бутылки, сейчас таких нет...мужчина не зловещий, он даже, вроде улыбается и смотрит на меня, но сквозь меня. он знает, что я есть, я тоже тут еду с парнем женей, но для него я - пустое место. я начинаю понимать, что все пассажиры троллейбуса - одиночки, их ничто не волнует кроме того места, куда они все едут и их нехитрого скарба. а мне тошно! потому что я ищу сережу! но не хочу думать об этом вслух, чтобы никто не прочитал моих мыслей и не узнал, что мой сын - самоубийца и чтобы его не принялись осуждать. меня такие мысли просто убивают. никто не смеет осуждать моего сына просто потому , что его никто не знает...я просто выпрыгиваю находу из троллейбуса и вижу вывеску "парикмахерская", передо мной сидит женщина парикмахерша, пергидрольная блондинка...смотрит стеклянными глазами сквозь меня. я говорю вслух - маникюр! а потом тоже словами - всё! мне надо уйти! она подвигает ко мне стеклянную вазочку с разноцветными бусинками или конфетами (похожи на скитлс или m&ms). я спрашиваю - какую взять? она - бери любую. беру белую и глотаю, даже чувствую вкус. спрашиваю - я смогу от нее умереть? женщина ведет диалог сама с собой - конечно, от этой конфетки можно умереть, она начнет впитывать влагу внутри тебя и начнет расти, заполнит твои легкие и ты задохнешься...
я возвращаюсь обратно в троллейбус, парень женя ждет меня и почти кричит мысленно - ты с ума сошла???? ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ТУТ УМЕРЕТЬ!!!! ТЫ МОЖЕШЬ ТУТ ТОЛЬКО РОДИТЬСЯ!!
мне неприятен этот разговор, мне не удается скрывать от него мысли, я понимаю, что он понял, что я хотела покончить собой, хотя я не позволяла таким мыслям звучать внутри меня. как он понял? я хотела повторить путь сына, чтобы найти его. я думала, что если пойду его путем, то я приду туда же где он. а вместо этого мы кружим целый день по трудноузнаваемому южному городу и есть все эти озабоченные люди и нет моего сына. мысль - где он??? женя выше меня ростом - наклоняется ко мне и опять спрашивает без слов - ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ИЩЕШЬ ЕГО ЗДЕСЬ?? а где, черт побери, мне его искать? я и злюсь и боюсь злиться одновременно.. чтобы он не бросил меня, ведь он помогает мне, он - мой проводник. но "женя" и не думает меня бросать. упорный зараза, он продолжает долбить меня мысленным вопросом - почему ты ищешь ЕГО ЗДЕСЬ? и тут я взрываюсь мысленно - а почему ты не называешь меня по имени??? ты враждебен мне? мы целый день в этом троллейбусе, ты знаешь мое имя и обращаешься ко мне "ТЫ", почему? он отвечает - у тебя МНОГО ИМЕН! как к тебе обращаться сейчас? я в недоумении, пугаюсь такого поворота, мысли начинают путаться. я говорю себе, а женя это слышит - я буду искать его тут, я просто начала отсюда, а потом пойду дальше. это мой метод поиска. я не знаю, где искать, поэтому буду искать везде, не пропущу ни одного пространства!
женя хитро улыбается и снова мысленный вопрос - почему ты ищешь его ЗДЕСЬ?

вот, я просыпаюсь, и на просыпании у меня осознание, что я только что была на каком-то низшем уровне. я даже не боюсь признаться себе, что возможно это был ад? или что? что это было? там были спокойные, углубленные в себя люди. они не улыбались, от них не было ни любви, ни тепла, ни заботы, ни света, НИЧЕГО. я ощущала их отстраненность, их концентранцию на себе, на своих мыслях, никто не хотел мне помочь, но никто не желал мне зла. они просто не замечали меня. а "женя" был совсем другой. он мне помогал.

это не было АВ, я никуда не выходила, клянусь. я не прислушивалась и не приглядывалась. просто фиксировала в сознании все что видела. я быстро меняла мысли и они приводили меня туда, куда я хотела - пример с парикмахерской...
что это было?? это ОС? сережа, девочки, пожалуйста, прочитайте мою писанину, помогите разобраться!

_________________
наташа, сережина мама

Очень немногие из тех ценностных суждений, которые ты принял как свою истину, были основаны на твоем собственном опыте.
Но ты пришел сюда именно ради опыта — и именно из своего опыта тебе предстояло создавать себя.

Что сегодня за ночь такая? Сколько интересной информации! Наташ, а ты осознавала себя во сне? Ну, т.е., в самом процессе - ты понимала, что спишь, что твое тело лежит в кровати, а все что ты видишь - сон?
По поводу же места - я думаю да, это как раз один из низших слоев астрала, возможно, аллегория именно того, о чем я сегодня рассказывал. И действительно, в этом слое души надолго не задерживаются, если их не влечет что-то особенное в физическом мире. "Женя" - наверняка твой гид, он тоже может принимать любой облик, как вот ты представила себя молодой девчонкой, так и он - чтобы соответствовать тебе.
И даже если это не ОС - то и не просто сон, однозначно.

_________________

я не могу тебе сказать, что осознавала себя спящей в кровати - я не думала об этом. но мыслей в этом сне было очень много - просто война мыслей. я постоянно пыталась их спрятать и считала, что делаю это весьма успешно. но откуда тогда эти его постоянные вопросы - почему ты ищешь ЕГО ТУТ? ведь я просто искала, не формулируя ясно мысль, что я ищу сына. более того, я даже не сразу начала понимать, что именно я ищу. я начала осознавать это после тщательного рассматривания пассажиров в троллейбусе, именно поэтому я пробкой вылетела из него и оказалась в парикмахерской с конкретной, но невысказанной целью...

я была очень деятельна, очень осмысленна,и очень скрытна во сне. я выглядела не так, как выгляжу сейчас, но это была Я!! и мой характер тоже, я его узнала сразу.

_________________
наташа, сережина мама

Очень немногие из тех ценностных суждений, которые ты принял как свою истину, были основаны на твоем собственном опыте.
Но ты пришел сюда именно ради опыта — и именно из своего опыта тебе предстояло создавать себя.

Ну так Наташ, гид прекрасно знает все твои мысли - ведь он наблюдает за тобой постоянно. Чаще всего, гиды знают о нас даже то, что от нас самих скрыто. Поэтому то, что он знал о цели твоей поездки раньше, чем ты сама ее осознала, у меня не вызывает удивления.
А вот что это было - ясный ("вещий") сон, ОС или АВ - вопрос остается открытым. Грань между ними очень уж призрачна. Наверное, только четкое осознание именно того, что в данный конкретный момент твое тело в кровати - и отделяет "просто сон" от ОС. В тоже время, даже представление о том, что ты "по своему желанию" выскочила из троллейбуса, еще не говорит о том, что это было именно осознанное действие - если сон не перешел в ОС, то об управляемости сна и речи быть не может. Т.е., "осознанность" действия тебе также может присниться.
А с другой стороны, однозначно утверждать, что это не был АВ - тоже нельзя. То, что ты не чувствовала и не помнишь момента выхода - ни о чем не говорит. Выход через ОС в основном так и происходит - естественно, без всяких "спецэффектов", просто осознаешь себя уже в астрале и все. Поэтому разрешить все эти вопросы можно только одним способом - именно осознанием факта присутствия тела в кровати во время всех этих действий... А поскольку такого не было - однозначно говорить о том, что это было - никак нельзя... Единственное, что можно сказать достаточно уверенно - что это был НЕ "просто сон".

_________________

Алена, замечательный, глубокий анализ! И хотя у меня несколько более прагматичный взгляд, полностью с тобой согласен! Здорово!!!

_________________

алена, спасибо огромное, за твой подробный ответ и твое видение. просто с ума сойти...такое впечатление, что ты там была, в моем сне.
выводы тоже оч.интересные...хотя и не мои.
понимаешь, я раньше была оч. религиозным человеком, потом резко вышла из этого, как из грязи...но я всегда знала и знаю, что бог есть, что он - непостижим. или у меня такой уровень сознания, что я вряд ли когда смогу постигнуть его сущность. может, и другие люди не понимают, а только делают вид, что понимают?

но вот с любовью у меня загвоздка. я не могу ощутить мою любовь к богу, я не понимаю, как его любить. как любить каждого из моих детей - я знаю, потому что я делаю это. а к богу мои чувства - это гамма, а в ней - восхищение, признательность, удивление, изумление, уважение, благодарность, осознание его величия и бесконечности. но это не любовь, точно. я не умею его любить.

у меня то место, где я каталась на троллейбусе, вызвало ощущения места, где обитают люди, которые ничего не знают и ни о чем не думают. вот мужчина с бутылками - у него лицо было почти добродушное, почти улыбающееся, ПОЧТИ, но не такое...это были простые, обычные земные люди, неплохие и нехорошие. у них было все, как у всех. но каждый был по одиночке.

а лицо жени я иногда даже начинала узнавать, когда изо всех сил вглядывалась в него. но потом я отводила взгляд или моргала, потому что мне начинала казаться, что у него верхняя часть носа похожа на сережкин нос, а глаза такие же - серо-голубые... я понимала, что стоит мне мысленно захотеть и тогда это лицо превратится в сережино лицо! а я не хотела этого намеренно! это было бы самообманом - так думала я. а мне нужно, чтобы все было реально. раз я впервые увидела лицо жени другим, то пусть оно и остается другим, не сережиным.
женя был спокоен, ничего не боялся, долготерпелив и очень внимательно прислушивался к моим мыслям.

у меня никогда в жизни не было таких снов.

_________________
наташа, сережина мама

Очень немногие из тех ценностных суждений, которые ты принял как свою истину, были основаны на твоем собственном опыте.
Но ты пришел сюда именно ради опыта — и именно из своего опыта тебе предстояло создавать себя.

с ума сойти, алена, ты как будто была в моем сне. откуда у тебя эти мысли?

пожалуйста, поверьте мне, я здесь полностью честна и открыта - у меня сейчас нет ни малейшей мысли о самоубийстве, абсолютно! у меня тут столько дел!! и никто их за меня не сделает.

но я там хотела попробовать этот способ - просто как метод поиска, пройти по следу сына. ничего дурного в мыслях не было. к тому же я знала, что никому от этого не будет больно, ведь всем людям я была безразлична. кроме жени (у меня в реальной жизни нет ни одного знакомого с таким именем).
так вот , я была согласна даже расстаться с женей, потому что моя цель - найти сережу. но женя сказал, что так ничего не получится - ты не можешь тут умереть, а только родиться. забавно как

_________________
наташа, сережина мама

Очень немногие из тех ценностных суждений, которые ты принял как свою истину, были основаны на твоем собственном опыте.
Но ты пришел сюда именно ради опыта — и именно из своего опыта тебе предстояло создавать себя.