Почти девять месяцев прошло.До этого были сны особенные, но я ждала такой, т.к. у меня есть опыт ОС,просто раньше я не знала,что они так называются.В 25 лет у меня погиб муж и вот на протяжении 20 лет он мне снится,говорит,что живой, книгу можно написать сколько всего было.Сейчас реже приходит.Я поняла одно,чем меньше думаешь и просишь о встрече,она случается.

Насчет справки повеселила. Плевали мы на справки.
У меня все значимые сны случались спонтанно. Только однажды утром случилось выйти на пробуждении, это как раз тот случай, когда я свой затылок рассматривала. А все остальные сны были сами по себе, это я уже заметила. Ни от чего не зависят они у меня! Сколько хочешь думай, проси или наоборот - не проси, все бесполезно! Зато заметила, что примерно раз в 2-3 месяца они бывают. Типа, усвоила урок? Молодец! Вот тебе еще один. Как-то так.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

А нам сколько не показывайся, всё мало. Дали встретится, подпитались, хватит пока.

Кто-нибудь сталкивались с двойниками? Я вот вчера видела, фух, хоть не своего, а то бы уснула вечным сном, наверное...

Вчера почувствовала нужное состояние, этакую приятную слабость, думаю вот самое то, чтобы контактировать. Если сильно уставшая, не получается, быстро засыпаю. Если бодрая, то устанешь держать сознание пока уснёшь. Настроилась мысленно, как нужно и...

Лежу, расслабилась, балдею, ещё звук такой приглушенный, подходящий - зять в танчики играет. Сын очень часто играл в них, засыпала под выстрелы. А зять равнодушен к играм. Сон пошёл, ещё чувствую, что лежу в постели, не отключаюсь полностью.

Сидим МЫ, все с кем общаюсь теперь виртуально, кто меня понимает. Ну, вот мои виртуальные друзья, сидим в помещении, весело нам. С нами мужчина, врач, по ходу, в белом халате. На вид 40-50 лет, по ощущениям мой ровесник +/- , мне 46. Встаёт этот мужчина и уходит в соседнею комнату. И тут с улицы заходит он же! А мне видно его и в комнате и около двери, им друг друга не видно. Я быстро зарываю дверь в комнату, чтобы они не встретились.(????)

И тут сын, во весь экран, так сказать. На мгновение. Так близко, так реально, так горько стало. Дремота слетела мигом, так и не заснув.

Писала в "Знаках" две ночи пыталась поспать без снов, но видимо, процесс пошёл...
1 ночь - пытаюсь заснуть "без сознания", ещё и сон пошёл, фиг мне, сознание не отключается. Мотнула головой, сон "слетел", пошла на второй заход. И так несколько раз. Почти удалось, только сознание стало "уходить", кто-то потянул с меня одеяло. Жесть.

2 ночь - Такая же борьба с разумом, только подвернула одеяло под себя со всех сторон. Потянули вместе со мной.

Я не знаю, что думать.

Ох эти сны... Вчера опять сынулька приснился, стоит у плиты на кухне, что-то себе готовит кушать, как всегда счастливый, веселый, только глаза больные, веки распухли. Я пытаюсь какой-то мазью его помазать, а он мне "мама не надо, мазь эта не помогает, все хорошо у меня "... Как тяжело просыпаться после таких снов, вот оно только что было рядом, такое родное, любимое личико, а проснулась и нет ничего... И вспоминаешь этот сон, вспоминаешь, боясь упустить, забыть это ощущение счастья... И только слезы...

Мне однажды в медитации показали обратную сторону. Я умираю и вижу как все убиваются, плачут. Я хочу дать знать о себе, посылаю знаки, прихожу во сне, говорю что жива, но близкие плачут еще больше. Я понимаю, что воспоминания обо мне причиняют боль людям, которых я люблю. Они хотят меня "отпустить"(куда???), как это принято. Тогда я отстраняюсь. Перестаю напоминать о себе, чтобы они меня слегка забыли и успокоились. Ради них же! Естественная реакция. Славик однажды прогонял меня через свои похороны. Мы смотрели со стороны. Сказал: Неужели ты сразу не поняла, что меня там нет? Я же рядом с вами стоял.
Нас так воспитывали в семье, в социуме, что состояние горя - это единственно правильное состояние, в котором должен пребывать человек после перехода близкого. Только все это шито белыми нитками. Слишком грубо шито, чтобы быть истиной. Мы все здесь не вечны и рано или поздно окажемся на другом уровне. Это естественный процесс. Если они живы, то почему горе? Почему воспоминания о самых счастливых моментах жизни причиняют боль? Проснитесь, люди!
И еще мне однажды показали, как я сверху оцениваю свою жизнь и понимаю, как никчемно провела последние годы. Это было неприятно. Я сейчас вижу свою миссию в том, чтобы принести в Пространство как можно больше любви. Служить своим детям, близким и ничего абсолютно не хочу для себя и не прошу. Только здоровья детям и близким. А у меня пусть все будет, как будет, ибо просить о чем-то чревато косяками в исполнении. Я полностью доверилась Пространству. Я не приношу себя в жертву - это осознанный выбор, акт любви.
Я раньше, особенно в юности, просыпалась с ощущением, что вот сегодня со мной случится что-нибудь хорошее. Маленькое чудо специально для меня! Естественно, что я об этом и не вспоминала После. А однажды весной вспомнила! Сидела утром, курила и вдруг пришло это чувство, что вот сегодня будет что-то чудесное для меня! Я тут же себя одернула, мол, неоткуда мне теперь ждать чудес. А потом подумала: А вдруг и правда?
В тот день Славик на мне женился.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

+100500
Всё это делается специально. Только для чего? и кем?
Люди ведут себя так, как будто смерть их не коснётся.
Читала на обычном форуме "Брать ли детей на кладбище, похороны?" Большинство категорично отвечают: "Нет" и считают, что можно, вообще, не говорить о том, что умер родственник. Считается, что для детской психики, это тяжело. А когда нормально? рано или поздно ребёнку придётся об этом узнать, это не будет шоком? Особенно если от него скрывали, как что-то страшное. Мой дедушка умер, когда мне было шесть лет. Была зима и музыканты ждали в автобусе, я к ним пошла, а меня спрашивают: "Кто это умер, для меня кто?" Говорю: "Мой дедушка", а они: "А что ты не плачешь?"
- "Так все умрут, что плакать-то?" Они смеялись над моими словами...

И теперь, конечно, тоже отношусь неспокойно к гибели сына, не могу благодарить Бога, что Он забрал сына к себе. Хотя церковь это требует. Не согласна я. Хотя даже церковь признаёт, что хоронить своих детей - это не нормально.

И, вообще, я тоже хороша. Не смогла отстоять другого своего ребёнка - аборт, да, молода была, не понимала. Но через четыре месяца вновь беременна, но уже, отстояла мою доченьку. Сейчас не могу себя ругать за аборт, ведь тогда бы не было моей дочери.
Вот десять лет назад, я нашла ту свою доченьку...
К бабушке в снах, хожу часто, к ней домой... Уже нет ни бабушки, ни дома. Моя доченька была с ней. Как я плакала, когда увидела своего ребёнка, почти копия моей живущей дочки, немного не такая. Просила чтобы она пошла со мной, конечно, она отказалась, сказала: " Бабушку не может оставить, а тебя мама, люблю, но останется там". Конечно, у бабушки хорошо, я там выросла.

Чтобы понять это, каждый сам должен найти ответ, ИМХО.

Я детям все объяснила с позиции своего понимания ситуации. Они сами просили меня свозить их на кладбище. Свозила. Шока не было. Были вопросы. Отвечала честно.

А и не надо никого благодарить... для меня это вообще было противоестественно - благодарить за такую боль. Нужно просто искать ответы в себе... Задать вопрос: Для чего??? и ждать ответа. Ответ будет. Возможно, не сразу, но будет.

Спасибо за этот пост. Торкнуло, поняла, с кем Славик приходил - с моим нерожденным сыном. Ему в марте исполнился бы 21 год. Только щас дошло!

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

С двойниками не сталкивалась, но двери запирала во сне и не раз.

_________________
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Да, я знаю, что плакать нельзя, что он все видит, потому что всегда рядом, что может больше не присниться чтобы не причинять мне боли, но как справиться с собой, где взять силы... Здесь действительно помогла бы медитация...